真的好嗎 |但願你沒中 |根本沒必要硬撐 |【婚姻 硬撐】

真的好嗎 |但願你沒中 |根本沒必要硬撐 |【婚姻 硬撐】
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毫無懸念,研究婚姻多年 Amato 發現,如果你爸媽你年紀時候離婚,你影響。

是,你可能會複製爸媽情感狀態到自己婚姻裡面──換句話説,如果你爸媽離婚,你其他人有可能會離婚,如果你離婚,那麼你們感情會[註]──這傳説中「離婚代間傳遞現象」(intergenerational transmission of divorce)(P.R. Amato,1996;P.R. Amato、Rogers,1997)。

!這了吧!如果我爸媽離婚,那我這輩子沒有辦法翻身了?其實,我認為一個心理學研究應該回答「什麼」問題,而應該要説「什麼」,有些時候,如果我們能夠找事情關鍵因素,可以有結局(不要負責解釋負責解決惹!!!)。

於是,Mustonen 他同事們(2011)進行了一個達十六年資料庫研究,他們收集了 1471 個少年少女父母婚姻狀況,然後追蹤他們 32 歲時候和現任伴侶情感狀態婚姻狀況,結果發現:1. 有 53% 人結過婚了,其中 5% 人結婚後離婚了。

那些十六歲以前父母離婚人,成年後其他人離婚。

2. 時候父母離婚人,他們後戀愛關係品質(Relationship Quality),不過這樣現象發生女性身上。

3. 直接效果之外,存在一些間接效果。

如果一個女孩父母離婚,那麼她和父母關係會,而這種親子關係,會影響他自尊和人際關係,使得她成年後戀愛狀況會。

這裡有另外一個疑問,什麼這樣狀況發生女生身上呢?身為女人命嗎?,爆氣,研究者文末提出了一個可能解釋是,來説父母孩子,還是會讓母親進行養育工作,會有很多「單親媽媽帶女兒」這種組合。

因為長期和母親,女兒認同母親角色,「複製」媽媽感情劇本(説不要找和爸爸一樣爛男人,結果後是找一個和爸爸像人)。

如果精神分析語言來説:這個女兒後和她先生離婚了,她於可以靠母親一點。

不過,精神分析總是一些語言(雖然有些時候是)來説沒有什麼科學根事情。

所以如果這個研究基礎話,科學解釋是:女孩十六歲時候和母親關係,會影響到她個人(自尊)社會人際關係發展(沒有辦法知覺到身邊人支持),以至於她情感關係會糟。

研究結束後,萊爾德觀察他資料,發現沒有證據顯示心電感應力。

控制了許多變項後,國內學者發現「怨偶離婚」對孩子影響是存在:爸媽分開後,孩子終於可以不用再面家裡面複雜情緒、父母遷怒、或是變成代罪羔羊──事實上,家庭,但是父母情緒壓力是否「溢出」給孩子,以及孩子成長過程中,是否得到他需要愛(Hetherington、Bridges 與 Insabella,1998)。

關鍵往往不是離婚本身,而是孩子是否無辜變成父母衝突替身(Morrison、Coiro,1999)。

離婚,並不是一個「點」,而是一個「過程」。

這個過程中,大家會波及,各種糾結會持續(Paul R Amato,2010)。

而這段童年經歷,很可能持續到成年,可能要花一世人(台)去修通,去接納。

你可能會問説,那如果我爸媽離婚了,我要怎麼樣增強自己「愛情抵抗力」,讓自己感情上面跌跌撞撞呢? Mustonen 研究,有兩個方法:1. 多認識一些朋友。

你身邊人獲得並且感覺到足夠支持時候,你感情關係會。

所以,不要顧著談戀愛()性沒人性,因為你分手或感情面臨困境時候,你會需要他們了。

2. 愛自己:現在你於知道什麼許多兩性專家可以靠著「男人要有自信,女人要愛自己」走江湖數十年了吧(個人意見,2008)!這份研究,童年缺愛女性如果希望自己婚姻可以一點話,核心方法提升自己自尊(白話的説法愛自己)。

有一天你會發現,以來,你之所以無法愛上一個人,並全然是因為心裡卡著一個人,而是因為隨著年齡、工作與生活,讓你忘記了自己有多麼值得(海苔熊,2015)。

註:過往研究經常用橫斷式測量(cross-sectional study),問你現在感情狀態,及時候父母有沒有離過婚,這中種方法確定「父母離婚」與「自己感情」之間,是否摻雜其他因素影響,本文回顧是見縱貫性研究(longitudinal study),調查了其他可能幹擾變項,「來説」我們有信心可以確定「父母離婚」前,「自己感情」後。

儘管如此,相關於因果。

基於研究倫理,我們無法「操弄」父母離婚,所以「父母離婚導致你會離婚」這條因果線可能我有生之年驗證吧(嘆)。

元宇宙世界裡,和價值觀相近對象,談一場摩擦戀愛。

所謂「談戀愛」,其實彼此價值觀碰撞。

價值觀日趨多元、細分現代社會,實體世界裡戀愛,情侶之間免不了會發生一些摩擦。

多人實體社會戀愛關係中感受不到,大眾認為「談戀愛風險」傾向,一年一年。

可見「談戀愛」魅力,下降。

不論是元宇宙內或外,有一套現代方法可以解決這個問題,那配對服務。

若想找解決道,那麼元宇宙上有一個獨門絕招,乾脆伴侶化為虛擬實境一部分——因為情侶元宇宙上會隔著擬替身,建立起隔一道防火牆溝方式。

有些人會覺得「擬替身碰不到、摸不著」,不過,時下認為談戀愛見得要有實體互動或性接觸人多,或有些原本潛伏噤聲族羣浮上枱面。

要是這些擬替身 AI 操控話,能建立戀愛關係——如果對象是 AI,不論是怎麼端的戀愛觀,或是任何性傾向,它應該會接受吧!今後會有多人願意相信這不是逃避實體戀愛,而是元宇宙上愛情,實體。

怎樣才能讓夫妻感情加温且長長?研究證實,只要夫妻一起玩障礙競賽會有幫助! 一九八○年代末期,麻州克拉克大學(Clark University)詹姆斯‧萊爾德(James Laird)與同仁刊登廣告,招募願者參與一項實驗,探討第六感有沒有可能存在。

他們安排相識男女同時抵達實驗室,經歷一段流程。

研究人員解釋,兩位受測者做心電感應測試以前,做默契培養練習。

研究人員請受測者花點時間凝視方眼睛,然後他們帶到房間,讓其中一人看幾張照片,請另一人感應方式猜測那些照片性質。

很多人説,緣分來了,要儘量抓住,緣分盡了,勉強彼此。

他覺得失望嗎?一點。

事實上,這個研究和心電感應無關,所謂心電感應測試只是一個幌子,他們目的是想做愛情心理研究。

很多人認為墜入愛河是複雜事,視外表、個性、默契、機會複雜因素混合而定。

不過,萊爾德有看法,他懷疑這種感覺可能很直接了當,有可能幾個小心安排時間點製造出來。

他假設,從日常生活看出,人會花時間凝視彼此雙眼。

萊爾德想知道反過來是否成立:讓兩人彼此凝視一會兒,是不是有可能產生愛意?一般而言,盯著陌生人瞧,頂多讓人覺得或禮貌,所以萊爾德編出可信理由,讓人可以彼此凝視,所以他會想出用心電感應測試做幌子。

受測者不知情下凝視彼此雙眼,那行起來像他們覺得彼此有魅力一樣,萊爾德覺得這樣足以激發愛意了。

心電感應測試結束後,萊爾德請所有受測者評估他們實驗夥伴有多少愛戀感覺。

是,資料證明萊爾德想得錯,受測者認識夥伴有好感,覺得對方有吸引力。

這研究變成瞭解感情心理一種創新方式。

這種觀點, 不僅我們想法感覺會影響我們行動,我們行動方式會反過來影響我們想法感覺。

增加新奇感,可以增加對彼此吸引力萊爾德不是唯一探索如何這種方式幫助研究人員瞭解人心運作人,紐約州立大學石溪分校艾隆同仁做另一個研究顯示,方法可以讓夫妻變得。

感情發展一開始興奮,愛戀雙方享受和夥伴一起體驗生活新鮮感。

但是轉二十年後,往往會出現全然不同情況,雙方熟悉彼此,生活變得。

同樣餐廳、度假地點、交談。

雖然熟悉感令人放心,讓人覺得無聊,不太可能讓人像以往一樣怦然心動。

艾隆心想,如果凝視彼此雙眼可以讓人產生愛意,讓老夫老妻這麼做,是不是能讓他們感受到戀愛時期興奮感,幫他們愛火。

説,打破一成不變婚姻生活,做點新奇好玩事,可以讓他們覺得彼此有吸引嗎?最初實驗中,艾隆刊登報紙廣告,徵求夫妻參與實驗,探討「影響婚姻關係因素」。

受測者到達實驗室時,他們請每夫妻做一份有關婚姻關係問卷,並他們分成兩組。

後研究人員搬開所有桌椅,鋪上健身房墊子,開始做下一階段研究。

研究人員其中一半夫妻一卷魔鬼氈,告訴他們即參與一個奇怪遊戲。

如果那夫妻一聽到説雙眼之一亮,會心相視,研究人員馬上拿走魔鬼氈,請他們離開。

至於留下來人,研究人員魔鬼氈一人右手腕和配偶左手腕綁一起,他們左右腳踝綁一起。

研究人員忍住哼唱萊諾‧李奇〈Stuck On You〉(譯註:直譯是「黏上你」,即「戀上你」)一曲衝動,房間中央放一個一米泡棉障礙,每夫妻一個枕頭。

每夫妻趴在地上,爬過障礙,到房間另一端,轉頭爬回障礙,跨過它,回到起點。

讓過程,他們枕頭夾兩人身體之間(不準用手掌、手臂或牙齒),六十秒內完成。

讓任一組失望,研究人員請受測者拿下手錶(「我們希望手錶混中刮傷了」),假裝每個人限定時間內完成任務。

延伸閱讀…

離婚的代間傳遞:為了給孩子一個「完整的家」硬撐,真的好嗎?

原創三種“硬撐”的婚姻,每一天都是煎熬,但願你沒中

他們叫另一組夫妻做事,給其中一人一顆球, 請他趴下來,球滾到房間中央,讓他配偶房間另觀看。

球滾到中央時,兩人交換角色,另一人球滾回起點。

研究人員假設多數夫妻會有很多機會一起爬過泡棉障礙, 所以那經驗應該滿新奇,那是他們機會一起達成目標,並觀點觀看彼此。

概念上來説,這像他們見面時,令人興奮經驗。

相反,另一組是組,他們做事情,沒有合作效果。

實驗結束後,他們請所有夫妻填寫幾份問卷(其中包括一份名稱問卷〈愛情徵狀核表〉),評估項目包括配偶讓他們「心動」與「滿心」程度。

如預期,爬過大型泡棉障礙夫妻對彼此愛意完成滾球任務夫妻。

只花幾分鐘一起做新奇活動,產生了意想不到效果。

上述結果鼓勵下,艾隆研究團隊重複了一次實驗, 不過這次他們是方式衡量婚姻意度。

研究結束時, 研究人員拍下每夫妻閒聊下次假期規畫或如何裝修家裡影片,然後請另一組研究人員觀察影片,仔細計算影片裡夫妻任一人反對方次數。

結果顯示,綁魔鬼氈夫妻做出多正面評論。

艾隆研究證明,我們行為會影響我們思考感覺。

像凝視陌生人可以讓雙方產生吸引力一樣,進行和熱戀時期有關活動,可以幫人點燃過去熱情。

這個研究,想要常保感情熱度,可能只要靠一卷魔鬼氈、塊泡棉障礙和開放心胸夠了。

我們請女性閲讀那份,指出他們伴侶做那些舉動,結果令人失望。

55% 女性表示,她們辛苦工作一天回家後,幫她們放過洗澡水。

45% 表示她們覺得時,沒脱下外套讓她們禦寒。

53% 表示沒有突然帶她們去度週末。

這些客觀數據證實了以來女性覺得男性不夠抱怨,但是這些失望數據可能是什麼因素造成? 
婚姻中,夫妻之間出現這些徵兆,説分盡,其硬撐,不如放手。

婚姻初,大家懷著期待心情,走進這個婚姻世界,如果兩個人之間,盡各種辦法無法溝通,需要兩個人彼此苦撐著,才能走下去話,那不如放手,硬撐了,放手了,反倒會有生活。

萬千人海里,遇見你。

點擊右上角「關注」,你心事有我願意聽。

人生中,彼此遇見是得事情。

有遇見後,彼此惺惺相惜;有遇見,彼此互訴衷腸;有遇見,大家深深相愛,彼此;有遇見,註定了結局。

生活中,有些夫妻適合同甘苦,有夫妻適合共享樂,有夫妻過著過著散了;有夫妻一不小心了頭。

很多人説,緣分來了,要儘量抓住,緣分盡了,勉強彼此。

延伸閱讀…

讓人感覺難的婚姻,根本沒必要硬撐

[問卦] 為了小孩婚姻硬撐?

婚姻中,夫妻之間出現這些徵兆,説分盡,其硬撐,不如放手。

如果彼此之間,盡了各種方式還是不能溝通話,不如勉強彼此。

記得小可和老公結婚前戀愛時候,停不下來吵鬧,外人看慣她老公、、,一系列習慣,他和別人,會發生爭執,這樣一個滿身缺點人,小可還是衝動和他領了結婚證。

結婚後,小可想了很,覺得既然結婚了,想辦法過日子吧。

婚後兩年生活裏,他們兩人沒有停止過吵鬧,小可有些厭煩這樣爭吵不休日子。

但是後來,小可懷孕了,沒辦法,她只有生下了孩子。

孩子,小可儘量和老公不發生爭執,忍了忍。

但是老公在生活中,不但幫助小可,帶孩子方面,是什麼不管。

小可覺得十分,嘗試著去老公溝通、商量。

每次溝通和商量,後會演變爭吵,小可完全沒有辦法和老公交流。

有時候,老公心情好了,會她一些。

但是,老公對小可有個臉色,所以,小可覺得自己活得累。

大部分時間,老公是臉,回到家莫名其妙和小可發脾氣。

平時電話晚一會兒接,老公會生氣,有哪裡做,他會生氣。

可是忍無可忍,受不了了,於是做了一個決定。

孩子,小可堅持了兩年,等到孩子上幼兒園後,小可和老公提出離婚,老公願意,小可堅持起訴離了婚,孩子帶身邊。

儘管生活很,但是每天心情是,沒有老公每天挑事,需要每天擔心吵架,不用去理會那莫名其妙發火。

夫妻之間不能溝通,等同於兩個陌生人一起生活。

短短人生路上,這樣婚姻不要也罷,説失去這段婚姻,對彼此是一種解脱。

如果兩個人不能溝通話,這是婚姻中預警,如果大家可以及時發現問題,解決問題,彼此做出改變話,婚姻結局,會有所改觀。

如果彼此之間看慣,彼此,不如勉強了。

小七,是個十分要強女孩,老公是事業有成,兩個人欣賞,然後彼此覺得,於是決定踏入婚姻殿堂。

婚後,兩個人忙於工作,所以照顧家庭方面,誰願意放棄自己事業,回歸家庭。

後來七有了孩子,老公説你在家陪孩子吧,孩子需要人照顧。

後七妥協了,可是小七妥協後,老公趾高氣揚覺得,自己是家裡頂樑柱,説話處處咄咄逼人。

小七火了會説,沒有你我過。

時間了,小七覺得,老公不但脾氣大增,而且完全不顧及自己感受,老公覺得,小七不想過,每天心不在焉,知道想什麼。

後,雙方覺得彼此信任,而且生活中都處於忍讓狀態,是一種煎熬。

兩個人,選擇結束婚姻。

如果婚姻中兩個人,是忍讓狀態,時間了,所謂愛情,會消磨,當初彼此欣賞,到後大家支撐。

不是不想繼續了,是過下去兩個人是煎熬。

如果彼此之間沒有了愛,沒有了信任,彼此苦撐話,你們婚姻危險了。

兩個人若是忍著這種煎熬,不如分手,放過彼此。

以上,夫妻緣盡表現,中一個勉強,硬撐下去只剩煎熬。

如果愛了,和對方説一切吧!勉強自己,耽誤自己,耽誤了別人。

就算你們支撐到後,無非彼此添一些罷了,不如選擇放手,彼此解脱。

婚姻初,大家懷著期待心情,走進這個婚姻世界,如果兩個人之間,盡各種辦法無法溝通,需要兩個人彼此苦撐著,才能走下去話,那不如放手,硬撐了,放手了,反倒會有生活。

在生活中,緣起之時,記得把握,緣滅之際,順應心意吧!無論是哪種選擇,跟著自己心意走,過於勉強,能繼續繼續,不能那撐了。

作者:雪落無塵,作家,情感諮詢師。

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