比出軌更令人窒息 |在沒有愛的婚姻中 |無愛婚姻 |【無 愛 的 婚姻】

比出軌更令人窒息 |在沒有愛的婚姻中 |無愛婚姻 |【無 愛 的 婚姻】
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戀愛初期感覺,而情慾。

每一次觸碰,彷彿是愛戀緩升華,讓身心感官體驗,它點燃生活中愛戀之火。

婚姻,不是兩個人湊過日子,長期零交流冷漠與情感缺席,是婚姻中致命⋯⋯,關係,需要用心經營。

零交流冷漠,比出軌她來説,不能忍受生活婚姻裡,這樣婚姻讓她窒息。

三十歲後,發現身邊掀起了一股離婚潮。

一陣子,總有某個熟人或朋友離婚消息傳來。

離婚理由千奇百怪,有因為一方出軌,有因為婆媳,有因為兩地分居。

我聽過理由是,男方口味,女方喜歡,彼此不肯遷,鬧得一拍兩散。

聚會時,有朋友笑稱要組織一個離婚人士俱部。

他掰著手指數了數,發現舉行個俱部話,坐下來足足有整整一桌人,打麻能湊兩桌。

儘管如此,聽到琳姐離婚了時,老朋友們是嚇了一跳。

琳姐是我學姐,她婚姻奉為朋友圈中典範。

她和先生是相親認識,琳姐,男方大方,雙方滿意。

當時琳姐讀研究所,她先生家族企業裡擔任要職,開著賓士車來學校接她。

婚禮是男方家城郊別墅裡舉行,穿著訂製婚紗琳姐美若天仙,讓一眾姐妹們豔羨。

婚後,男方負責掙錢養家,琳姐負責貌美如花。

一輩相比,八○後、九○後離婚機率往往,理由多樣化。

結婚一年後生了一個男孩,後全副身心放在家裡。

外人看來,她先生待她是,琳姐身上穿戴,是價值名牌貨。

世人眼中婚姻如此吧!有車有房,。

只是每次朋友間相聚,琳姐是一個人帶著孩子來,問起她先生總説忙。

朋友們能理解,人家是主管,忙一點是理所嘛。

孩子時候,琳姐很少應約,總説要留在家裡照顧小孩。

出現大家面前,打扮得,但人見。

這樣婚姻,大家看來儘管不是十全十美,但稱得上美了。

沒想到孩子五歲時,他們選擇分開,聽説男方極力挽留,琳姐執意要離婚。

這是什麼?好事朋友猜測原因:是他外面有人了嗎?還是他整日吃喝嫖賭?抑或是他有家暴行為,導致琳姐忍無可忍?於這些猜測,琳姐地搖頭否認,不是出軌,不是家暴,不是濫賭。

朋友們追問,她於開口説:「你們覺得我,但這麼多年來,我擁有不過是一個婚姻空殼。

」聽了她講述,我們知道她表面的美下,埋藏著多少和。

琳姐婚姻維持了六年。

推薦閲讀:「婚姻,不是兩人理一起」即便忙,忘擁抱及分享六年中,她先生基本上天天在外忙,不是忙著工作,忙著應酬,一個月得有幾個晚上在家吃飯。

回家,躺牀上睡覺,陪她出去散步興趣沒有。

「怪我,談戀愛那時覺得他什麼熱情,但覺得條件,挑不出毛病,想著後結婚了總會培養出感情。

沒孩子時覺得,有孩子後我覺得日子。

孩子五歲了,他爸爸沒有帶他去過一次公園,沒為他講過一次故事,有時我覺得孩子和生活單親家庭什麼區別。

」琳姐話來説,於小孩養育,她先生貢獻精子,沒有別的了。

但要説琳姐老公不顧家吧,他並沒有有錢人養小三類惡習,賺了錢是家裡拿,讓老婆孩子、穿、住。

他覺得這樣到了一個男人婚姻中該盡義務,所以琳姐提出離婚時,他感到,搞不清自己錯哪裡。

兩人協商離婚期間,琳姐迫不及待帶著孩子搬離那座城郊別墅。

她眼裡,那只是一所空蕩蕩、冷冰冰大房子,沒有一絲一毫家温暖,所以留戀。

要孩子,她家產並沒有過多要求。

這麼分開了,有沒有考慮過回頭?有離過婚過來人提醒琳姐説:妳一個女人帶著孩子,未來生活會遭遇很多風險。

況且妳先生只是不太體貼,並沒有犯什麼不得了錯誤,並不是人品有問題,是不是考慮一下呢?「他不是人品有問題,他只是愛無能。

」經歷了那些內心波濤起伏後,琳姐語氣變得。

她説,很多人眼裡,他並沒有犯什麼錯,但她來説,不能忍受生活婚姻裡,這樣婚姻讓她窒息。

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「我過他多次機會,可是他知道問題出在哪裡,所以我選擇了離開。

」琳姐説,她嫁一個男人是希望收穫温暖和愛,那是多少金錢無法取代。

很多朋友琳姐離婚感到可惜,並感嘆説後相信愛情。

但我恰恰相反,她勇於擺脱無愛婚姻和堅決,讓我相信愛情。

其實,時間能培養不是愛情,而是習慣;時間能促成是感情,而是感動。

我們父母那一代,如果不是婚姻中有一方犯了所謂原則性錯誤,比如找三、家暴之類,他們是會選擇離婚。

是一輩女性來説,很多女性嫁人並不是衝著愛而去,而是衝著而去。

應證了中國俗語:嫁漢嫁漢,穿衣吃飯。

意思是女人找到男人後可以吃穿愁了。

女人找男人於找了一張長期飯票。

有些女人可能經濟上完全可以自立,情感上需要婚姻交流。

有多少女人和琳姐,生活一個隱性單親家庭裡,獨自承擔著照顧孩子和家庭重任,以往,只有凋謝了。

而言,新生代女人們普遍獨立,不管是經濟上是情感上,婚姻於她們意義,是雪中送炭,而是錦上添花。

媽媽那輩人,愛情婚姻裡過是奢侈品,有話,沒有關係。

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談話到一半,他突然欠身站起,拉開緊閉門窗,點了根煙。

「年時,我希望能遇到真命天女,這樣相守一生,」他吐出長長一口氣,煙這麼隨著屋外寒風,消散空氣中。

婚姻,是他説出口。

外人眼中他,事業,雖然頭髮有些,身材。

灰色毛衣配上黑色褲,看似休閒衣著,透露出濃濃雅痞味。

然而,年六十他心知肚明,他正在自己三度婚姻中泅泳,尋找著靠岸方法。

細數前塵往事,二十多歲和相識七年女友結婚,不過維持短短四年,宣告仳離。

二度婚姻,他形容是糊裡糊塗狀況下,女友懷孕而趕鴨子上架。

但因為愛得過,兩人大打出手,讓他好長一段時間,不時外宣稱「小心摔倒,」掩飾鼻青臉腫狼狽樣。

四十四歲那一年,他走入禮堂,這是他維持一段婚姻。

「這兩年我學會,婚姻當修行,學習如實接受它,」他開始了悟,「即使碰到下一個,還是可能有問題,」他説這話時,心緒翻攪、五味雜陳。

「婚姻」兩字,匆匆二十筆畫寫完,藴含多少滄桑。

中年男人,怎麼看待?他們為何選擇婚姻,何時決定離開?以下是一個外界認為功成名就企業家,如何面婚姻,告白:我們可能是受到西方主義誘導,以為我愛你、你愛我,可以組成一個家庭。

然而,我現在深深體會到,「當初什麼理由一起,會因為理由而分開」。

像我第一段婚姻。

我們相識七年後,因為你愛我、我愛你,而決定步入禮堂。

但婚姻中發現,你好像這麼愛我,我沒有當初愛你,而婚後生活是種考驗。

因此,即使沒有什麼事情發生,我們選擇離婚。

離婚前夕,我們坐下來溝通。

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但當時兩人,愛陳義過,覺得彼此愛沒有達到心中標準。

加上沒有孩子牽絆,各有退路,未來自信,這樣簽了字,了結相識、相知、相守到分離十一年情緣。

我開始瞭解,「你愛我、我愛你」,是,可能消失。

若不起考驗,會因此而分開。

接下來第二段婚姻是,結得糊裡糊塗。

我當時完全沒有任何結婚念頭,女友突然説她懷孕了。

那時候,一心想是既然懷孕了,負起責任。

我這年代人,受到教育,要、要負責任。

年時,我想要找到生命中「真命天女」,能和一個女人相守到、一生。

負責,不是人人可以承擔於是,一個女人和我交往這麼,我要方一個交代(指第一任妻子);一個女人懷了我孩子,我怎麼能不負責任?但負責「後果」,有時不是人人可以承擔。

現在回想,如果你沒有能力,或人家不要你負責,即使你負起了責任,會有結果,沒有意義。

像我經營企業,碰到主管拍胸脯説,「這件事我負責。

」但負責到什麼程度?公司因此虧錢,你要自己口袋掏錢出來嗎?負責,其結果搞好。

如果負責是讓方挨餓受凍、生活,那我願意扛起責任。

但若是你愛我、我愛你,愛存在時,我要負什麼責任?我意思是,愛情是,要我事情負責,結果是負不了責。

一次,我好不容易離了婚,過程中煎熬,讓我去掉半條命。

對婚姻,我是怕到了,認做一個男人,要滿足需要,結婚。

單身日子樂,沒有人管,我維持了好多年。

十年前,我看過一篇文章,文中提到,愛情本來變動過程,不是法律可以保障,應該法律來保障。

愛情是心靈上高層次東西,應該尋求低層次現實婚姻來做保障,這兩者是錯位。

婚姻,是傳統社會結構留下來觀念。

我們追求這麼境界愛情,為何需要「簽約」、辦儀式、去登記來鞏固它?但如果愛情消失了,那婚姻還剩下什麼?你問我既然相信婚姻,為何進入婚姻?事實上,到處交女朋友日子,了沒意思。

這時候碰到女生,交往。

但是每隔一段時間,她會要我交代。

來回幾次之後,我開始覺得,要考慮方想法,否則弄到對方開心,自己日子過。

其次是,我們男人外面打拚,不論成就有多,若沒有人可以分享,像是「錦衣夜行」。

而想一起分享,其實情投意合女生或孩子,不然拚到成就,有什麼意思?男人,到了年紀,會想要一個家,過安定生活。

他需要不是家「功能」,而是「人和人一起感覺」。

加上對方認為應該要結婚,我有需求,後這麼接受了。

婚姻裡沒有愛情,是令人痛苦。

婚後,沒有「愛情」而掙紮痛苦邊緣「婚姻」,令人心碎。

「愛情於婚姻,並不是所有愛情要結婚,不是所有婚姻有愛情。

」面沒有「愛情」婚姻,夫妻應該怎麼去生活?可能有人説:「時間了會有感情了」。

其實,時間能培養不是愛情,而是習慣;時間能促成是感情,而是感動。

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一個企業家的告白:沒有愛情的婚姻還剩什麼?

無論是什麼原因造成,因為「木已成舟」,不能「兩」,所以夫妻二人承受著這種「壓力」和「煎熬」。

妻子可以因為孩子到來而「愛情轉移」,丈夫可能「孩子」而成為一個顧家男人。

婚姻中,沒有「愛情」婚姻沒有靈魂軀體。

夫妻雙方承受著「無愛」痛苦,要「偽裝」成別人羨慕伴侶。

妻子履行著一個女人作為妻子、母親應盡義務。

丈夫努力工作著,盡努力做好一個男人作為丈夫、父親應該做。

妻子和丈夫「愛情」轉給了「孩子」。

這樣「婚姻」會走到後,因為夫妻雙方懂「愛情」,只懂得結婚、生子、繁衍後代。

愛情是什麼?愛情是男女之間愛戀感情。

愛情來時,會讓我們不知所措,體會到怦然心動感覺,愛情不只是感官上外表象,是心有靈犀魂牽夢繞……「婚姻不能用來挽救一段破碎愛情,破碎愛情只能得到破碎婚姻。

」現實生活中,婚姻裡得到愛情,婚外擁有。

沒有「愛情」婚姻,代表夫妻雙方會去尋找沒有婚姻「愛情」。

沒有「愛情」婚姻裡,夫妻雙方可能會各自「獨立空間」。

妻子可以「紅杏出墻」,填補心靈。

丈夫可以「夜夜笙歌」,尋花問柳滿足私心慾念。

沒有婚姻是婚姻,既然是,總會有找回辦法。

因人而異,夫妻會選擇方式,但終究會遵循夫妻雙方「婚姻法則」。

以下是女方自述婚姻困境:女方是一個45歲已婚婦女,結婚20年了,有一個孩子,即上大學,孩子了,生活上需要她老公操心。

他們婚姻,沒有什麼起伏和波瀾那種。

她覺得這樣婚姻十分窒息,痛苦,她這段婚姻中失去了自我。

她覺得自己是一個母親,一個妻子,一個女兒,但獨沒了自己。

女方説自己老公感情什麼問題,可是他們倆現在到了一種無話可説境地之中,這種情況愈演愈烈,他們現在身體上什麼接觸了。

她是渴望年時候那種愛情,她去嘗試和努力了,但是每老公接觸後發現男人所想要不過是一時肌膚親,他們之間是沒有靈魂上溝通和關心。

所以她這段婚姻十分失望,覺得自己婚姻一潭死水一樣,沒有愛,沒覺,沒有什麼性。

她想知道大家是怎麼看待無愛無性婚姻,覺得如果這樣婚姻中變老是不是絕望了,可惜了。

結婚20年,我們婚姻成為了無愛、無性婚姻,要離婚嗎?其實婚姻平淡然後演化無愛無性婚姻,是很多中年人會遇到問題。

我們會怎麼形容中年人婚姻,説是,中年夫妻,親一口會覺得挺噁心。

這句話會讓人反感,但事實確實如此,存在一些到了中年很夫妻,但到了中年兩兩生厭少數。

中年夫妻,成了無愛無性狀態,這是“親密關係”中一個課題。

我們開篇中年女人例,她一個問題是婚姻期待值過,她自己定義是有問題。

她説她是一個母親,是一個妻子,是一個女兒,但是不是自己,我想問她是,你自己定義是什麼?難不成得到愛了,擁有了,你有自我了嗎?所以説,開篇女子對自我價值認知是有沒有人來愛她。

有人愛她會讓她感受到自我價值,可若是沒有男人愛,她覺得自己很痛苦,死了一樣。

而我想告訴她是:一個男人愛愛你,沒有那麼,關鍵是你要愛自己,你要找到自己生活價值所在,不要你價值寄託有有男人來愛你,那沒有任何意義。

我們人很多時候是尋,這句話是一點沒錯,婚姻有問題,但不是問題,而是你主觀放大了婚姻問題,沒有處理自己自己關係,導致自己對婚姻認知是全面。

我發現很多人婚姻遇到問題時候,他們寄希望於離婚能解決自己問題,但事實是,離婚解決不了什麼問題。

離婚是可以讓你擺脱一個人,但離婚不是萬能,有人會離婚後過得,有人會離婚後過得,之所以會有那麼反差,不是因為離婚本身,而是因為離婚人本身,他們認知是存在差異。

結婚20年了,婚姻很,有一個孩子即上學了,老公主要是精神上溝通,導致她自己覺得無性無愛,她不想過這樣一眼望到頭生活,婚姻絕望中去,她來説了。

我建議是,不要自己對人生期待放到愛情上。

我們人生有多好玩了,而愛情只是其中一部分,年時候,可是當步入了中年,愛情那麼了。

愛是一種感覺,是看他日常生活中怎麼你。

你接收到信息是他愛你了,可是沒準你他呢。

是你們愛情死了,而是你們得去經營了。

來説説婚姻,其實大部分婚姻是,我們過得是日子,只有是,是能人安全感。

你瞧不起婚姻,你經歷了轟轟烈烈後,你會知道“”二字是多麼得。

不是,是你愛情定義錯了。

人到中年壓力是,這個時候我們沒有那麼多心思去經營愛情和婚姻了,加上你們是有點冷漠,索性一個聞,一個問了。

太多太多婚姻,中死去了。

婚姻裏愛情死了,自己找不到什麼價值認同,所以會自己婚姻絕望。

調整自己吧,而不是離婚。

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