夫妻一溝通就吵架 |溝通不能解決問題 |缺乏溝通 |【無法 溝通 的 婚姻】

夫妻一溝通就吵架 |溝通不能解決問題 |缺乏溝通 |【無法 溝通 的 婚姻】
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戀人變成夫妻,過往煲電話變成煲湯,濃情蜜意熬成了柴米油鹽,當朝思暮想變成了朝夕,有工作上人際升遷壓力,以及生活上開銷張羅壓力,會讓夫妻之間談話氣氛內容,從天堂墜入地獄,愈變愈無趣。

不但情話綿綿,會因為話溝,讓原本有情人,變成熟悉陌生人,是相看兩厭仇人。

言語霸凌往往肢體,那是殺人見血刀刃。

我們要如何透過語言找回初相識時心動呢?「今天菜鹹,湯沒有味道。

妳懂不懂料理啊?」「你賺錢那麼,生活不夠,還要求我什麼?」「你以為賺錢,你看到我這個家付出了嗎?」這些話是事實,但很多事是隻出一張嘴去批評,如果自己身歷其境去操作,會做得。

我們是不是只是自我防衞,變成像是攻擊配偶?其説話態度和內容,音調和表情,種種語言或非語言訊息,會影響我們他人溝通。

不要評斷配偶為家庭付出貢獻,如果發現方作沒有達到自己預期理想標準,那只是自己期待落空了,但應該讓自己愛迷路。

請試著站方立場看,同理一下。

例如當家庭裡有年幼孩子時,保持居家;處於事業打拼初期,有可以享受消費閒錢支配。

不論是賺錢養家,還是在家裡持家,是讓家庭經營力量。

我們可以自己期待或想法,和善詞平説出,千萬不要尖酸刻薄語,來攻擊配偶付出。

很多人會強辯自己説是「實話」而得理饒人,但並非實話要説,因為站實話制高點上,好像擁有了道德決勝點,反而會讓人不知中加碼説出傷人話。

心情下,我們往往會讓防衞變成攻擊。

批評時,很少有人接受。

有一年冬天,我們全家去土耳其旅行,那晚住伊斯坦堡飯店,領隊説那家飯店有温水游泳池。

當時十歲兒子要我帶他去玩水,但隔天要回國,我忙著整理四個人行李,實在抽不出時間。

我希望先生帶孩子們去游泳,沒想到閒閒沒事幹先生願意。

收拾行李一團我,加上先生沒有同理心回覆,推升,讓我説出無情話:「回台灣,我們去簽字吧!」我冷漠言詞,沒想到換回他鋭且挑釁兩個字:「啊!」看著一旁流眼淚老二和不知所措,看著眼前行李散亂一地到處是,我輕嘆了一口氣,沒有力氣爭辯或攻擊,所剩無幾精力地繼續忙著分類打包。

是先生看見了眼前狀況,比著他無所事事。

他見沒戰可打,原本鼓起渾身尖刺河豚戰士消氣,變回了慈父,口氣兩個兒子説:「你們去換泳褲吧!爸爸帶你們去游泳!」早知如此,當初拒絕開始呢?男人有時候行事邏輯,讓人討厭。

一開始明明他可以做事,什麼要女人搞到生氣肯去做呢?只因他們覺得帶孩子、做家務、照顧長輩,是女人事嗎?我如果繼續這樣無限上綱牽扯聯想,會想越生氣吧?但我沒有繼續生氣,我速度收拾完行李,帶上,去游泳池幫他們父子拍照,讓一家四口游泳池波光淋漓中,變成流動生命活水。

智慧思緒。

我知道自己氣情況下,説了話。

而當先生自我防衞回「啊」時,喚醒了我覺察,所以我繼續工作來回應他。

他看見我不是要他吵架後,喚醒了自己人父親責任和義務,選擇讓步帶孩子們去游泳。

衝突過程中,什麼人們會吵,演變成大打出手呢?是因為「急」,急著想贏過方,證明我們自己才是。

但夫妻,爭不是輸贏錯,而是要如何讓家庭分工可以妥善地運行。

只要有人願意改變,能改變整個衝突場面;只要有人讓步,了台階,要見收。

以前先生有爭執,或是心裡覺得委屈時,我會他撂下要分開狠話,而他往往接話。

因為我覺得當初他光是看到相片想認識我,所以我有著高無上姿態。

那次他伊斯坦堡飯店反應,讓我嚇了一跳,這樣話,迴到自己身上時,會是這麼感覺!我開始反省,自己以前是不是任性了?先生我任性,是包容與承受嗎?那一刻,我感受到「不怕念起,但怕覺遲」這句話意涵。

我們興起念頭,但不能任性地所有念頭變成行動或言語外界展露。

説話,其實自己會,逞口舌後,會換來無止境痛苦,是不明智一件事。

感受與思想是、受控,但當我們選擇言語感受或想法表達出來時,這是一種行為。

而行為,是需要受到制。

這需要我們自己先在內做情緒調節,才不會出現具破壞力失控行為。

狠話、氣話、話,不但對事情幫助,溝通沒益處,往往夫妻感情造成致命一擊。

夫妻因為時間多了、了,很知道方痛點哪。

吵架時,千萬要記得口下留情,不要方痛點攻擊,後兩個人會受到。

記得以前看過一篇報導提到,有位女明星先生是二婚,她他們發生衝突吵架時地指責先生後,還脱口而出説怪他會退貨。

沒想到她先生一愣,接著説:「有些話是不能説!」説完後她先生離開了,留下陷入後悔女明星,讓她明白了「語言界線」。

其實,夫妻之間彼此影響是,一個眼神、一聲嘆息,方接收到可能輕蔑和嫌棄,或者是愛意和,這著關係,而造成影響。

抱怨,往往只想懟回去。

當夫妻有一方開始尖酸起來,另一方會變。

但尖酸與,不是我們喜歡生活方式或氣氛,當心中有抱怨,要換個方式説。

有一次先生運動回來,要上樓換衣服。

我見他放在樓梯口收衣籃一併帶上去,到後陽台洗衣服拿出來,想順便上樓晾衣服。

走到三樓時,遇到下樓先生,他説:「我想下去幫妳拿衣服呢!」我笑著説:「關係,今天我自己拿,你去吃早餐吧!」因為先生願意主動幫忙,讓心情我,地抱著掛衣架上濕衣服,哼著歌爬上四樓前陽台曬衣服。

晾完衣服,我先生説:「 剛才你説想幫我拿衣服去曬,我好感動喔!」他看見臉漾著笑意我,卻地説:「原本我是覺得麻煩,想著要拿衣服了,但看到妳拿上來,口説本來想幫忙。

」呂宜芳諮商心理師分享一個案例:鬱茹老公婚前聊到連電話都捨不得掛掉,讓鬱茹感受到老公她滿滿關心在意。

但結婚後,兩個人模式變了,鬱茹想老公説話時,老公滑手機或看電視,回應她話總是「嗯!喔!」,因為這樣方式,引發兩人爭吵,但是老公總是有一套自己理由,讓鬱茹感到無力……。

婚後,兩個人天天一起,理論上感應該要增加。

但許多夫妻開始變得無話可説,往往一開口只是交代事情,有些夫妻話了。

呂宜芳諮商心理師指出,當老公願意你溝話時,可能有下列這4種原因:1.兩人無法話,需求看見,各説各話,浪費彼此力氣。

2.過去互動經驗中,感受到壓力。

3.過往話經驗,讓方一想到要你話,會覺感到退縮。

4.話結果,引發衝突。

3個方法,整理婚姻關係夫妻們不妨去觀察回想,你們是哪一種原因,讓彼此繼續話。

呂宜芳諮商心理師表示,找出兩人模式,以及互動中卡住地方,是一環。

太太可以回想兩個人過去表達溝情境,妳方話時,妳想獲得的是什麼?妳想要,有讓方接收到嗎?或是方妳話時,妳跟他有頻率上嗎?是兩個人後演變成各説各,拼命想要透過自己語言讓對方瞭解,但是對方無法聽懂?讓彼此感受到挫敗。

妳想要方溝,你需要自己想要是什麼。

你表達方能夠接收到嗎?例如:你覺得難過,需要安慰時,是否能直接告訴方説:「老公,我現在心情,可以聽我説説話嗎?只要聽我説,陪著我。

」或是妳需要給予協助時,自己能表達嗎?像是「老公,我覺得這件事,知道如何選擇,可以聽聽你想法嗎?」呂宜芳諮商心理師補充,表達自己需求,但要求方!面我們需求,我們自己能努力功課是,將自己需要表達出來,至於方能不能給,或是願願意,則不是我們可以硬性要求。

主動關心方:關心是一種能夠拉近彼此距離方法,關心一方能夠感受到關懷温暖,這是關係破冰開始。

你看到老公下班回來,臉倦容時候,是否能夠關心他此刻狀況。

詢問他是否需要休息,或是是否餓了,或是今天過得嗎?透過關心,來表達你老公在意。

對老公保有開放態度:他你話時候,可以試著去瞭解,方想要表達是什麼,對老公存有,抱持想要瞭解他心情,回應他,並他話;他會感受到,你想要他靠近心情。

後來結了,發現日子過開心,和他一起日子,基本沒有開心事,我知道我們能不能走下去,要如何走下去。

姑娘你好,你説和老公結婚7年了,和他一起,基本沒有開心事,雖然我知道你們之間這麼多年發生了什麼,但我們來梳理,什麼你會。

1、發請帖開始你們開始吵架,你説要不是發了請帖,你願意結這個婚。

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那這個過程中,你們發生了什麼呢?什麼會發請帖產生矛盾?是因為你們各自有彼此想法,希望方接受自己觀念嗎?只有在意見相悖時候,會爆發矛盾,那這件事後協人是誰呢?2、你説和他一起自始是你主動,如果你或者戰,可以三個月沒有任何聯繫。

你有沒有想過,雖然是你主動沒有錯,可是你可以因為或者生氣,幾個月不理他嗎?你想忍住聯繫老公,老公來聯繫你,但結果是你協。

而你有沒有思考過,你老公願意協原因是什麼?是因為他愛你,還是因為你和他或者戰事情,讓他,受傷呢?3、你醒來腦子是他,是忙或者睡覺,你才能不想他。

你們結婚7年了,你有自己工作,有兩個孩子,聽起來你大部分時間和精力放在老公身上。

這是不是説你老公依戀,到造成了負擔?4、你告訴老公每天聯繫一下,可他做不到,他經常説無法溝通。

這麼多年,你有沒有思考過,什麼老公會説無法溝通,無法溝通是否是事實呢?比如你前面説,自己或者戰,你們三個月沒有任何聯繫,你產生極端情緒,是不是他所謂無法溝通原因呢?你留言中可以看出,你們關係之所以會發展到這一步,和你對待感情模式有關係。

,我説到這裏,你可能會説,明明是老公異地,明明是他愛我,什麼我要説是你問題。

你要認識到,無論當初發生什麼,要和他結婚人是你,生了兩個孩子人是你,他逃避後,抓住放人是你。

所以可以覺到,依戀關係上,你你老公在意這段關係。

而為什麼戀愛到結婚你們異地模式不僅沒有,反而?而這個男人什麼要逃避呢?家庭、妻子、兒女,這些他什麼不要了呢?你可以説是這個男人冷血,可以説是這個男人無情冷漠。

但這個男人什麼會這麼冷漠,是因為他這個家裏感覺不到,和你過程中無法感覺到愛。

你覺得他愛你,我相信,他認可你他愛,或者説,這種愛並不是他要。

因此,你現在如果想要改變現狀,那麼你幾個建議:你要意識到,你現在意識裏愛模式對男人來説並不能體驗到是愛。

很多妻子會認為我要求丈夫關心我,愛護我這些是合理要求,所以我可以理直氣壯要他做到。

你之間,感覺有深深代溝,怎麼講説嗎?諮商心理師分享,我們婚姻關係和原生家庭有影響,如果你想擺脱父母婚姻,你 7 個關係練習。

「發出企盼」和「回頭攻擊」人,是。

「老公,我今天去接小孩時,和佳華媽媽聊了一下。

她説接完小孩後,要趕著去做瑜伽,喔!」正在看報紙先生抬起頭,看了一眼太太,説:「啊!」然後低下頭,繼續看報紙。

「唉呦,我意思是説,瑜伽費是她老公付,他會她著想,太太。

」她明示、暗示著先生。

「這樣啊,忙裡偷閒,。

」「你怎麼這麼像個木頭人!你看人家老公還想得到她,直接幫她付錢,我這邊跟你説老半天,你完全感覺,我怎麼會嫁你這種人啊?」活父母安排中她,一方面習慣父母照顧得,但另一方面,她渴望能有自己空間。

她遇到他,一個彰化鄉下地方男孩,她來説,他無拘無束,完全吸引住她。

但隨著結婚日子一,某部分她,開始期待先生能像父母,地照顧著她,而當先生不如她意時,她失望憤怒,忍不住説出了聽話,但她害怕是,會會是先生不在乎她了,愛她了,不然怎麼會這麼無感。

延伸閲讀:《夫妻這種病》只剩下家事人生,症妻子們這夫妻爭執,其中太太對先生那些冰冷、批評,某種程度潛藏著害怕和。

太太害怕和是「你怎麼可以這麼,你在乎我嗎?」太太一方面希望先生回應,但另一方面懊惱「為何是你,我有這麼影響力?」太太想要先生影響,想要先生賭氣,但到頭來受傷和是自己。

其實,夫妻之間彼此影響是,一個眼神、一聲嘆息,方接收到可能輕蔑和嫌棄,或者是愛意和,這著關係,而造成影響。

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」我們會一個路人拉扯著,但我們可能會因為伴侶一個反應,而轉身自己鎖房間一整天,電話開機,想要他打來致歉。

婚姻關係像是訂了長期契約,彼此成為關係體,是金錢、房產、家庭大小事情分工合夥人關係。

這份關係多了層責任和分工,情感基礎,像是某種投資,所以令人。

遇到問題,如果只有一方投入,另一方很,會讓方感到。

於是,她希望先生能像佳華媽媽先生一樣,幫她負擔瑜伽費用時,先生一回事,這讓太太覺得委屈傷心,她開始懷念起時候父母疼惜呵護感覺,覺得是不是先生變了,愛她,所以會不在乎她感受了。

你們關係中,有連鎖效應嗎?你他發出一個訊號是「我想要你聽見我」,可是對方轉移注意力,説你,你應該現在提出來。

你收到這樣一個拒絕訊息,而引發你覺得「他變了,或者你不夠有魅力了」想法,這些是連鎖效應。

唯有我們關係保持覺知,你會知道這是屬於過去滿足傷?或是未來?每個爭執背後有個渴望,你要釐是這個渴望是什麼。

發現自己有情緒鈕打開時候,請,思考自己説這些話背後心理需求是什麼,請試著勾選出來:然而,作為妻子,小琴不僅沒有給予足夠重視,自己負面情緒發泄了伴侶。

她丈夫像她情感排水管。

時間推移,丈夫承受着工作和家庭雙重壓力,積攢下來負面情緒無法消化,導致崩潰。

和小琴交流時候,我們瞭解了她成長背景。

她説她父母總是吵架。

即使她年時候,她目睹父親“家暴”。

這樣環境中長大,小琴知道如何去愛一個人,知道如何正確地表達自己。

談起自己婚姻,她説,結婚前,她沒有準備,沒有信心和丈夫繼續下去。

可見她內心缺乏安全感。

雖然吵架,她聲音總是那麼,但這樣,喜歡掩飾自己內心恐懼?而,害怕失去,那麼多關心話語是表達方式下,成了指責和抱怨,變得憤世嫉俗。

如果孩子們愛中成長,他們這個世界而充滿愛。

我們時候,我們想方展示一面,願意方奉獻自己。

進入婚姻殿堂後,許多傳統夫妻趨於,生活中沒有和。

生活必需品讓他們忘記了婚姻需要管理,是有了孩子後,忽視了自己對婚姻管理和維護。

羅馬不是一天建成。

如果你想温暖一個想離開助教,你需要和努力。

她花錢,擔心家裏濟負擔。

有時,當丈夫節日期間她買禮物時,她沒有表達自己情感,反而責怪丈夫花錢。

過了一段時間,丈夫沒有買,週年紀念日遺忘了,所以他們生活缺乏和。

一個婚姻中,丈夫和妻子應該分享和忍受。

婚姻是讓方一次次吸引,而不是覺得結婚了,關係100%安全。

我們不僅希望有一個婚姻,而且希望有一個婚姻生活。

如果婚姻中有問題,不要試圖逃避,問題發生,解決問題才是關鍵。

解決矛盾關鍵是相互理解,而不是抗。

防止矛盾激化,讓小琴和丈夫一下。

此期間,質疑、指責、逼問會讓他自己厭惡,對婚姻絕望,接受方想要分開想法,然後開始尋找對方之間問題,承認自己錯誤,承認自己努力,夠空間。

雙方一段時間後,才能溝通。

婚姻需要我們學會放棄一些自己標準和目標,彼此。

婚姻中,我們應該注意控制慾。

人們控制別人時,他們覺得自己是。

沒有,心理上需要控制大多是因為它不夠。

雖然對方是我們人,我們可以TA面前展現自己任何一面,

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