不和諧的婚姻 |最後怎麼樣了 |沒有性生活就該離婚 |【性 不合 婚姻】

不和諧的婚姻 |最後怎麼樣了 |沒有性生活就該離婚 |【性 不合 婚姻】
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張東昇頂;電梯裏小孩用水槍掃射下體;總是手扶腰;杯子裏泡了很多枸杞;妻子想要個女兒,結婚多年沒有生育……但這些線索中,是可以推斷出來他辦法妻子“性”福。

他説,摸我身體像摸自己。

具惠善談論到離婚緣由時,提到了類話:這兩份公開發言當中可以看出,“性”和“慾望”感情當中佔據了很一部分。

如果將婚姻比做一頓飯菜,那麼性生活像是調料。

食物本身滋味固然,但調料影響了飯菜口味。

美劇《致命女人》當中,劉玉玲飾演Simone,遇到了同性戀老公Karl“騙婚”。

十幾年前,中國人民大學性社會研究所潘綏銘教授,做過一次全國範圍調查。

結果發現,這挑選3824位男女當中,每月連生活不到人超過了28%。

説十多年前,中國超過四分之一夫妻達到了“無性婚姻”標準。

然而,“無性婚姻”存在可以維持婚姻嗎?正在熱播《三十而已》中,鍾曉芹和陳嶼一個月才有生活。

、缺溝,後矛盾多,兩人離婚。

近20年時間裏,他父母完全像一家人。

雖然婚姻關係維持到現,但朋友説,每次回家像到了陌生親戚家。

因為父母之間缺乏感,他們過“相敬如賓”。

多數看似“無性”婚姻當中,有一方是雙方擁有其他性伴侶——出軌了。

而且出軌對象中,有異性,有同性。

請你想想,**你她一年做愛幾次?**如果超過十次,就算是無性婚姻了。

兩人結婚多年,人中年Simone十幾年沒有性生活了。

Simone以為是因為年紀了,所以丈夫Karl沒有過多精力。

直到她發現了丈夫和另一個男人親吻照片,知道,Karl不是沒有性慾,只是他性慾了人。

因為婚前擁有性生活,起碼能知道雙方性愛方面是否能夠達成,是否和諧。

從大家評論中可以看出,多數人在意婚後性生活是否和諧。

性慾本人類眾多慾望中,一種。

婚姻和愛情需要經營,而“性生活”婚愛當中關鍵一部分。

不是慾望突然消退,而是生活瑣事磨沒了慾望。

生活當中,如果兩個人彼此關愛減少,那麼“性”方面去考慮過多。

所以如果有需求,那要學會溝通。

兩個人性生活上達到和諧時,生活其他方面溝通會一點。

無獨有偶,最近我們中心有幾對這樣個案,伴侶牀上反應、「死牀」問題原因百百種。

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無性婚姻能撐多久?8點解析無性婚姻離婚前心路歷程!

那些“性生活”不和諧的婚姻,最後怎麼樣了?

有太太到來做「生活分母」,平攤家用、幫忙照顧夫家公婆,後落得批評像「死魚」、懂取悦男人,不死心,來到中心想藉由學習情慾開發來扳回一成女性;有如上文中類狀況,先生提供情趣玩具給老婆謝罪,但後被判出局。

我説,他們是男人/女人,是懂「滾動式修正」固執者,埋頭付出自己能力,每天做自己會做、擅長,於懂,包括互動或溝通事一點不想做,這些是「性」上會出現協調窘境無性夫妻會發生。

我是性領域助人者,但我會所有問題歸於性,雖然我知道性是壓死駱駝後一根稻草,但可以以下5種方式檢視、找出問題,並試著改善:來説,心理層次出發是,只要兩人間能體諒、理解,所有事能一起面,不論是生理還是心理上問題。

例如,我們去期待一個男人會有個性,期待一個男人一輩子只能愛你一個,這性格,這我們選擇。

地去處理無性婚姻,我們協助過程中發現,案例是一開始有生理上問題,但大方承認,擔心自己陷入貼標籤性功能障礙男人將「永世不得超生」,有非常少數是一開始進入狀況婚姻。

屏除少數説,應該要生理層面檢查起,檢視性生理功能困境,才是男性自尊,無性婚姻代價性福破碎風險,加以注意呀!性生活方式有很多種,分為狹義及廣義,狹義是指性器官,廣義性。

但麻煩是認清不了現實,要資源中取得可能支援,這種超出能力範圍要求,我覺得才是婚姻生活中致命傷。

一如以上,如果一方堅持要靠肢體或性器官碰觸才能完成,而另一方即使盡努力可能,是不是做取捨?像一個人發生了交通造成可逆失能人生,我們無法抱怨外我們困境,而是要靠智慧使危機變成轉機,人生才有可能有所轉換。

遇到了磨練,如果不想經歷,做出選擇。

國外統計,Google上搜尋「無性婚姻」(Sexless Marriage)數目,超過其他婚姻問題。

請你想想,**你她一年做愛幾次?**如果超過十次,就算是無性婚姻了。

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沒有性生活就該離婚?5種方式讓性生活起死回生

沒有性的婚姻,我外遇了,我很抱歉

這樣情況實在太普遍了,可以看到「頂思族」一詞,頂思來自英文DINS,由Double Income No Sex縮寫成,指出許多雙薪家庭夫妻,因為而做愛。

如果這是雙方默契就算了,但事實上,很多無性婚姻是因為單方拒絕有性愛,如此,而無法協調結果,後離婚,演變成了外遇事件。

「伴侶(對性)渴望得不到滿足,只好在他處尋求解決之道,這是背叛行為,要看到這點並困難。

但是,另一位伴侶於對性愛態度,其實不知推了方一把,要看到這點了。

」上面文字引自**《第三者誕生:出軌行思》一書,作者埃絲特‧沛瑞爾(Esther Perel)**是美國知名婚姻治療師,她話點出無性婚姻造成外遇,大家往往是隻檢討外遇者,發現配偶其中扮演角色。

本書有大量外遇者告白,其中一位男子是這麼説:「坦白説,對妻子説謊讓我覺得過,但每次我想她求歡時,這個我女人嫌樣子,這令我忍受。

」我們不談沒有生理需求族羣。

如果你性有渴望,但她漠視你需求,你一種「男人下半身思考」蔑視眼神,總是只跟你談一些「精神」交流比性愛理論;或者她忙,什麼事你做愛。

當性需求得不到滿足,解決,該談離婚嗎,要一個男人放棄經營家,無法天天和孩子,這樣代價。

有人果放棄過往一切,但有一羣人男人選擇繼續留在這樣關係裡。

有人和另一個女人滿足了情慾時,擔心受怕,有人懷有滿滿愧咎。

我懂,什麼她需要性愛了性需求是否滿足,對某些男人來説是關問題,你其中一個,你需要性,但説。

你一次拒絕、兩次拒絕,地,你了。

雖然理解兩人間激情會消退,但這轉變實在。

「什麼是關心身邊人而轉向關心其他事物,但一種視為是違背信任行為,另一種得到人們言勸?」很多人體會不到,性,不只關乎肉體,是讚賞、深情,一種感,有些人需要這種肌膚親,那是壓抑,是。

背叛者,但如果他需求忽視,那麼是誰背棄了誰呢?你性愛,是你想要性愛嗎?

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