她揭婚姻最 |好好談錢 |結婚之前先看對方的金錢觀 |【婚姻 錢】

她揭婚姻最 |好好談錢 |結婚之前先看對方的金錢觀 |【婚姻 錢】
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很多夫妻之間「談錢」或是「談錢吵」。

筆者加國離婚調解庭工作多年,看過許多配偶直到要離婚時,仍完全搞不清楚自己賺多少錢;有配偶感情婚前如膠似漆,婚後無法忍受方「揮霍」或「」,因而訴請離婚。

有配偶因為談離婚,知道身為「富二代、富千金」配偶,讓自己有了「婚後負債」:這是因為加拿大「剩餘財產分配」制度當中(《全球首富離婚記:談談北美「剩餘財產分配」制度,與台美「贍養費」差異》一文),「婚後」財產減掉「婚後」債務後, 50/50 半分配──但包含婚前財產,包含原生家庭贈財產。

所以如果夫妻沒有收入,只是一起「花某一方祖產」並銀行借貸,那麼離婚後計算出來債務,是要兩個人承擔。

另一方面,很多男女交往過程中,認為「(婚後)經濟獨立」指自己賺錢、自己花費投資。

但這樣道理完全對:因為,愛情進入婚姻後,如果雙方抱持著「自己賺錢自己花」態度,往往讓兩人婚姻當中前行──婚姻需要兩個人經營,如果認為結婚後,可無條件維持婚前自己花費方式,婚後讓兩人因為金錢議題,產生上矛盾。

所謂「經濟獨立」,並代表「經濟」:選擇理想,固然一個經濟獨立個體,但除此之外,雙方交往過程中瞭解婚姻金錢觀是「互通有無」以及「承擔」。

否則當夫妻有了孩子後,如果其中一人選擇當家庭主婦或家庭主夫,那麼「為家庭犧牲事業收入」她 / 他,活該成為只能依靠自己過去積蓄(或對方「施捨」)一方?我認識西方專業人士無論男女性,就算職場上叱吒風雲,有時候孩子,會夫妻雙方協調、評估後,夫妻中一方「」離開職場,投入照顧孩子成長──這樣情況下,夫妻做好婚內財產分配。

此外,經常有人「誤以」西方女性丈夫「經濟完全分開、各花各(財)」,這是觀念:若真如此,我周邊那麼多暫時或離開職場成為「全職媽媽」西方女性,要坐吃山空、陷入經濟?但許多亞洲或華人夫妻是,西方夫妻若決定有一方要全職照顧孩子,多會談「條件」:我認識西方夫妻,大多於「婚內理財」心態是開誠布公──既會「談錢」諱莫如,會説出「我養你一輩子」(做做得到是另一回事)、「錢你決定」這類感性色彩承諾。

,不論東西方夫妻有「例外」。

但筆者經驗,因為婚前這種感性「忌諱」或「承諾」,導致婚後雙方關係錢生變案例卻比比皆是、可説「不分族羣、無一例外」。

所以,婚姻中有關金錢議題,無論是結婚前或結婚後,雙方應該心平氣和、開佈公地討論。

交往期間、決定要不要認定關係前,「錢」事溝。

婚姻中,無論是男性或女性,有時總會有一個階段,想要「轉型」自己生活型態。

但希望自己人生中有挑戰同時,現實上要有足夠積蓄作為支撐──成立家庭後,這個支撐備顯。

雖然可能有部分人士會認為「人只要有夢該去追」,但如果「追夢」之前,沒有先做好理財規劃基礎,那麼財務,往往會變成追夢瓶頸,破壞了關係。

我個人例,我 20 幾歲時,希望到了中年時期能夠事法律相關工作,自己中年之前人生經驗工作經驗文字呈現,成為作家。

但是我深知,加拿大事法律相關工作於「客源限制」,往往獲取收入;而「作家」當中,只有數人能夠經濟,我寫作成業餘追夢。

所以,能夠盡可能無後顧之憂地達成人生期望,我畢業出社會後,開始自己進行退休儲蓄計劃當中 RRSP(Register Retirement Saving Plan)及 TFSA (Tax Free Saving Account)準備工作。

(請我《換日線》下一篇理財文章)這些早早開始準備工作,讓我婚後會丈夫「錢爭吵」、會「拿人手」;因為有這樣規劃,我才能夠邁入中年今天,可以全心投入加拿大法律調停工作、以及我自己寫作當中。

孩子教育基金理財觀念,「部署」有孩子家庭來説,「婚內理財」當中一環,是關於孩子教育基金。

筆者所在加拿大例,夫妻經濟獨立狀況下,政府鼓勵有孩子家庭購買「教育儲蓄基金」(Registered Education Savings Plan, RESP),為子女教育基金做好規劃。

此簡介一下這個制度:加拿大教育儲蓄基金當中,包含家長子女供款「自付額」部分,以及「政府資助」部分。

家長子女教育基金註冊並開始供款時,加國聯邦政府會每名 18 歲以下孩子,提供 20% 額外補助。

(每年家長供款上限 2500 元加幣,補助每名孩子 7200 加幣,約新台幣 15.6 萬元)此外,婚內理財重點,包括注意政府(給予孩子)對家庭補助方案,以及申報所得税時可以減免項目,例如孩童花費津貼(Child Care Expense Deductions)、兒童看護津貼(Canada Caregiver Credit)、兒童殘障補貼(Child Disability Benefit),以及領養津貼(Adoption Expenses Tax Credit)。

這些細節因為文侷限,此一一深入介紹。

其實不只加拿大,多數國家如今有類「政府補助子女教育、養育」相關計畫,夫妻可留意所處國家相關補貼。

但觀察各國補貼政策之餘,不要忘記研究一下該國(於夫妻婚後)所得税申報方式──加拿大來説,羊毛出在羊身上,政府推行眾多福利政策,還是人民税收而來。

另一方面,父母孩子規劃教育基金同時,建議可條件允許下,多開誠佈公地讓孩子參與及知悉、討論──因為教育基金與孩子本人切身相關,這是藉機培養孩子瞭解「預算規劃」、「財務責任」重要性,及進行家庭理財教育時機。

夫妻、伴侶之間,千萬不要害怕談錢。

因為一個雙方過開誠佈公討論、有所共識財務分配機制,維繫婚姻關係幫助,勝過任何感性空頭承諾,或雙方諱莫如深閉口談。

不要以為談錢會傷感情,事實上,談錢會麻煩。

(示意圖/取自unsplash)
藝人離婚新聞,會鬧得沸沸揚揚是一方要贍養費、另一方不甘願給。

不管是認定對方獅子開口或願為再婚一方繼續付生活費,只要不付錢或沒讓對方滿意,會登上媒體版面。

夫妻緣盡,離婚重點只有兩個,一、錢怎麼分配;二、孩子監護權分配。

如果沒有小孩,離婚要處理事「財產」。

錢,任何關係裡,居關鍵地位。

不要以為談錢會傷感情,事實上,談錢會麻煩。

怎麼愛是要吃飯。

比方説:認定彼此,有結婚共識,該討論婚後雙方錢要「財產制」?還是「法定財產制」?有人認為,夫妻本一體,應該患,當一方有時候,另一方怎能坐視,本來應該仗義疏財。

但,是「應該」嗎?財產上堅持「你是你、我是我」,信任方、愛方嗎?錢通通交給方,才是「真愛」嗎?「錢」於「愛」嗎?丈夫財務周轉,太太或太太孃家借錢應急,需要寫嗎?一家人不是該互通有無、,寫是不是太見外?外遇、金錢糾紛應該是夫妻離婚兩大理由。

婚前、趁著彼此關係、愛意時,「錢」談,婚後會省掉一些麻煩;雙方關係交時談錢,説,困難度大增。

結婚後家用支出、房貸、雙方父母孝親費、孩子教養費…..,該談。

碰觸錢話題,錢問題會因此自動消失;當夫妻兩人關係時候,溝通彼此想法,達成共識。

話講前面,過甜言蜜語,婚後發現謊話篇。

如果擔心討論錢話題、會引起方反感、可能結不了婚,這代表你們之間感情多堅定,看清這個事實,結婚後了錢事情爭吵不休、後走到離婚這一步來得。

不管是職場或人生中,各種人際關係裡,「錢」有關鍵性角色。

不要怕談錢,你談錢這件事情講得時候,你會發現,錢骯髒、髒是人心。

能坦然面錢、談錢人,我經驗告訴我,這類人坦蕩處。

電子媒體工作者/現任大學兼任講師,經營粉專「莎莉夫人工作生活札記」。

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雖然現在離婚創新高,但我們這些結婚超過十年人看來,大多是現在年夫妻不想;或是彼此沒有一起患革命情感。

年伴侶,總以婚姻要像童話故事中寫,王子和公主,從此過著生活。

只是,婚姻裡要和,是誰買單呢?
談戀愛時男女朋友,兩個人有各自原生家庭父母照顧彼此,誰有做過多少家事,關心自己賺錢花去哪裡了。

但結婚成立兩個人家庭後,每樣開銷要現金支付,地要有人拖,衣服要有人洗,飯要有人煮,垃圾要有人倒,馬桶要有人刷洗。

這些生活瑣事誰來做,生活花費那裡來呢?
婚姻,是揭開愛情想像面紗,讓離開父母照顧男女,看見生活原貌。

那些生活小事結婚後,變成可以發生衝突或吵架大事。

因為大部分人,會覺得自己付出比對方多。

如果你辦法適應結婚後生活重覆,那是你太習慣以前爸媽王子或公主照顧生活,因為父母總是前方幫我們遮風擋雨。

未婚前在一起時,不用考慮現實,生活往往星光,眼淚會看成是珍珠,會像是童話故事中穿著高跟鞋參加舞會。

而婚後一起,是高跟鞋換成平底拖鞋,流汗會嫌,滴落眼淚,可能會視作無能或是。

,結婚會讓公主變回灰姑娘,會讓王子變成青蛙。

婚姻,像是一顆種子種土裡,需要每天澆水、曬太陽,才有可能發芽、茁壯,成可以讓兩個人安慰身心養護。

分隔兩地婚姻,像是沒人照顧種子,疏於照顧了,不但會發芽,會爛土裡。

你,今天有照顧你婚姻嗎?
雖然台灣人現在喜歡結婚,談離婚。

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每天有一百多對夫妻選擇分道揚鑣,但是希望大家選擇進入婚姻前多想一想,要選擇離開婚姻時多想一想。

沒有一段婚姻是,沒有「下一個人會」,那是迷思神話。

婚姻不只是童話故事,而是夫妻一起面對現實生活考驗起點。

婚前累積,不足以維持一輩子婚姻。

偶爾製造一點驚喜,我們是可以發現彼此眼中肯定和。

從生活中落實,雙方要持續保持「天真」情懷,哲學家尼采説「深度」。

這是內心深處在乎深度出發去做表面功夫,比方説有節日出奇不意地買花或禮物送,或是方想要沒有買東西,或是當不注意時候偷親他一下、抱他一下,那往往會燃起觸電感覺,這些刻板日常生活裡創造一點,會讓我們活化愛感覺。

當生活太習慣,老夫老妻會忘記當初兩人「共感」是創造出來,是一起看電影後談論劇情,是一起旅行時收集情報克服旅途中困難,是彼此分享心事分擔徹夜長談,是傻傻地笑著看著方眼中自己笑天真!那些以前覺得,婚後可能覺得行為,是兩人用心營造出來「魔幻時刻」,是能讓夫妻有「心有犀」地認定方命中註定靈魂伴侶關鍵時刻,是雙方親基礎。

婚姻生活中持續創造這樣共感時刻,能讓愛活水不間斷,積累革命情感,讓情意生情義,才能讓夫妻累積多能量,可以同甘、。

本文摘自時報出版《温度:面多重角色道,讓愛擁有到處温暖》婚後有很多大小事,學習,比如説生活習慣、生活方式,夫妻需要很多磨合討論,才能建立起兩人規則共識。

是金錢問題,是婚後第一討論到重點,許多準備結婚新人,可能會覺得談「錢」俗氣,結婚是因為兩人相愛,什麼要扯上金錢呢?這樣婚後生活變得,過於現想逃避?但是「錢」婚後生活考驗!沒結婚時,有些情侶是AA制、有些是錢存進情侶用户頭裡、有些是男生付出多類型,但婚後這樣金錢模式是,還是要討論?婚後要面臨開銷很多,像是生小孩、買房子、家裡孝親費,這些像婚前會、出遊花費,如果兩人有這點討論,會了錢吵架。

婚前自己錢想怎麼花怎麼花,女生可能想買衣服、專櫃化妝品,男生是買錶、買鞋,顧慮,自己決定自己錢怎麼運用,但是婚後不能這麼所欲,分攤照顧家庭責任,花錢習慣多少有所取捨,有時候面這樣改變,可能會造成兩人爭吵,如何取得共識,考驗夫妻溝通能力。

總之,金錢觀改變若是沒有討論過,當一一發生時,兩人應會在生活中發生爭執,因此,婚前話攤開來講,問問方於婚後家庭支出錢運用看法,能讓兩人婚後價值觀磨合順利喔!
愛情談錢,但婚姻不行!遇4種人千萬結婚,和一個規劃人生活 和一個沒有規劃人結婚,和一個愛找藉口人結婚, 和一個沒責任心人結婚,和一個錢懶得和你談人結婚。

你説只要有愛情能結婚,你説算不上進關係, 你説大家一起生活,沒錢無所謂。

有些人會説,結婚兩個人相愛,談到金錢那麼勢利。

,愛情可以談錢,但婚姻不行!錢談婚姻,建議是不要成為夫妻,因為婚姻生活談是甜言蜜語,有柴米油鹽。

他們説,結婚要找個三觀(世界觀、人生觀、價值觀)合得來人,而一個人金錢態度,映照著他三觀。

他們説,錢會引起很多衝突,但很多矛盾,不是談錢能避免得了。

結婚不是要你多,談錢不是説要你多有錢,但如果是一位連談錢有所顧忌伴侶,那後有什麼事情能夠攤開來商量呢?結婚只是承諾,結婚是一個責任。

有人説,和你談錢人,愛你。

那和你談錢人,準備和你餘生了嗎?不想談婚姻,會有共識嗎?你説談錢現,但水費,電費,保險,車貸,房貸和生小孩樣樣。

和一個沒有規劃人結婚,和一個愛找藉口人結婚, 和一個沒責任心人結婚,和一個錢懶得和你談人結婚。

你説只要有愛情能結婚,你説算不上進關係, 你説大家一起生活,沒錢無所謂。

生活,沒規劃,打拼,談錢,何以維生? 愛是永恆,生命。

怎麼愛是要吃飯。

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可以接受你沒錢,但無法包容你懶散。

因為婚姻,是兩人分擔,不是承擔。

結婚,不是錢,而是兩人準備擔起照顧一個家庭責任,談錢,是因為不想來彼此婚姻不起金錢考驗。

來一場談錢傷感情婚姻,你願意嗎?It’s never about money. It’s about responsibility, commitment,and goal. Don’t start a family early, start your marriage right. Bewise, be happy.點我加入熟齡FB粉專,每一天(本文摘自《不要活成別人想要樣子,要活出自己樣子》,布克文化出版,Jens Mama著)他發現我看韓劇,會説我、浪費生命!這一步,成了婚姻關鍵
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經營婚姻前釐彼此金錢觀,錢談,避免婚後錢撕破臉。

「家庭生活費用」這件事,有幾種情境題,是要交往、結婚離婚時候考慮狀況,遇到這些問題,保持,尋求方式處理而已。

不要問「去荷蘭」(Go Dutch)事情了,人生本來應該佔任何人,你要他利,他要你本,人生當中利益衝突,大部分是這樣。

1. 男友要我借他錢去投資,該不該借?男女朋友不要一起投資(是房地產),不要方錢投資,談到錢,就算自己家財萬貫,要説自己家徒四壁。

如果,請他寫本票、支票,後法律上有得要。

至於感情,多想了,談錢毀一半了。

2. 男友家裡,賺來錢要幫助家計,怎麼辦?如果是因為想到未來,可以設下停損點,這是觀察他是不是媽寶方式,但是,只要他開口你要錢,他他家人一切你無關。

如果結婚前提來打算,倒是可以要求他未來規劃想。

關於這點,你們缺不是錢,是於錢規劃。

3. 男友負債累累,結婚時要不要登記財產制?可以。

但是婚前協議是一件啟齒事情,他不夠接受這個協議。

如果他經濟狀況擔心,不妨可以結婚,婚姻這種事,當下有任何疑慮要想決定。

登記財產制後,兩個人財務會分開,但是後他要是鹹魚翻身發大財,你不能分他婚後財產了。

4. 老公負債,要不要離婚,避免他拖累家裡?負債,完全與自己無關,但是他婚後資產減去婚後負債,如果是零或是負,離婚時可以來分你財產。

換句話説,如果説,因為自己欠很多錢,擔心欠債會到你這裡來,他不是無知,想你離婚了,只是在找藉口而已。

5. 老公生活費(孩子扶養費),應該怎麼辦?告他。

法律規定,家庭生活費用要夫妻兩人依經濟狀況分擔。

如果他有錢,法院會強制這個人擔負起責任。

如果他沒錢怎麼辦?沒錢了,你要他付生活費?自己得要去賺錢養自己與孩子了。

但是,道他受懲罰嗎?離婚後你可以小孩改姓、可以讓小孩不用扶養他,你新歡可以收養小孩。

如果這樣不夠,那麼怪你自己,當初什麼選了這樣人生孩子?如果自己有謀生能力,不論對方有有錢,自己得要努力。

否則這樁婚姻會操縱方手上,自己做牛做馬,方覺得出錢。

離婚時候,會怪你什麼錢花光?然後因為脱離社會太久,自己毫無謀生能力。

7. 老公要我他借錢保證人,可以嗎?不行。

可以簽支票、本票、契約保證責任,統統不行。

如果因為這樣,他借不到錢,那請他節哀順變。

一個人死,勝過兩個人完蛋。

連帶保證人會讓自己變成像債務人地位,請不要沒拿到錢要負擔責任。

8. 離婚時,我是不是要自己財產分他一半?婚姻狀態下,各自財產各自管理,想賣房子、想花錢、想送爸媽一輛車,請。

但是,離婚時,兩邊財產清算,贈、繼承、婚前財產以外,其他婚後財產得納入分配。

9. 他説監護權我、看小孩,但是小孩扶養費,我贍養費,可以嗎?台灣於夫妻贍養費判斷嚴格,除非他,否則想法官會判決這一筆。

但是給小孩扶養費,一般而言會落一萬元上下。

如果他願意給扶養費,或是答應要沒給,可以去提告,或是強制執行。

如果什麼沒有,他會來煩你,這可是多少人夢寐以求美事啊!10. 他如果不能我生活保障,我要結婚?啊!只為了一張靠別人、飯票,你結婚?                 照顧全家起居家務勞動,是有職

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