也要一個人暢快 |擁有一段攜手 |可以兩個人狂歡 |【婚姻 裡頭的人】

也要一個人暢快 |擁有一段攜手 |可以兩個人狂歡 |【婚姻 裡頭的人】
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多年來,我一個「高效能人士」自居。

因為我性格爽利、做事乾脆、條理,遇事優柔寡斷,工作拖泥帶水,我喜歡時間效率地利用,不想浪費一分一秒。

別人評論我,「跑步,別的。

」我這視為褒獎。

一寸光陰一寸金啊,我眼裡,像我老公這種上個廁所比生孩子、能蹲著玩半時手機,是犯罪。

今年我忙了:工作上壓力大,高層管理團隊三天兩頭開會。

手頭正在做案子一半,全員著下個月執行。

每週要寫三篇原創文章,編盯我盯囚犯。

每晚下班後微信公眾號,回覆留言,忙個,回家7點多了。

我家人説一句話:「別等我,你們吃。

」有幾次,老公問我,「你忙完工作,別的事情回家做不行嗎?回來一起吃飯。

」我以為然,「你們吃你們,我留一口就是了。

」我,「有什麼,這麼點事,有什麼唸?」我吃飯本來,回家後,婆婆前腳端出留飯,我風捲雲十分鐘解決完了,然後抹抹嘴去陪兒子,這我自認為高效率。

直到前幾天,老公認真地我談,「我覺得你重視全家一起吃飯時間。

你要麼回來晚,自己狼吞虎嚥地吃一口,回來一點,是坐下幾分鐘吃完,我們來得及和你説句話,你去了。

我們全家,沒有飯桌上聊聊機會。

」我想了想,是這樣。

今週刊編:導演李安在外拍片,太太林惠嘉是背後支持力量。

老公説,他到記憶裡,吃飯是件享受事。

他們內蒙老家冬天,室外零下30多度,但屋裡。

他媽媽喜歡做燉菜,熱騰騰地端上來,熱氣、香氣一起氤氲著,三口圍坐在餐桌前,聊聊一天事,那是悠閒綿長時光。

一起吃飯,他們來説,是件值得期盼事。

我聽得羨慕。

而我自己,有多餐桌前記憶。

時候,我媽總喜歡吃飯時訓我。

不只是因為她學過古人「七不責」,因為,她只有在吃飯時才能見到我。

服裝廠女工生活,年沒日沒夜地加班劃上號。

她只能抓緊這個機會,盡一個母親職責。

而她我表達關心方式,找出我缺點,我批評、指責、訓斥。

很多年後我懂得,她我斥責裡,有我成績、有我不成器失望,背後隱藏多,是她一生要背後挫敗,以及對生活感。

可當時我只是個孩子。

結局只能是——我訓哭,飯吃到一半結束。

奶奶嘆著氣走開。

我爸我媽吵起來:「孩子吃兩口,你訓她?本來身體。

」終於明白,我缺失,是餐桌前,關係體驗。

我這事講朋友聽。

她説,她是這樣,她目睹父母所有爭吵,是發生餐桌上。

父親,每天一開飯,找酒喝。

母親緊接著開罵:你離了那兩口貓尿活不了!父親幾杯酒下肚,酒勁上來,開始母親罵。

罵著罵著動手,摔筷子,掀桌子,碗碟一地,只剩她和弟弟恐慌中小心打掃。

每次吃飯,是煎熬。

她説,一對夫妻過得怎麼樣,看看吃飯時候知道了。

有伴侶,連一起坐下來吃頓飯陪伴不肯給。

一句忙,封鎖了方原本想交流千言萬語。

有夫妻,連讓好吃口飯間隙不肯留,毒舌傷人,冷言冷語,説寒心話,專挑無名火,後,飯桌變成戰場,感情杯盤。

我公婆一起同住這幾年,發現他們這方面得。

哪怕十分鐘之前吵過架、拌過嘴、生過悶氣,到了開飯時間,和和氣氣地坐下來,絕口提煩心事。

他們瑣事起爭執,但飯桌前,公公忘往婆婆碗裡夾兩口菜,婆婆公公碗裡添一勺飯。

從前我一找碴,「吃什麼吃,看著你氣飽了。


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當年他結婚沒多久,兩人生活瑣事發生齟齬,連鎖效應不可收拾決定分居,然而最近有破鏡趨勢。

2013年李安奪下奧斯卡最佳導演獎時,致詞感謝台灣家人,大方對老婆説愛,老婆林惠嘉低調,即便國際名導夫人,維持分子生物學學者工作,獨立作自己。

李安某次接受訪談時,問及維繫39年婚姻秘訣,他説:「婚姻裡頭,多愛,沒有。

遠遠比愛。

」而林惠嘉接受訪談時諱言:「我沒有支持他,我只是不管他。

」夫妻倆以來經營婚姻,相信兒子是於言語身教。

當今華人第一導演李安國際上獲獎,事業背後離不開妻子功勞。

今年是李安妻子林惠嘉結婚39年,育有兩個孩子他們變化時光裡依舊如初,演繹了永恆愛和歲月靜好。

李安接受某次訪談時,問及維繫39年婚姻秘訣,李安藏私地回答:「我覺得婚姻裡頭,多愛,沒有。

遠遠比愛。

「你懂得尊敬方,這種關係是維持,你沒有努力時候、你懶散時候、你敷衍時候、你講謊話時候,,從眼神能看得出來,不是態度,不能去逼人家,這是。

」「」這四個字看似,但考驗了一個人面關係底線和用心程度,李安認為「」意義於可以看到彼此這段關係,認為即便人父、人父,代表説能得到他們尊敬,地用心和實際行動去贏得別人。

李安1983年林惠嘉舉行了婚禮,當時毫無名氣李安無法一個體面婚禮,李安母親地媳婦説:「我們李家起你,讓你結婚結得這麼寒酸!」此,林回家大方表示:「我不在意表面的東西,只要兩人感情,這比什麼。

」李安藉《少年派奇幻》這部電影奪下奧斯卡小金人,發表獲獎感言時,他説:「感謝我妻子,今年夏天是我們結婚三十年紀念,我愛你。

」台灣光李安導演,頒獎典禮上感謝自己妻子林惠嘉,沒有老婆當年支持,沒有今天李安。

面外界總是稱呼她「李安推手」,她直言不諱的説:「我沒有支持他,我只是不管他。

」林惠嘉接受媒體專訪,句句一針見血談中,我們得以一窺夫妻兩人經營婚姻面貌。

夫妻之間有意見不合或爭執時候,不過林惠嘉女士劈頭説,我罵他(李安)。

李安説過:「太太獨立,反倒是我依靠她。

她罵我事情多、不顧家好了!」夫妻雙方能夠互信互重,讓能追求夢想,同時維繫婚姻,可以林佳慧一句話作結:背後信任,如果我們會去管人家閒事,那人家信任。

2.「很多人説有妳那六年,沒有今天李安,沒有關係完全沒有關係。

」外界總是李安,塑造成妻子背後支持,撐起六年家庭經濟重擔,林惠嘉是雲淡風輕地表示:那我有關係。

林惠嘉表示她自己定位,笑著自稱二等公民。

可見無論李安今天多麼受到國際盛譽,她是她自己。

3.「我覺得拍片是一件很累人事情,看起來,那是你看到人家走地毯時候,後面那些巴巴是你看到而已。

每天有幾千個問題要解決,或幾千個事情要協,是。

」頂著北一女和台大高學歷,旅美投身分子生物學研究工作,林惠嘉於老公熱衷事業,有沒有想要參與念頭?她直白説「想想過,我會呀。

」同時講出人們於影視圈鎂光燈迷思,各行各業有背後專業和辛酸,獲得掌聲背後,是流淚水、汗水換來。

4.「他努力去做,他現在想做東西,可能是人沒有準備接受東西,如果有白痴要他錢話,他會繼續拍嘛。

」雖然林惠嘉認為自己是支持老公,但她李安於自己理念體現,耗費多少努力,因此她雙手合十,李安釋出的電影催票,請大家進戲院支持。

5.「批評人家是事,你坐在那裡,寫(影評)一點不要花費力氣,你花這麼多心血去做,人家一下否決掉了,還是會過呀。

」 比如説什麼呢,家裡有很多家事,你想要誰做家事多,誰貢獻,污垢會變成爭端。

心理學上有個效應是,每個人會覺得自己貢獻,職場生活皆然。

請婚姻裡兩個人估計自己貢獻比例,加起來肯定會超過100。

或是你問誰貢獻,兩個人會覺得是自己,污垢堆積了。

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婚姻裡有高品質的陪伴嗎?一對夫妻過得好不好

什麼會這樣,解釋起來是老生談(但心理學解釋老生談,diss意)。

因為每個人會放大自己做事情,認知方所做事。

你會放大你做事情,只是因為你有做,你經歷了那件事,而且那件事是你認為需要做事情,可能是你看得去做事情,或是事情。

而言,所方做事情,因為是方做,所以你有可能認知到有這件事,認知是他做,或者認為需要做,不是優先該做事情所以你做。

或者你認為方做起來,所以本該如此分工。

上面討論,你知道,去討論這件事意義,多半會是爭吵導火線。

什麼我想要點火藥炸自己呢?所想要完全是相反事情,希望對方認可自己,但非但得不到,會引發剝奪感,方反而覺得是你沒有認可我。

一位太太表示,這一代爸爸或老公可能剝奪感,因為抬頭看上一代爸爸很多廢物(her exact words),旁邊看四周有一些廢物。

所以他們覺得自己廢物來説,做很多,太太還是滿意。

建議是拋棄誰多想法,去多、感謝對方做事情,不時交換彼此工作,讓雙方增加認知彼此工作機會,不然是一方做事情,另一方會覺得那件工作會自動完成,沒有那件工作喔。

我有一位太太朋友我説,她結婚後發現排水口會有頭髮,因為以前是媽媽清掉了。

可能有人是覺得自己才是「正確答案」,所以想要改變方,這件事應該這樣做,這種情況會有什麼結果。

有一種情況是,一方體貼,所以他方説出來之前改變配合方,但即便如此這樣是會自己累積壓力,而且是方絲察覺情況下,後若爆發出來,方反而會一頭霧水,想説之前嗎?你説過你不想這樣做啊。

情況可能是方自己察覺,或者是一方想到另一方溝通方式。

某位太太諮商得到建議是,時候,想一想自己什麼需求沒有滿足。

不是表面的行為,而是我有沒有可能去溝通或是滿足自己需求。

某些時候,你要讓自己可以做自己,有小孩情況下,彼此接力彼此工作,什麼事情要兩個人出席,有得休息跑得。

就算無波婚姻中,會有污垢。

建議是,多看方優點,每當看對方時候想,方應該有看我很多事情吧。

可以溝通一次,可能是吵架形式,吵架時候話説出來吧,説出來會一點,如果沒有要離婚,吵完了和吧(主義者發言)。

喜歡讀書、寫字、問問題,希望這輩子可以靠這三件事過活。

正職是財經雜誌編輯,寫商業比寫感情,閲讀雜食主義者,關係務主義者,夢想是寫什麼有人看。

出版《精準撩動人心戀愛人類學》,實體課程《給女性大人知識》➡️http://bit.ly/3KwfOXr不生小孩,還需要結婚嗎?掃地、洗碗、金錢觀,不管是什麼生活瑣事,可能新婚蜜月期結束後直接上門考驗你。

如何婚姻磨合期過得像限期?讓過來人分享智慧光婚姻心經。

「撐得過磨合期,婚姻你了。

」 結婚夫妻來説,壓根會想到婚姻需要「撐」。

雖然知道婚姻只有請客吃飯,但願意走入婚姻應許地,內心它多少抱持著玫瑰色想望。

結婚理由像宗教一樣千百款,也好,罷,但歸宗無非希望兩人能順走下去,白頭到。

因為這樣,才不枉費我們週末走一趟户政事務所蓋章,或辦場勞民傷財婚禮饗眾望。

內政部户政司統計,2020年結婚數12萬1702,是十年來新低,離婚數則五萬1680,2019年少了2793。

藉著數字些許起伏,無法深入判讀人心變化,但婚後其衝磨合期,是每伴侶面處境。

婚前同居,説三次!為公平報導,我一位男性友人C下手。

當年他結婚沒多久,兩人生活瑣事發生齟齬,連鎖效應不可收拾決定分居,然而最近有破鏡趨勢。

延伸閱讀…

鄧惠文- 【婚姻裡的沒什麼】面對婚姻中的家庭挑戰?有解套!

李安:婚姻裡,愛沒有比「互相尊重」更重要!維持39年幸福婚

我問他,初代誌是怎麼變條?「比如我家陽台植物,不論我出差前怎麼溝通、教學沒用,她會多澆或漏澆,回來植物死了。

睡眠時間問題是,她早睡我晚睡,我睡覺時會吵到她,她起牀時吵醒我,這件事我們磨合了一陣子。

」C説。

雖然最近C和分居妻子關係升温,但隔著螢幕我可感受到他提起這些事油然而生怒氣。

沒錯,植物和睡眠這麼事而已。

殊不知,小事累積起來會變大條,連帶削弱了那一紙婚約。

「假使你們婚前同居,是否可以避免這類事情發生?」我問。

「支持婚前同居x1000!」C肯定地説:「如果同居時發現即使多方磨合挽救不了,大不了分了無妨。

」婚姻永恆性看似是保障,但翻過可能是禁錮牢籠。

「終身監禁」假設前提下,一想到:「天哪只要我這個人一起有生之年,植物會死光、睡眠品質會!」確會令人頭皮,想登出。

但如果交往階段,心境上那麼侷限,情況好者有多餘裕努力,壞者即使灑脱説掰掰不致於驚天動地。

切忌教官上身,換個方法作事會死至於那些婚前同居人,聽到「婚後磨合期」這件事多半散發著出家人無罣無礙悟道光(「建議婚前同居again!」)。

因為該吵該鬧、該思考人生大小事,婚前run了一輪,初階鑑定考過關,婚後可以其他普考等級難關了。

Y個例子,婚前她同居七年,差不多該時候結了婚。

「我們模式是這樣:我散漫無章法,他超級講究紀律。

一開始是互看眼,直到有次我腳骨折休養三個月,他佔領了廚房領域,於是我放棄了,得讓他接手。

雖然他一度想掌控我財務,但幾次我拒絕後提。

現在他有自己書櫃、衣櫃桌子,超級,我『私領域』雖然是戰亂區,但他會唸了。

」Y地説。

摩羯座她遇到處女座,雖同是土象有差異。

「博學、談得來、有幽默感。

」她無時差奉上答案。

嗯,表示兩人有愛,值得放心。

南北韓若能這樣,涇渭分明局勢異中求同,尹世理利正赫那糾葛十六集,後落得到瑞士當牛郎織女吧。

(是説牛郎織女可以省去磨合,不失呢) 「只能説留方一些空間,有些事照自己方法作會死,改變自己改變方,然後要有幽默感。

有些事情不要認真,全家過。

」雖然同是處女座好友E説出來好像……有點沒説服力,但她經歷了十年婚姻波濤而得到淡定心法。

L舉例,先生料理蔬果皮、廚餘丟廚房水槽處理,放了一天噁爛到爆,講了萬年講聽。

「但我完剪刀或刀子會擺流理台,他覺得超惱人。

」廚房成了兵戎地,內心怨恨累積起來眼看變成核爆。

「雖然是幹話,但要找出兩人能接受方法。

」 L方法實際,「讓專業來」。

「如果有些事情僵持不下,願意付出時間成本話,試試看讓專業處理,會海天空。

」L口中專業處理,兩人一起論出一塊預算,看是要買生活三機(洗碗、烘衣、掃地機),還是請打掃阿姨,科技到處處A.I.了,藉助外力維持家中是而已。

聽起來好像拿錢換婚姻和平?沒錯,而且值得。

「我們誰不是骨湯,沒成天婚姻裡熬啊熬。

」L地説。

是吧,這個人主義盛行年代,要兩個來自背景人一起生活,可行度以前「多一口人,多一份力下田,所以我們成親吧!」農業時代思維困難很多。

因為這樣,婚姻樣貌開始變得多元,從以前三代同堂衍生到後來核心家庭,到現在週末夫妻,婚姻傳統形式打破、重組,或者「縮編」成兩個「一人單位」具有彈性地相結合這種模式。

「我磨合不想,多數時候各過各,有興致時碰面吧。

」一種共識。

A和先生一個急驚風、一個郎中,生活習慣差很多,婚前只有週末見面。

「我們只有登記,沒有宴客。

本想婚後打算分開住,雙方覺得這樣。

只是後來小心懷孕了,朋友提醒説生完小孩要一起住,否則自己一個顧太累了。

」婚後A一口氣和先生跳到打怪階段,不能説全程磨合,但保持聯絡管道。

「是有摩擦,我們個性雖然差很多,價值觀相近,所以溝通起來是。

」如果不是因為孩子,他們應該會繼續維持週末夫妻模式。

另一對朋友走前面,婚後直接分住城市,一個月見一到兩次面(雙週末夫妻?),看得旁人憂心忡忡,兩人掰。

但我總覺得,兩人能婚姻裡安全距離達到共識,取得,不是各種傷害值降到方法。

你既然會干涉同性該不該結婚,那異性戀奇特婚姻模式發表意見呢?

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