婚姻是我們最好的歸宿嗎 |什麼是婚姻的承諾 |但承諾不等於婚姻 |【承諾 婚姻】

婚姻是我們最好的歸宿嗎 |什麼是婚姻的承諾 |但承諾不等於婚姻 |【承諾 婚姻】
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戀愛初期感覺,而情慾。

每一次觸碰,彷彿是愛戀緩升華,讓身心感官體驗,它點燃生活中愛戀之火。

「承諾」確實是一段感情步入象徵,但承諾於「婚姻」嗎?活現代我們,有沒有愛彼此,感情,但走入婚姻可能?我們每個人時候,主動或地瞭解到,人了後會遇見一個自己「」,並和他走入婚姻,組建自己家庭。

雖然那時候,我們明白所謂「婚姻」是什麼,但我們地相信,人生中有著這樣一個階段等待著自己到達,或者説,需要自己去實現。

我們外界得到「不以結婚前提戀愛是耍流氓」、「成家後立業」、「沒有什麼找一個愛人結婚」忠告。

於是,我們「找到一個能一生人」目標去經歷感情,不可避免地「這個人婚」標準考量方,會「是否擁有婚姻」來衡量自己是否。

但我們今天要談論是, 社會文化於婚姻建構,可能虛構了人們於婚姻需求與渴望,而這種建構了「婚姻」正時時地影響著我們於生活選擇。

換句話説,婚姻建構成了人們實現自我一部分。

正如我們「你婚姻會嗎」裡提到,經歷了三個階段,人類婚姻強調繁殖與生存,發展到了人們婚姻中追求自我實現及個人成長。

可以説,現如今婚姻制度化色彩前所未有地弱化了。

儘管如此,可否認是,當今社會裡,婚姻其他任何一種關係形式地體現了一種制度性。

婚姻,不僅是雙方彼此承諾——,它意味著法律與道德意義上約束——關係排他性(現有大多數社會文化奉行著「一夫一妻制」)。

另外,一紙婚書確定有雙方關係中權利義務(Haviland, Prins, McBride, & Walrath, 2011),比如,雙方應當撫養孩子;當一方離世,另一方有權繼承他財產。

但,社會於婚姻制度化,遠不止這些。

柏拉圖《會飲篇》(The Symposium)裡,阿里斯托芬講了這樣一個神話,人類最初是圓球形,並且擁有四隻手,四隻腳,頭上有兩副面孔。

他們十分,企圖打開一條通天路,去和諸神交戰。

宙斯防止遭受人類威脅,於是下令每個人劈成了兩半。

從此後,每個人成了一個人,他們日夜思念著自己,地試圖茫茫人海中找尋到彼此,然後相守餘生。

這個神話,認為地解釋了什麼很多人窮其一生尋找自己,它因此西方文化中廣流傳、經久不衰。

不過,神話雖然,但它虛構了「每一個人有尋覓,並之一生」需求,這種需求塑造成了人類一生核心追求。

哲學家 Elizabeth Brake 認為,這可能會帶來諸多後果,比如追求獨身人會大眾看做是「異類」,而諷刺是,主流文化於婚姻建構虛構神話如出一轍(as cited in Baer,​​ 2017)。

步入婚姻,主流文化中建構成了一種牙牙學語、蹣跚學步里程碑式成長階段(Baer, 2017),好像大多數人認為每個人人生會歷求學、工作、結婚、生子這幾個階段。

不僅如此,如前文所述,追求自我實現成為了這個時代婚姻特徵,人們地需要婚姻來給予自己一種肯定(validation)——「我關係上是」。

 

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於是,社會上每個人認為應該走「尋找並婚姻」道路上。

「單身」看作是人們自主選擇結果,而是多地被看作「找不到」或是「等待著要結婚」狀態(DePaulo,as cited in Singal, 2016) 。

換言之,大多數時候人們於單身討論,地限定了「婚姻」、「伴侶」話語體系裡。

是,它構建出了一種有缺失感和恐懼感,彷彿不想結婚或者到了年齡沒有結婚人會認為是沒有完成既定任務、「發育不善」——「這個人怎麼會不想結婚呢?是不夠?還是什麼問題?」,「拖下去,他這輩子找不到人結婚了吧」。

另外,性別人這種建構中遭受到影響有所差異。

不論是東方是西方社會,人們步入婚姻之前,女性往往多地被講述成是失去資源(比如青春樣貌),而男性塑造成積累資源(比如人脈、財富),因而,沒有結婚女性會戲稱「剩女」/Spinster(老姑娘),而男性稱作「單身漢」/Bachelor。

事實上,婚姻並不是每個人人生階段,而社會這種建構,剝奪了人們選擇是等待權利,這樣,反覆地催促一個人走進婚姻,倒成了無比正義主張。

兩個人彼此關係十分滿意,他們這段關係投入了許多情感、時間和精力,雙方考慮關係之外其他人發展或保持親密關係時,身邊很多人會開始提醒他們,包括他們自己會開始思考:我們是不是該結婚了?大多數人看來,足夠兩人,、結局「婚姻」。

正如 Amy Gahran(2017)《Stepping Off the Relationship Escalator: Uncommon Love and Life》書中提到那樣,主流社會認同關係發展方式,是一種手扶梯式上升:兩個人接觸——親密告——確立關係——磨合——做出承諾——後,到達扶梯頂端,即「婚姻」。

可是,強調這種所謂「親密關係範式」 (amatonormativity), Elizabeth Brake 看來,是其他任何非婚姻承諾關係排斥到了主流話語邊緣(as cited in Baer, 2017),比如,一些社會中「非婚同居」既受到法律保護,道德所準許;同時,還營造出了一種假象,即人們一段感情作出承諾方式只能是婚姻。

這是什麼兩個交往人,會問到這樣問題,「你們關係是認嗎?怎麼交往這麼結婚呢?」,如果兩人不以結婚前提交往,彼此這段感情不夠認真,不夠相愛。

推薦閲讀:爸媽:是不是我結婚,會失去你我?可事實上,雙夠相愛 ——滿意彼此關係、願意彼此付出、這段關係之外有多選擇,這指向應當是一段擁有了承諾關係(Rusbult,Martz , & Agnew, 1998),而這種關係並等同於「婚姻」。

可以説,歸宿是承諾,但承諾並是婚姻。

(我們想不出婚姻之外其他形式關係,可這印證了這種建構帶來影響)主流文化認為,感情婚姻形式確定下來,會給予彼此確定安全感,雙方成為彼此、資源共享、關心體,這顯然有利於提升人整體幸福感。

大量既往研究、報導印證了這一觀點,比如,華盛頓郵報一篇報導指出,「研究發現,已婚人士是、人羣」(as cited inSingal, 2016)。

延伸閱讀…

但承諾不等於婚姻」:婚姻是我們最好的歸宿嗎?

什麼是婚姻的承諾?

研究報導反覆突出已婚人士擁有著幸福感,總讓人覺得婚姻之間,即便不是因果關係,肯定存在著相關。

然而,研究卻提出了質疑。

DePaulo 十餘年文獻研究中發現,得出「婚姻與幸福感存在相關關係」結論很多研究有著邏輯漏洞,比如這些研究樣類上,往往離婚人羣歸身人士類別下,而結婚人士包括那些現在處於婚姻關係中人(as cited in Singal, 2016)。

盛頓郵報那篇報導,有學者指出它研究結果做了選擇性誤導(Singal, 2016)——該報導引用研究結論是,「92.9% 已婚人士與 92.6% 單身人士認為自己是」。

這麼看來,婚姻人們幸福感之間關係。

説,婚姻能人帶來,或者人們想要獲得需要婚姻。

於什麼樣婚姻是、,主流社會出了一套既定標準,比如年齡、顏值、學歷、收入、家庭背景方面個人條件以及雙方匹配程度。

而這些標準之間權重存在差異,例如,很多人認為收入和家庭背景其他標準。

這些標準,雙方相匹配情況認為這段婚姻門當户,很;或者有一方條件優時,另一方會認為嫁/娶得。

到頭來,結婚變成了條件匹配過程,彷彿方條件優秀或者雙方條件匹配,或者那些標準上達標,婚姻可能美滿。

可惜,條件歸只是條件。

像婚姻不能保證一個人是否一樣,這些客觀標準匹配或是條件並不能保證婚姻。

我們覺得每個人這一生擁有婚姻時,我們會關係中焦點放在如何走進或維持一段婚姻,而不是如何經營這段關係。

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履行婚姻的承諾| 家庭幸福的要訣

承諾,婚姻的保鮮膜

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 恐懼:什麼我們愛人,愛?你關係模式,藏著你過去傷:心理諮商師帶你看見童年對婚姻影響,陪你療癒創傷、修復關係,獲愛能力今年有許多明星結婚離婚,讓人愛情燃起希望失望。

但甚麼當初如此兩人會、後選擇分開?孩子稱作「愛結晶」,但有許多人婚姻因為小孩而衝突加劇:.「我自懷孕後老公碰我、開始外遇」.「老公是豬隊友,每天看到他回家賴梳化上覺得心煩」.「小孩我們睡一起,很久沒有關係了。

」.「老婆眼裏只有小孩,沒有夫妻了」.「老婆每次説累、每次拒絕我。

」而且孩子出生後,家庭開銷變大、責任變重,談情説愛有興致。

光是每天庸庸碌碌顧小孩、賺錢,足夠愛情消磨得一乾二凈;家中長輩自己小孩態度可以是夫妻爭執源頭。

因此媽媽寶寶調查中,「有小孩」是婚姻拉警報第一名。

住進方原生家庭裡,情侶/夫妻而言是引起紛爭事端。

會選擇住家裏,不外乎是因為房租經濟壓力負擔、家中有輩需要人照顧,是自己有了小孩需要輩後援。

但畢生活完全家庭,生活習慣、觀念完全,會有做事方法地方。

如果説是「不相干」室友倒,彼此界線明確、可以無視方,但若是來要成為關係家人,基本禮貌交流是無可避免事情。

如果一個沒有處理、講話口氣禮貌,兩家人鬧起衝突話會光是踏出房門會覺得痛苦。

負面情緒影響下,伴侶間會有口角。

雖然現在「微型婚禮」多,但是會有人想要操辦婚禮,為自己留下忘回憶,或是應不住家中長輩要求勉強宴客、走流程。

但婚禮細節是,有許多繁複瑣碎、需要勞師動眾習俗,想要大家配合一件事。

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