婚姻不幸的夫妻佔了95 |都是敗在對 |心理師林萃芬 |【婚姻 維持 不 下去】

婚姻不幸的夫妻佔了95 |都是敗在對 |心理師林萃芬 |【婚姻 維持 不 下去】
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近年台灣離婚率,內政部統計,110年4萬7888離婚;簡化來説話,每三對結婚有離婚。

有人形容,只要已婚有過離婚念頭。

諮商心理師林萃芬執業以來,感受到有多人婚姻關係冷漠,有些事人尋求諮商時,兩人眼神完全沒有交流,有夫妻完全講話有3年之久。

林萃芬忍不住想:「如果他們一點來好了!」感情生變有跡可循,不是突然有一天變成這個樣子;關鍵於「兩個人能不能一點發現關係變得一訊號,然後想辦法讓感情不要。

」林萃芬觀察,幾年尋求諮商夫妻之中,孩子34歲者多,婚齡45年。

和內政部統計數字不謀而合,「半數離婚者婚齡超過8年。

其中,婚齡5年佔34.75%多,創下近10年新高。

」明明因為相愛結婚,夫妻關係為什麼來,走上離婚?林萃芬觀察,問題有以下幾個:林萃芬説:「很多婚姻之所以失敗,是敗方失望。

」因為失望,而產生和反感,心想「自己嫁(娶)錯人,這樣生活不是自己想要,」愈想愈氣、覺得「切心」,夫妻關係變得愈來愈差。

有一個太太認為先生作主張,她養狗,生氣。

但林萃芬他們話中發現,先生地告訴太太想要養狗,陪自己跑步運動,而太太認為,先生動物有愛心,要養狗,「兩個人話完全沒有交集。

有一位太太有愛心,見麻雀飛來自家陽台覓食,於是陽台放鳥飼料、餵鳥,因此有些鳥屎,氣味難聞。

「方失望,會覺得你講沒有用,我乾脆説或是自己做決定,但如此,方會開心。

」每個人婚姻裡既是先生、太太,是女婿、媳婦。

於如何扮演婚姻裡角色,夫妻雙方長輩,對角色期待,引起婚姻衝突,這點農曆過年見。

林萃芬有許多事人罹患「年節假日症候羣」,早在農曆春節前一、二個月,開始睡不著、做夢,擔心年夜飯要煮什麼?萬一做,大家滿意怎麼辦?是否遺漏什麼東西?一想到年要張羅這些,有洗完碗。

「婚姻裡,別人你角色期待,期待你應該做哪些事,做到什麼樣程度才算夠,這些女性來説,是重擔。

 」林萃芬説。

現在少子化,加上性別平權概念普及,很多獨生女想回家陪自己爸媽吃年夜飯。

「婚姻中,女婿媳婦角色賦予任務是很多,女婿是做客、款待,媳婦是做家務;如果女性適應媳婦角色,婚姻中找不到點話,有人選擇退出婚姻。

」夫妻之間價值觀且時,很衍生很多情緒、導致衝突。

林萃芬説:「婚前諮商重點之一,幫助新人瞭解婚後有哪些轉變,雙方婚姻價值觀有哪些,如何溝通整合。

」有個先生大半輩子,夢想買一部名車,象徵自己社會地位和人生成就,是自我肯定。

他於有能力時,太太錢挪去蓋空中花園。

太太想像兩個人到時可以一起喝茶、賞花,享受、愛感覺。

對先生來説,畢生夢想破滅,「雙方期待,價值觀,出現。

」從此後他不想太太説話,心態上類似離婚,兩人關係變得冷漠。

林萃芬聽事人説起自己,「他有聽我説話,他聽懂我講什麼。

」還有人辯駁「我講話態度聲音,不是一開始這樣子,是他逼我,我會講。

」儘管如此,好像還是聽不到,所以,一方情緒會多。

「夫妻關係生變,不是感情,而是情緒。

」林萃芬強調,「關係想要變好,聽對方説話、接住方説重點,並給予回應或回饋,。

」造成婚姻搖搖欲墜原因之一是,一個人無視情緒、感受,是忽視他痛苦。

北美,離婚沒有區分種族、教育水平、收入。

先生很受不了,和太太溝通不要陽台餵鳥,改去別的地方。

但太太不理會,一次兩人此事起了爭執,拉扯間太太小心跌斷腿,鬧到報警、送醫,但她提告家暴。

令人是,後太太依然故我,繼續餵鳥,先生氣得不得了,一次次衝突下,兩人離婚了。

林萃芬感嘆「什麼一個人會痛苦到這種程度? 」忍耐解決不了問題,2重點「加温」婚姻很多人誤以為,維繫婚姻關係只要「忍耐」,凡事忍一忍好了。

林萃芬觀察,幾年婚齡4、5年左右離婚,其中是有後婚或閃婚,雙方沒有準備進入婚姻,磨合過程中努力地忍耐,等到孩子34歲、忍無可忍,想離婚。

見婚姻中有一方「讓」著方,「讓」人誤這是一種,「我愛我,他什麼聽我,什麼我主。

」林萃芬説:「這是缺乏覺察,不是一種。

」 別居中の夫婦の間で,夫婦や未成熟子の生活費などの婚姻生活を維持するためにな一切の費用(婚姻費用)の分擔について,事者間の話合いがまとまらない場合や話合いができない場合には,家庭裁判所にこれを定める調停は審判の申立てをすることができます。

調停手続を利用する場合には,婚姻費用の分擔調停事件として申立てをします。

 調停手続では,夫婦の資産,収入,支出など一切の事情について,事者雙方から事情を聴いたり,に応じて資料を提出してもらうなどして事情をよく把握して,解決案を提示したり,解決のためにな助言をし,合意を目指し話合いが進められます。

 なお,話合いがまとまらず調停が成立になった場合には自動に審判手続が開始され,裁判官が,な審理を行った上,一切の事情を考慮して,審判をすることになります。

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婚後滿意,想離婚,怎麼辦?專業家事法律師告訴你:婚姻中,離婚不是唯一退路。

婚姻中,人是有選擇權!但是,婚姻選擇項目,單身時期是有所不同!可惜是,現代很多婚姻中面對到困難夫妻,放棄婚姻;婚姻出現困難時,選擇「分手」!這個時代「離婚」是一種感情選項。

離婚,沒有什麼需要在意別人想法,因為很多離婚事人,過著水深痛苦,諸如:家暴(身體暴力)、冷暴力(),伴侶酗酒、吸毒、豪賭,婆媳問題,長期言語虐待,虐待自己孩子。

可是,當一段婚姻出現問題時,並不是放棄婚姻時候。

要離婚,兩個人要一起努力過,而不是問題發生時,地離婚收場。

同時,要離婚自我評估離婚後需要承擔責任。

是有小孩夫妻,要離婚,兩個人後並無法成為陌路,因為,離婚完具有監護權一方,以及具有探視權一方,無法完全避開碰面時刻。

於離婚,不能「離婚是為了成就自己」或者「離婚是為了成全方為理由」,否則開始不要結婚。

於分手,單身族羣可以選擇結束一段感情,因為單身男女,於愛情目標,是選擇一個「」伴侶。

但是,結婚夫妻,於愛情目標,兩人「磨合」主。

於已婚族羣,分手付出代價。

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其實,婚姻中,出現問題時,選擇「反應」,會有「結果」!已婚族羣,面婚姻中衝突,應該要試著挽救局勢。

婚姻選擇中,婚前婚後,已婚者於婚姻是「有責任」。

否則,人們需要婚姻制度來強化兩個人關係。

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因為人是有感情、覺、動動物,所以婚姻中,兩個人朝夕,會有摩擦。

但是,婚姻中磨擦,並代表兩人適合,而是代表兩人需要磨合!一個人結婚前,愛做什麼可以做什麼,就算方讓你/妳意, 你/妳可以選擇來過。

但是,結婚後,一個人做任何事情,考慮自己,要考慮伴侶以及孩子。

離婚代價,會轉嫁離異夫妻孩子我見過多因為父母小孩,有分離症,見過多因為父母小孩,面父母離婚過程中的複雜問題,造成壓力過,因此課業上、交友上、情緒上有適應狀況。

這些問題是夫妻做出離婚選擇時,有可能面臨代價。

調解庭中,我看過夫妻看似雙方願意和平方式和解離婚。

但是,後很多人會上法院訴求離婚內容更改(motion to change)。

舉個案例,我知道一對夫妻離婚時雙方寫協議,事情看起來離異夫妻理智很多。

但是,這樣和平維持。

因為,男方離婚後,地再娶。

男方再婚後,停止付給之前與前妻協議子女扶養費金額。

妻子,試著前夫調停,前夫完全置之不理。

前妻法律訴訟方式,爭取自己孩子權益。

除此之外,這樣案例,中更複雜是離婚者心理層面感受。

因為這個案例,孩子每兩週前夫週五傍晚學校接走,週日晚上前夫孩子送回前妻家中。

但是,前妻因為沒有拿到子女扶養費,因此,願意讓孩子與前夫聚會。

有時孩子執意要去看爸爸,前妻勉為其,讓前夫接走孩子,但是,前妻心中,因為孩子每次回來會報告自己父親有繼母一起聚會狀況。

離婚代價,會出現各個族裔。

北美,離婚沒有區分種族、教育水平、收入。

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任何族羣,可能面離婚。

沒有所謂北美,收入家庭會離婚,沒有所謂北美學歷會離婚。

離婚沒有「對」與「錯」問題,因為既然要選擇離婚,所有錯,是會造成兩個人婚姻瓦解。

因為,放棄婚姻是承擔當中放棄重量。

婚姻中,千萬不要輕言放棄。

要放棄婚姻,前提要做到解決雙方問題。

只要一個人婚姻中盡力了,那麼面離婚付出代價值得!婚姻中,看似需要解決問題是多了。

但是,其實,婚姻中大部分問題,是有階段性。

很多事可以解決,只是你/妳願願意等待!如何「選擇」解決問題「後秩序」,能夠婚姻中問題,大化。

如果已婚男女,面婚姻中,許多棘手問題,感到不想解決,或是感到解決,只要在自己腦中演練一下離婚後需要「面前夫、前妻」情節。

這樣能夠讓妳/你理智戰勝情感。

因為,離婚後面生活細節,有時候沒有離婚所面生活問題,要複雜!婚姻結婚證書,是有意義,是兩人承諾「感情契約」,是受到「法律保障」:婚姻好比「感情契約」,既然是兩人有承諾,那應該盡全力維護。

我贊同,有些人認為,婚姻不是契約,因此,婚姻中出現問題,需要彼此綑綁。

這説法切際。

既然主張婚姻不是感情契約,那什麼離婚時,認為自己與孩子有法律保障?就算婚姻中,選擇凈身出户人,法律程序才能結束婚姻。

那麼,婚姻怎麼能説不算是感情契約。

婚姻不是可以任由自己情緒所欲為。

因為,一切責任,簽下結婚證書同時。

代表了你/妳人生選擇。

但是,簽下結婚證書人生選擇,並意味著你/妳生活毫無選擇!結婚後選擇,並不是只有「離婚」選擇,相反,一個懂得經營婚姻人,是知道如何婚姻面問題時,該如何「不要離婚選擇解決方式」。

當婚姻產生負面情緒時,該如何正面思考來選擇克服受傷情感,成為婚姻中一個功課。

婚姻中選擇,牽一線而動全局;你/妳任何選擇,是影響自己,會影響孩子整個家庭。

可惜是,婚姻中,一個人選擇權眾多婚姻瑣事婚姻問題籠罩,人有時是會有埋怨。

一個人埋怨婚姻中產生,隨之而來會有「甘心」想法出現,後抱怨成為溝通方式,希望能夠婚姻中,保有自己人生基本選擇權。

很多婚姻瓦解並不是兩個人有愛,而是兩個人抱怨:很多婚姻之所以有衝突,因為埋怨,誤以埋怨溝通。

殊不知婚姻中於溝通正面選擇,應該是「理解方」選擇。

但是,我理解婚姻中,就算妳/你想理解方,方有時候願意讓妳/你理解。

因為,有些夫妻當中ㄧ方,並願意伴侶當成是心靈成長伴侶。

有些人,無法理解伴侶婚姻中用心良苦。

有人會變成「理所」。

因此,於這樣情形,其讓自己情緒處在埋怨之中,倒不如自己分析所處婚姻當時狀況,找出婚姻問題所在,試著「不要」自己精神放在方身上。

而是自己婚姻生活中,找出自我學習興趣,轉移自己於伴侶。

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