婚姻中的愛與責任 |柳喪彪愛情專欄 |共同成長 |【婚姻 責任】

婚姻中的愛與責任 |柳喪彪愛情專欄 |共同成長 |【婚姻 責任】
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那天參加了一場美的婚禮,新娘慣例,新娘父親挽著手進場。

新娘父親有些顫抖地新娘手交新郎,疼愛捨情溢於言表,場面温馨感人。

新郎接過新娘手,眾人面前對著岳父許下承諾:「我這一生會能去照顧她,支持她。

爸,請你放心她交給我。


這些婚禮上結婚誓詞,我視為作秀,目的只不過是為了讓整個婚禮看起來不要太空洞無聊,能有些爆點讓賓客覺得「喔~好感人~」,然後掬一把眼淚。

我以為,成為夫妻後,兩人成為了生命體,照顧扶持,本來一個基本概念,是一個需明文規定共識。

但是有多少人,自己婚姻裡,該負起什麼樣責任?
●    結了婚,你們該彼此負責
朋友最近生了小孩,我們幾個姊妹淘去探望她,她第一個抱怨她老公。

「他好像覺得我們母子是他責任,叫一下動一下,叫像不甘他事。

之前叫他去訂月子餐,他説他知道哪裡有,要我自己手機Google。

我自己會找,但我只是想要藉此讓他知道,這些他有責任要參與;知道我孕吐不能吃刺激東西,他有次買三媽臭臭鍋我吃,只因他説他吃了,後我只能自己去買麵包來吃!他多走兩步路去旁邊買別我能吃東西我,嗎?」
前天一位朋友聊天,他問我,「有一個女人,你無話不談彷彿心靈伴侶, 牽動著你心,另一個是一整天聊上三句話,每天各做各事,但會小孩家裡顧老婆,你會追愛活出自我,還是會責任犧牲留下?
我友人説,「説個故事你聽吧。

從那天後,鴨子每天要求天鵝帶著牠飛,而且飛時間,如果天鵝不答應牠會生氣。


我笑著説,「一起有伴,而且有我口罩協助擔心」,我連哄帶騙情況下,幫她創了個口罩嫂曾樂兒。

一開始她會拿我文章去改,自己老公產物不用授權不用不用,到後來她練寫出分享,經營粉專成了我們生活中話題,她因此有額外收入。

 
小孩剛出生時,兒體到七十公斤過,當時她減肥每天運動、控制飲食,當時我愛運動,單槓一下拉上,她鼓勵我一起健身,我看很多健身情侶照片,此後我迷上這項運動,跟著她晚上一起運動、控制飲食。

樂兒像我每個月會去整理頭髮,但我只要注意到她頭髮褪色、了,我會主動幫她預約整理,讓我們頭髮可以漂漂亮亮。

兩個小孩上小學後,我們時間多了,我決定北上唸完碩士,樂兒看我這麼積極,提出想上化妝課,後失業可以當新娘秘書,晚上睡覺,我們話題多了。

同學一臉疑惑,「你這故事我問題有什麼關聯?」
有啊,你發現,「我們成就彼此、成長,而不是顧著自己。


什麼很多人婚姻走到後,總覺得無話可説,彷彿只是小孩、義務責任死撐著,因為你們顧著自己,不然陪著伴侶前行。

説夫妻
是隊友,既然是隊友,不管是誰或,不是一件事情,因為當差距,會跟不上方,你們價值觀、聊話題、看事情會開始,產生隔閡。

我知道女人小孩犧牲許多,要照顧家庭
,要人成長,但我看過多,一無所有時候陪著老公犧牲,連化妝品買,結果老公事業有成,反過來嫌棄老婆跟不上自己,會打扮、會應酬,我寫文章罵這種人,但他們依舊,這現實面。

 
如果可以,不要過度犧牲忘了成長。

婚姻是人生階段,但是結了婚,並意味著自我完善、自我成長過程可以結束了。

如果婚姻中只有一方意識到成長和完善必要性,會造成雙方痛苦。

(本文節錄自《你討好人是你自己》一書,作者:米夏,以下摘文。

)一隻美麗天鵝愛上了一隻鴨子,牠覺得這隻鴨子是如此、如此帥氣、如此眾,於是天鵝鴨子表白,受寵若驚鴨子欣然接受了這份愛。

從此,天鵝離開了藍天和雲彩,鴨子一起生活池塘邊。

時間了,天鵝雪白羽毛來愈髒,小腳因為走路而腫了。

有一天,天鵝終於忍不住了,提議説:「鴨子,鴨子,你我學飛吧,學會了我們可以比翼雙飛了。

」天鵝,鴨子努力學飛,可惜這一隻鴨子,池塘飛可以,想要像天鵝,高飛到天空中是了,牠學了幾天覺得堅持下去,於是放棄了。

後來,鴨子突然想到一個辦法,牠説:「天鵝,不如你抓住我,帶我去飛吧。

」於是天鵝抓住鴨子,搧動翅膀,吃力地飛上了藍天。

雖然飛了一會兒,但是鴨子,牠覺得天上風景了,雲彩撫摸,藍天洗滌,這種感受以前沒有過,鴨子覺得天鵝一起真是太了。

這讓我想到我爸媽離婚後,我聽到媽媽説:「你爸是一個不負責任男人」,所以我立志不要一個不負責任男人。

天鵝雖然身心,但因為愛著鴨子,會答應鴨子要求。

直到有一天,鴨子要求天鵝帶牠飛,天鵝抓住鴨子飛上了藍天,這一次牠們飛得,。

突然,天鵝低下頭深深地吻了吻鴨子,鴨子覺得時候,天鵝鬆開了鴨子翅膀⋯⋯無意中看到這個故事時候,我覺得這是一則成人黑童話,讓人讀了心裡不是滋味,思索。

一個男人要妻子離婚,妻子第一個念頭,男人有了婚外情。

於是妻子拿出自己私房錢,委託一個私家偵探調查,如果真有此事,幫自己蒐集證據。

偵探跟蹤了她老公20天之後,了妻子這樣一份調查報告:妳老公孤家寡人一個,不是公司加班,回他父母家睡覺,要回你們家拿換洗衣服,哦,他去過兩次肯德基和兩次咖啡店,不過,是一個人吃喝看報紙⋯⋯妻子看完調查報告疑惑了:既然沒有三出現,他為何要我離婚?女人男人打開天窗説亮話。

男人説:「妳我結婚十幾年,妳在精神層面上是個無知少女。

我一路『抱著妳』走,實在太累了,我想歇歇。

」妻子呆了,半晌,她恨恨反問道:「戀愛時,你不是説喜我、世故、坦率樣子嗎? 你説,你要鍛鍊臂肌和胸肌,準備抱我一生一世⋯⋯」訂閲見電子報,掌握國內外大事男人苦笑,現今生存壓力這麼大,自己一個人扛累了,還要負重前行,不是公平了嗎?進入婚姻後,「女人要不要獨立自強」問題上,著實發生過很多啼笑皆非故事,我們男主角們講述這些故事時,反應是,「,」、「她有沒有意識到我是血肉軀,幫她扛起所有問題啊?」有一種女人總心懷一種理直氣壯邏輯:因為我嫁給了你,你生養了孩子,我腰肢、臉上紅霞,你偷走了,我青春獻給了你,這份恩情你該如何消受、如何回報?你要掙錢,讓我生活,臉上有光;除此之外,你百忙之中還要照顧我情緒感受,多關心我、多陪我;吵架了你要讓著我,我有事情你得幫我解決。

你我做這一切只是因為我嫁給了你。

一個女人青春做出巨額投資收益,你全權負責!可是,當初沒有人掐著脖子逼妳嫁他啊,什麼娶了妳人好似欠了妳,要一輩子做牛做回報? 世界上不是只有一個女人,男人會思考,會衡量,同時會放棄。

沒有誰該背負起另外一個人人生, 一輩子去考驗臂力,是一件事。

無論身體上、情感上、經濟上,還是精神上,要學會自己負責。

我們,不能地歸於其他人。

有一部很好看,婚姻問題刻畫得入木三分電視劇叫《結婚十年》,夫妻兩人十年間事業發展總是此消彼長。

中,丈夫能幹工作搭檔產生感情,夫妻間往事不足以維持現有激情,兩人差異中。

心理學研究顯示,個人成長意度直接關係到生活度認知。

事業、愛人、孩子在生活中比重,會讓夫妻間情感交流,致使婚姻面臨內外夾攻深層次危機。

於個人成長,雙方世界觀、價值觀、社交圈和關注層面上差異會日益。

夫妻間「」產生根源,其實只在一念之差。

無非是誰爬上了山頂,誰半山腰休息了。

延伸閱讀…

婚姻中的愛與責任

【柳喪彪愛情專欄】婚姻裡,你到底該負起什麼責任?

婚姻是人生階段,但是結了婚,並意味著自我完善、自我成長過程可以結束了。

如果婚姻中只有一方意識到成長和完善必要性,會造成雙方痛苦。

生活經驗告訴我們,這種痛苦普遍。

如果婚姻中雙方話,你要麼去引領另一個人成長,要麼一個人獨自成長,然後背著方前行,跑完婚姻這場馬拉松。

夫妻兩個人一起成長是一種理想人生狀態。

如果兩個人,無法同行,那麼會緣盡。

兩個人沒有語言,無法溝通和交流,無法達成心上默契,如何談成呢? 這種婚姻是痛苦。

夫妻既然叫作配偶,那麼配得上。

柏楊先生説得:「這一輛並轡嘆頭馬車,兩位馬先生地奔馳,才能前進。

」如果其中一位馬先生跑得累了,想歇歇腳、擦擦汗,或者索性栽了個誰沒話可説跟頭,那翻車不可。

但這並不是説丈夫是個物理學家,妻子要明白論;妻子是個聲樂家,丈夫要彈一手鋼琴。

而是説,夫妻雙方應有足夠知識水準,瞭解方是做什麼。

即使工作上不能幫助方,但在生活上及心理上,要有能力提供支援限度,總讓方受累。

這個世界事情成長, 如果一個女人能夠喜歡自己而怕,是因為她成長,她有能夠時光抗衡武器——她有自信,她看到自己生命綻放。

 而一些女人看待婚姻誤解是,她們拒絕成長,認為老公照顧老婆是天經地義事,是受良知和責任約束。

婚姻責任和良知確實,但是不能誇大它作用。

一個女人對婚姻把握不能靠良知和責任,妳得自己有魅力,讓自己婚姻是一個活體,而不是成為一個定。

有句話叫「悔教夫婿覓封侯」,能程度上説這個問題。

男人高了,而妳一公分沒長,只能抬頭仰視他。

感謝主,著上帝恩典和太太接納,我們去年4月復婚了。

這讓我想到我爸媽離婚後,我聽到媽媽説:「你爸是一個不負責任男人」,所以我立志不要一個不負責任男人。

延伸閱讀…

只剩下「責任」的婚姻還會美好嗎?讓「共同成長」成為感情 …

婚姻是一輩子的責任,不是身份證上多了個名字而已

復婚後,我覺得,我於成一個負責任男人了!兩年多前我和太太離婚,原本以為離婚後甩掉一個錯誤,應該會開心。

但是心中痛苦和疑惑,壓得我受。

我想:「我做錯了什麼造成離婚後果?」找不到答案。

那陣子藉著酗酒和吃安眠藥來麻痺心中,但是完全沒有用。

後來,信了耶穌妹妹我道歉,説她初應該勸我們離婚,她也向我傳福音,希望上帝能幫助我。

當時無助我接受了耶穌成為我救主。

上完第一堂課,我迫不及待發問:「我該做什麼,才能挽回我太太?」他們告訴我:,每週時來上婚姻班。

第二,參加弟兄小組。

第三,接受個人造:認識耶穌,讓我有能力來做事情。

當時我想:如果婚姻班這些建議可以挽回我婚姻,我願意照著做。

因為我父母離婚,讓我心裡痛苦,我願意他們走上一樣路。

透過婚姻班教導,我發現:過去我並沒有負起婚姻中責任,像是我們婚後繼續住我媽媽家裡,我慶幸每個月我只要拿1萬塊我媽,她可以幫我懷孕太太,後太太和孩子能照顧到,兩得。

我可以繼續自由自在過我婚前生活,與朋友交際應酬四處玩樂……。

我絲毫沒有想到,太太我媽媽住在一起是會有壓力;而且太太懷孕期間,我沒有體恤她,我以為只要拿錢回家什麼事解決了。

我以前,認為太太沒有我,因為我能賺很多錢,可以供應她讓她需要工作,她嫁我是她福氣,她應該感謝我!太太懷孕第9個月,突然胎死腹中。

當時雖然我和太太過,但是我天以為:只要花錢讓她安心坐完月子,身體復原事了,完全懂一個母親失去孩子她內心有多麼打擊,我只有想到:「什麼我讓妳安心在家休養,需要出去工作,妳,要我發脾氣。

」現在回想起來,我那個時候,老婆要我離婚。

信耶穌後,我開始簡訊太太道歉:「,請恕原諒我過去妳批評、貶抑、輕視、嘲笑、羞辱、威嚇、操縱、控制、利用、苛求。

我覺悟悔改心,很盼望妳能恕原諒我。

請恕原諒我這個罪人過去犯下錯誤及。

」後來太太終於答應和我見面了,當時我心情是既期待怕受,所以去找太太前一天,了小組弟兄一起禱告。

我説:「我老婆總是忘東忘西,所以我想傳簡訊提醒她明天要見面,不然如果她忘記了,我白跑一趟了!」小組弟兄我説:「不用,你不要傳,你想想看,如果你傳了這通簡訊,告訴她,我相信妳會記得這件事,表示你信任她。

」我説:「萬一她忘了,那怎麼辦?」弟兄説:「忘了,啊!她看到你樓下,你忘,表示你守信用,她會覺得,老公相信我而且接納我。

地你會贏得她心。

」我抱著頭,掙扎的説:「可是…我開車下去,如果白跑一趟,那虧了……。

」後來,我是忍住沒傳這個簡訊。

那天我我開車南下,太太記錯時間,説她記得是明天,我成章多留在台中一天,終於和太太見面了。

那天太太和我見面第一句話是:「我感覺你好像重生了,整個人變得了!」我開心,太太會鼓勵我!過去是我懂得她這麼。

後來,我妹妹邀請下,我們去了台中教會,感謝主,太太信主受洗了,她是一位人。

那段時間,我們每個週末台中見面,雖然我信主了,但是還是、自我為中心,例如,我會想:「每個星期我老遠花時間下來,妳怎麼會稱讚我和謝謝我?」然後,我她臉色看。

其實,過去我傷害她這麼多,要不是我太太接納我,我怎麼有機會和她見面呢?有時候我會她分享一些我讀聖經心得,我看她沒有反應,覺得她怎麼這麼屬,我完全忘記聖經應該是自己讀,而不是拿聖經話去教訓我太太。

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