炸彈心理學家 |都是敗在對 |婚姻走不下去都與9種感情遊戲有關 |【走 不 下去 的 婚姻】

炸彈心理學家 |都是敗在對 |婚姻走不下去都與9種感情遊戲有關 |【走 不 下去 的 婚姻】
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近年台灣離婚率,內政部統計,110年4萬7888離婚;簡化來説話,每三對結婚有離婚。

有人形容,只要已婚有過離婚念頭。

諮商心理師林萃芬執業以來,感受到有多人婚姻關係冷漠,有些事人尋求諮商時,兩人眼神完全沒有交流,有夫妻完全講話有3年之久。

林萃芬忍不住想:「如果他們一點來好了!」感情生變有跡可循,不是突然有一天變成這個樣子;關鍵於「兩個人能不能一點發現關係變得一訊號,然後想辦法讓感情不要。

」林萃芬觀察,幾年尋求諮商夫妻之中,孩子34歲者多,婚齡45年。

和內政部統計數字不謀而合,「半數離婚者婚齡超過8年。

其中,婚齡5年佔34.75%多,創下近10年新高。

」明明因為相愛結婚,夫妻關係為什麼來,走上離婚?林萃芬觀察,問題有以下幾個:林萃芬説:「很多婚姻之所以失敗,是敗方失望。

」因為失望,而產生和反感,心想「自己嫁(娶)錯人,這樣生活不是自己想要,」愈想愈氣、覺得「切心」,夫妻關係變得愈來愈差。

有一個太太認為先生作主張,她養狗,生氣。

但林萃芬他們話中發現,先生地告訴太太想要養狗,陪自己跑步運動,而太太認為,先生動物有愛心,要養狗,「兩個人話完全沒有交集。

」先生認為即使自己講了很多次,但太太沒有,指責是斬後奏,因此心寒。

「方失望,會覺得你講沒有用,我乾脆説或是自己做決定,但如此,方會開心。

」每個人婚姻裡既是先生、太太,是女婿、媳婦。

於如何扮演婚姻裡角色,夫妻雙方長輩,對角色期待,引起婚姻衝突,這點農曆過年見。

林萃芬有許多事人罹患「年節假日症候羣」,早在農曆春節前一、二個月,開始睡不著、做夢,擔心年夜飯要煮什麼?萬一做,大家滿意怎麼辦?是否遺漏什麼東西?一想到年要張羅這些,有洗完碗。

「婚姻裡,別人你角色期待,期待你應該做哪些事,做到什麼樣程度才算夠,這些女性來説,是重擔。

 」林萃芬説。

現在少子化,加上性別平權概念普及,很多獨生女想回家陪自己爸媽吃年夜飯。

「婚姻中,女婿媳婦角色賦予任務是很多,女婿是做客、款待,媳婦是做家務;如果女性適應媳婦角色,婚姻中找不到點話,有人選擇退出婚姻。

」夫妻之間價值觀且時,很衍生很多情緒、導致衝突。

林萃芬説:「婚前諮商重點之一,幫助新人瞭解婚後有哪些轉變,雙方婚姻價值觀有哪些,如何溝通整合。

二、災難性結論:伴侶中一方誇大方行,然後覺得完蛋了。

他於有能力時,太太錢挪去蓋空中花園。

太太想像兩個人到時可以一起喝茶、賞花,享受、愛感覺。

對先生來説,畢生夢想破滅,「雙方期待,價值觀,出現。

」從此後他不想太太説話,心態上類似離婚,兩人關係變得冷漠。

林萃芬聽事人説起自己,「他有聽我説話,他聽懂我講什麼。

」還有人辯駁「我講話態度聲音,不是一開始這樣子,是他逼我,我會講。

」儘管如此,好像還是聽不到,所以,一方情緒會多。

「夫妻關係生變,不是感情,而是情緒。

」林萃芬強調,「關係想要變好,聽對方説話、接住方説重點,並給予回應或回饋,。

」造成婚姻搖搖欲墜原因之一是,一個人無視情緒、感受,是忽視他痛苦。

有一位太太有愛心,見麻雀飛來自家陽台覓食,於是陽台放鳥飼料、餵鳥,因此有些鳥屎,氣味難聞。

先生很受不了,和太太溝通不要陽台餵鳥,改去別的地方。

但太太不理會,一次兩人此事起了爭執,拉扯間太太小心跌斷腿,鬧到報警、送醫,但她提告家暴。

令人是,後太太依然故我,繼續餵鳥,先生氣得不得了,一次次衝突下,兩人離婚了。

林萃芬感嘆「什麼一個人會痛苦到這種程度? 」忍耐解決不了問題,2重點「加温」婚姻很多人誤以為,維繫婚姻關係只要「忍耐」,凡事忍一忍好了。

林萃芬觀察,幾年婚齡4、5年左右離婚,其中是有後婚或閃婚,雙方沒有準備進入婚姻,磨合過程中努力地忍耐,等到孩子34歲、忍無可忍,想離婚。

見婚姻中有一方「讓」著方,「讓」人誤這是一種,「我愛我,他什麼聽我,什麼我主。

」林萃芬説:「這是缺乏覺察,不是一種。

」「應該」炸彈、幻滅設定、心理戰術……。

執業30年心理諮商師説,走下去伴侶,愛玩9種有毒感情遊戲。

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許多人感情裡樂,源自於總覺得自己少了什麼,或是別人伴侶可以怎麼樣,而為什麼我家那隻不行。

看看下面這些話,你是不是很熟悉:「是他!」
「他滿意!」
「他像是有症,有夠挑剔。


「什麼要聽他!」
「只有他意見是意見!」不管你是捷運,或是餐廳用餐時,可以聽到有人抱怨。

彷彿街上是一些行走感情遂者,他們覺得感情裡某一塊沒有滿足,重者,覺得自己關係中受傷、忽視被虐了。

心理學家伯恩斯坦(Jeffrey Bernstein)博士説,聽到有人告訴他,「她,做家事」、「他聽我説話」、「她話有夠多」、「他不顧別人感受」。

這樣想法,像汪洋裡閃亮救生圈,了伴侶一個理由,「我感情裡滿足,源自於方」。

這個詞,案例裡地更換,像是、碎唸。

但,一下。

仔細想想,你伴侶可能「」聆聽你説話,可能「」有過舉動。

你感受上是如此,但你感受跟現實,是有差距。

但這種一刀劃分式指控,開闢戰場,伴侶回答很可能是,「你説什麼?我上次聽你唸了兩個時」或是「是這樣嗎,那上次……怎麼説。

」伯恩斯坦説,我認識人中,沒有人懂得該怎麼應有毒説話方式,像是誇大地説「我遇過像你這麼處人」,或是貼標籤式地説方「你個混蛋」。

伯恩斯坦表示,這樣話感情造成,懂得回應是,該檢討改進是,該如何打住,不要説這些殺傷力話。

伯恩斯坦擔任心理醫師30多年了,婚姻諮商過程中,他發現所有認婚姻走下去伴侶間,存在一種「有毒想法」,只是種類一。

有些伴侶同時存在3種以上有毒想法,任這些想法啃食婚姻。

他見證,如果伴侶們可以避免那些有毒想法和説詞,許多感情路上難題能迎刃而解。

伯恩斯坦自己書中,整理了9種婚姻中主要有毒想法,包含:一、有全無陷阱(The All-or-Nothing Trap):你認為你伴侶,要不是什麼做錯,事情做。

 海柏斯牧師夫婦夫妻間「和平談話」五個建議:(一)積極肯定態度來開始談話。

(比方説,「老公喝酒應酬了,完蛋了,晚年是我要照顧肝掉而卧病牀他。

」)三、「應該」炸彈:認會滿足自己多項需求,因為方「應該」會知道自己想要。

(可能情況是,「我雖然嘴上沒説,但你應該要知道我想要生日禮物是那個包包」。

)四、貼標籤:你公平和負面地幫你伴侶貼標籤,沒有看到他一面。

(比方説,「他而已。

」)五、指責遊戲:你不公平地和理性地婚姻問題,到你伴侶頭上。

(比方説,「我人生爛透了,是因為你」。

)六、情緒短路:伴侶中一人開始認為,對方情緒誰無法「處理」。

(可能出現話是,「誰無法你講道理了,是不是?」)七、過度想像:伴侶懷疑方做了事,但沒有事。

(例子,「他最近漏接我電話,是外遇了。

」)八、心理戰術豪賭:你覺得自己看得穿方想什麼,假定他做事背後有某些動機。

(例子,「他現在我那麼,週末想朋友出去打高爾夫」。

)九、幻滅設定:這會發生伴侶專注於自己對感情期待,並持續緬懷談戀愛時時光。

(狀況是,「他現在只有工作,像以前那麼在乎我感受了」。

)一次聚會中,朋友阿珠地對我説,她現在感覺自己婚姻沒意思,磕磕絆絆總不能人帶來,她覺得自己走下去了。

聽了阿珠話我感到吃驚,因為她結婚三年,怎麼這麼時間有了厭煩?而且,阿珠和她老公是談了四年多戀愛走進了婚姻,可以説是知根知底,感情,是大家看好模範夫妻,怎麼她會有了過下去感覺?阿珠説,婚前她以為藉這幾年她和老公之間瞭解感情積累,她肯定沒有選錯人,他們婚後生活會過得。

婚姻開始確是這樣,他倆恩恩愛愛,了。

只是時間可以打破人們心中任何,每天朝夕中,阿珠發現了老公身上多缺點和。

她希望老公能改成讓自己滿意樣子,但他所動。

這樣,他們之間分歧開始變得多,隔閡,形同水火。

所以,阿珠覺得自己過得,失去了感覺,感覺堅持下去了,還萌生了想離婚念頭。

其實,像阿珠遇到這種事,男女兩人婚姻中過着過着失去了愛感覺,覺得對方滿身是缺點,覺得自己當初選錯了人,覺得這份婚姻實在以為繼。

而實際上,這種感覺有時並,婚姻裏瑣碎掩蓋了兩個人間愛情,如果衝動之下分了手,往往事後會後悔。

感覺婚姻走下去了,試試這樣做,愛情會回來!夫妻之間有了隔閡冷漠並可怕,可以通過溝通和交流去化解,達到重歸於。

可怕是兩個人心裏有了熱情,方愛起來了,形同陌路。

很多時候,夫妻間吵吵鬧鬧覺得不想過了,是一種假象,他們心中隱藏着彼此愛,只不過是生活遮掩住了。

所以,你覺得過下去時候,要明確彼此之間有沒有愛,厭煩狀態是不是一種假象,如果有愛有去堅持。

有些夫妻產生了矛盾,會地指責,針鋒,誰退讓,結果會生活過得不堪,毫無幸福感,不想繼續下去了。

其實,夫妻應該讓爭吵和冷戰停止下來,目光去尋找造成如今這種狀況原因,而後做出理智判斷和決定。

只有明白了夫妻原因,才能拿出解決辦法,而不是一味抱怨,想要離婚。

男女兩個人能夠走進婚姻肯定是有愛情存在,會有一段時光。

你感到自己婚姻中步履,以為繼時,不妨多去想想你們彼此。

那些愛回憶會燃起你心中愛情火焰,讓你感受到彼此存在重要性。

多想想這些,程度上可以緩解你心中失望和,有利於樹立起繼續生活下去信心,你會覺得去斤斤計那些並事情,沒有。

夫妻之間,特色「愛」。

沒有一個衝突是愛中不能解決。

 我們只要願意投靠那「愛源頭」,任何衝突能轉變「神我們祝福」。

夫妻之間,特色「愛」。

沒有一個衝突是愛中不能解決。

我們只要願意投靠那「愛源頭」,任何衝突能轉變「神我們祝福」。

《良人屬我 我屬他》一書「基石文化」出版,作者郝萬嘉提到,婚姻中面衝突溝,需要「處理自己負面情緒」以及「學習方語言」之外,「如何説」、「怎麼聽」是溝通重點。

 婚姻中「面衝突」六個重點夫妻間關係親時,兩人摩擦衝突會。

很少夫妻間衝突是因為「無理取鬧」而產生;因此,當彼此願意地去瞭解,能找出「衝突原因」和「解決辦法」。

 夫妻間衝突是不可避免;,擠牙膏方式、停車習慣、衞生間使用習慣;,金錢觀、價值觀、婚姻觀……,能成為衝突導火線。

 衝突既是不可避免,應該要平常心去面。

延伸閱讀…

走不下去?心理師林萃芬:很多婚姻之所以失敗,都是敗在對 …

小心「應該」炸彈心理學家:婚姻走不下去都與9種感情遊戲有關

地處理衝突,不但可以免去不必要爭吵,還可以增進夫妻間一層認識和瞭解。

 處理「面衝突」六大重點—— (一)避免第三者介入:既是夫妻間私事,私下解決,以免將小事弄。

 (二)避免「」字:如「沒有」、「會」、「每次是」這類判斷,叫人談下去。

 (三)避免「破壞性」字:尖酸刻薄話説完後,確心裡會很多,但留在方心中傷痕,是很久才能退去。

 (四)完全讓步:兩人中,只要有一個人讓步,會僵持不下。

 (五)完全接受:這並「消極忍耐」,而是「心裡他(她)」,並且「完全接受他(她)一切優點和缺點」。

 (六)彼此協:不是要求「某一方改變」,而是「雙方要改變」。

 如何處理負面情緒許多時候,婚姻關係中,我們會產生負面情緒。

 人來説,配偶、對婚姻很失望、感覺、心中負面情緒來臨時,無論是嫉妒、生氣、過、痛苦,若不是這樣情緒作存在(想辦法去忘掉),它收藏起來。

 人天性來説,總是喜歡分享「事情」,而喜歡談論一些「話題」。

 所以,方説出:「我受夠了!」這表示,他多年婚姻中,所收集全部負面情緒總合,超過了他所能負荷界線;他要離婚,否則,這個婚姻他一步走下去了。

 聖經教導,當天開心,當天解決;當天有誤會,當天解釋,免得我們含怒到日落。

人生氣時間若持續太長,會犯罪,會婚姻關係帶來。

 婚姻輔導專家史爾博士建議處理「負面情緒」有三個重點:(一)面它,而非壓抑它。

(二)控制它,而非它控制。

(三)説出來,不要藏心裡。

 要情緒對字,地、地表達出來,讓方知道。

 要知道,負面情緒產生,是。

只要我們有一顆願意學習心,所有負面情緒,能轉變成正面,我們能喜樂,凡事謝恩了。

《良人屬我 我屬他》一書「基石文化」出版,作者郝萬嘉提到,婚姻中面衝突溝,需要「處理自己負面情緒」以及「學習方語言」之外,「如何説」、「怎麼聽」是溝通重點。

當夫妻間關係親時,兩人摩擦衝突會。

很少夫妻間衝突是因為「無理取鬧」而產生;因此,當彼此願意地去瞭解,能找出「衝突原因」和「解決辦法」。

夫妻間衝突是不可避免;,擠牙膏方式、停車習慣、衞生間使用習慣;,金錢觀、價值觀、婚姻觀……,能成為衝突導火線。

衝突既是不可避免,應該要平常心去面。

地處理衝突,不但可以免去不必要爭吵,還可以增進夫妻間一層認識和瞭解。

(一)避免第三者介入:既是夫妻間私事,私下解決,以免將小事弄。

(二)避免「」字:如「沒有」、「會」、「每次是」這類判斷,叫人談下去。

(三)避免「破壞性」字:尖酸刻薄話説完後,確心裡會很多,但留在方心中傷痕,是很久才能退去。

(四)完全讓步:兩人中,只要有一個人讓步,會僵持不下。

(五)完全接受:這並「消極忍耐」,而是「心裡他(她)」,並且「完全接受他(她)一切優點和缺點」。

(六)彼此協:不是要求「某一方改變」,而是「雙方要改變」。

許多時候,婚姻關係中,我們會產生負面情緒。

人來説,配偶、對婚姻很失望、感覺、心中負面情緒來臨時,無論是嫉妒、生氣、過、痛苦,若不是這樣情緒作存在(想辦法去忘掉),它收藏起來。

人天性來説,總是喜歡分享「事情」,而喜歡談論一些「話題」。

所以,方説出:「我受夠了!」這表示,他多年婚姻中,所收集全部負面情緒總合,超過了他所能負荷界線;他要離婚,否則,這個婚姻他一步走下去了。

聖經教導,當天開心,當天解決;當天有誤會,當天解釋,免得我們含怒到日落。

人生氣時間若持續太長,會犯罪,會婚姻關係帶來。

(一)面它,而非壓抑它。

(二)控制它,而非它控制。

(三)説出來,不要藏心裡。

要情緒對字,地、地表達出來,讓方知道。

要知道,負面情緒產生,是。

只要我們有一顆願意學習心,所有負面情緒,能轉變成正面,我們能喜樂,凡事謝恩了。

「和平談話」重要性「和平談話」字意來説,心平氣和地,解決問題態度,進行交談。

 海柏斯牧師夫婦夫妻間「和平談話」五個建議:(一)積極肯定態度來開始談話。

延伸閱讀…

感覺婚姻走不下去了,試試這樣做,愛情或許會重新回來

婚姻走不下去?面對婚姻衝突時,溝通需要「真技巧」!

(二)願意接受指責。

(三)表達是「你受傷」而不是「你他敵意」。

(四)使用直接語句。

(五)儘量使用「我覺得……」。

 「學習他(她)語言」重要性男女之間差異有多?「男人語言」和「女人語言」哪裡? 什麼,女人表達一種情緒時,可以使用數十個字彙,加上臉上表情、肢體語言、手腳並,讓你佩服她們敢愛、敢恨、敢怒。

 之下,大多數男人,表達感情上字彙得多了。

許多男人,其一生中,連一句「我愛你」説出口。

 聖經記載,夫妻關係是親結,彼此切慕愛人接納、肯定、支持。

 我們每個人渴望有人能地能走入我們生命裡,分享其內心深處酸甜苦辣,你願意以對方語言,去看、去聽、去想、去感覺時,他願意開步走進你世界裡面,學習「第二語言」投資是值得。

 讓他瞭解「我」現代人有一個通病,去相信別人。

許多人了避免受到,方法「我」隱藏起來,自己自己關在一個人世界裡,沒有人知道他想什麼,他不想世界任何人開放,包括他配偶。

 其實,每一個人內心深處,有一個切切渴望,「瞭解」與「接納」。

夫妻間,若能坦然地分享,並接納彼此內心世界。

他們之間愛情彼此分享接納中得以完全。

 聖經上説:「愛裡沒有懼怕。

」完全愛可以坦然地表達我們裡面感情;完全愛,是能帶我們心靈中。

 失去溝通夫妻,要開始談內心感情時,會覺得;但只要有始有,堅持,你會發現兩人距離會越短,能瞭解方想法。

當夫妻誤會時,許多婚姻上問題會一一解決。

 「聽藝術」重要性許多夫妻間爭吵,多半是源於「誤解」,而誤解是因為我們沒有留心「聽」方所要説話。

 婚姻輔導專家史爾博士,提到關於「如何成為一個傾聽者」四個建議:(一)改掉「聽」習慣。

人毛病,「自我中心」,只有別人聽我講份,卻很少願意停下來作一個傾聽者。

 (二)「心」來聽。

只有用心聽,才能聽見配偶「話中『話』」。

 (三)「姿勢」來聽。

眼注視方,身體傾,時而點頭……是正確聽姿勢,會讓説人,有一種感覺。

 (四)「口」來聽。

「不用審判,只求多瞭解」是身一位傾聽者座右銘。

學習作一個聆聽者,聽有聽見、聽有明白、聽有反應。

 「謊言」會帶來婚姻裂痕「説謊」是帶來夫妻關係殺傷力管道,它是破壞夫妻之間信任主要原因之一。

謊言説多,會帶來信任。

 夫妻之間,若是失去了信任,這樣夫妻關係,沒有安全感。

因為,你若需要配偶説話上,加上一個問號;每天這種心態下度日,這樣夫妻生活,是可憐可怕! 總之,婚姻關係中,配偶無論是屬於「習慣性説謊」或「怕麻煩性的説謊」,還是「保護性隱瞞」,會地傷害到另一方安全感。

 婚姻中,若一次次説謊,每説一次謊,配偶你信任度會減半減半;這樣婚姻危險性,安全,這婚姻屋地基會鬆動倒塌。

 唯有「」才能帶來彼此之間信任;生意上是如此,友情上是如此,婚姻中更是如此! 這世界,我們是可能找到一個完全婚姻;但只要夫妻雙方願意訓練自己,活完全坦白和中,那所有婚姻裂痕才能一步步地補修起來。

「和平談話」字意來説,心平氣和地,解決問題態度,進行交談。

什麼,女人表達一種情緒時,可以使用數十個字彙,加上臉上表情、肢體語言、手腳並,讓你佩服她們敢愛、敢恨、敢怒。

之下,大多數男人,表達感情上字彙得多了。

許多男人,其一生中,連一句「我愛你」説出口。

聖經記載,夫妻關係是親結,彼此切慕愛人接納、肯定、支持。

我們每個人渴望有人能地能走入我們生命裡,分享其內心深處酸甜苦辣,你願意以對方語言,去看、去聽、去想、去感覺時,他願意開步走進你世界裡面,學習「第二語言」投資是值得。

現代人有一個通病,去相信別人。

許多人了避免受到,方法「我」隱藏起來,自己自己關在一個人世界裡,沒有人知道他想什麼,他不想世界任何人開放,包括他配偶。

其實,每一個人內心深處,有一個切切渴望,「瞭解」與「接納」。

夫妻間,若能坦然地分享,並接納彼此內心世界。

他們之間愛情彼此分享接納中得以完全。

聖經上説:「愛裡沒有懼怕。

」完全愛可以坦然地表達我們裡面感情;完全愛,是能帶我們心靈中。

失去溝通夫妻,要開始談內心感情時,會覺得;但只要有始有,堅持,你會發現兩人距離會越短,能瞭解方想法。

當夫妻誤會時,許多婚姻上問題會一一解決。

許多夫妻間爭吵,多半是源於「誤解」,而誤解是因為我們沒有留心「聽」方所要説話。

於自己收入,有時候孩子生病了,或者需要有一些開支時,她問老公要錢時,老公總是冷嘲熱諷不情不願,覺得她會花錢。

她感覺丈夫很,她和孩子冷漠,娘倆或者生病時,丈夫不過問。

她失望,忍不住和他吵,但丈夫從未改變,摳搜。

她婚姻失去了信心,加上婆媳關係,婆婆勢,丈夫面前説自己不是,她心裏委屈,但老公沒為她説一句話,婆婆一起挑剔她、輕視她。

這點點滴滴,滲透進每一件生活中小事,讓她壓抑、,窒息。

她提出離婚,老公覺得婚姻有問題,還以會孩子,堅持不想離。

林玲知道,若是離婚,孩子肯定會受到,但是現在這樣過下去見得孩子。

她表示自己可以什麼不要,老公認為兩人有感情,可以過下去。

林玲憤怒,既她,拖着她離婚,這是什麼意思?當婚姻出現問題,會走向兩個結局:一是改善夫妻關係,拯救婚姻;二是結束婚姻。

但往往有些人會這中間卡住了,他們會發現自己想過過,想離離不了,於是矛盾、衝突和糾結中拖延、糾纏;有些人想要從婚姻中走出來,方總是拖着不放,利用孩子、財產因素來綁住自己,令自己很茫然、無助。

其實,很多人並非“不想”,而是“不能”。

這可以追溯到早年經歷,有些人並不是一個家庭環境中長大,TA感受過和睦家庭中温暖和愛流動,沒有學會愛人和過日子能力,所以TA成年後會生活過得。

從老公花錢方面,丈夫本性自我,去兼顧照顧他人感受。

這樣性格特點,並非是婚後顯露出來,婚前談戀愛相處時可能出現端倪。

林玲可以思考一下,當初是何選擇了這樣一個男人?當時這段感情期待是什麼呢?婚後問題暴露,不要期待他會自己而改變,即使他有改善,後發現他是會迴歸原形。

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