權力在婚姻中如何平衡 |用一次會花掉多少錢 |靠洗碗機挽救婚姻 |【婚姻 洗碗 金錢】

權力在婚姻中如何平衡 |用一次會花掉多少錢 |靠洗碗機挽救婚姻 |【婚姻 洗碗 金錢】
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掃地、洗碗、金錢觀,不管是什麼生活瑣事,可能新婚蜜月期結束後直接上門考驗你。

如何婚姻磨合期過得像限期?讓過來人分享智慧光婚姻心經。

「撐得過磨合期,婚姻你了。

」 結婚夫妻來説,壓根會想到婚姻需要「撐」。

雖然知道婚姻只有請客吃飯,但願意走入婚姻應許地,內心它多少抱持著玫瑰色想望。

結婚理由像宗教一樣千百款,也好,罷,但歸宗無非希望兩人能順走下去,白頭到。

因為這樣,才不枉費我們週末走一趟户政事務所蓋章,或辦場勞民傷財婚禮饗眾望。

內政部户政司統計,2020年結婚數12萬1702,是十年來新低,離婚數則五萬1680,2019年少了2793。

藉著數字些許起伏,無法深入判讀人心變化,但婚後其衝磨合期,是每伴侶面處境。

婚前同居,説三次!為公平報導,我一位男性友人C下手。

當年他結婚沒多久,兩人生活瑣事發生齟齬,連鎖效應不可收拾決定分居,然而最近有破鏡趨勢。

我問他,初代誌是怎麼變條?「比如我家陽台植物,不論我出差前怎麼溝通、教學沒用,她會多澆或漏澆,回來植物死了。

睡眠時間問題是,她早睡我晚睡,我睡覺時會吵到她,她起牀時吵醒我,這件事我們磨合了一陣子。

」C説。

雖然最近C和分居妻子關係升温,但隔著螢幕我可感受到他提起這些事油然而生怒氣。

沒錯,植物和睡眠這麼事而已。

殊不知,小事累積起來會變大條,連帶削弱了那一紙婚約。

「假使你們婚前同居,是否可以避免這類事情發生?」我問。

「支持婚前同居x1000!」C肯定地説:「如果同居時發現即使多方磨合挽救不了,大不了分了無妨。

「是有摩擦,我們個性雖然差很多,價值觀相近,所以溝通起來是。

「終身監禁」假設前提下,一想到:「天哪只要我這個人一起有生之年,植物會死光、睡眠品質會!」確會令人頭皮,想登出。

但如果交往階段,心境上那麼侷限,情況好者有多餘裕努力,壞者即使灑脱説掰掰不致於驚天動地。

切忌教官上身,換個方法作事會死至於那些婚前同居人,聽到「婚後磨合期」這件事多半散發著出家人無罣無礙悟道光(「建議婚前同居again!」)。

因為該吵該鬧、該思考人生大小事,婚前run了一輪,初階鑑定考過關,婚後可以其他普考等級難關了。

Y個例子,婚前她同居七年,差不多該時候結了婚。

「我們模式是這樣:我散漫無章法,他超級講究紀律。

一開始是互看眼,直到有次我腳骨折休養三個月,他佔領了廚房領域,於是我放棄了,得讓他接手。

雖然他一度想掌控我財務,但幾次我拒絕後提。

現在他有自己書櫃、衣櫃桌子,超級,我『私領域』雖然是戰亂區,但他會唸了。

」Y地説。

摩羯座她遇到處女座,雖同是土象有差異。

「博學、談得來、有幽默感。

」她無時差奉上答案。

嗯,表示兩人有愛,值得放心。

南北韓若能這樣,涇渭分明局勢異中求同,尹世理利正赫那糾葛十六集,後落得到瑞士當牛郎織女吧。

(是説牛郎織女可以省去磨合,不失呢) 「只能説留方一些空間,有些事照自己方法作會死,改變自己改變方,然後要有幽默感。

有些事情不要認真,全家過。

」雖然同是處女座好友E説出來好像……有點沒説服力,但她經歷了十年婚姻波濤而得到淡定心法。

L舉例,先生料理蔬果皮、廚餘丟廚房水槽處理,放了一天噁爛到爆,講了萬年講聽。

「但我完剪刀或刀子會擺流理台,他覺得超惱人。

」廚房成了兵戎地,內心怨恨累積起來眼看變成核爆。

「雖然是幹話,但要找出兩人能接受方法。

」 L方法實際,「讓專業來」。

「如果有些事情僵持不下,願意付出時間成本話,試試看讓專業處理,會海天空。

」L口中專業處理,兩人一起論出一塊預算,看是要買生活三機(洗碗、烘衣、掃地機),還是請打掃阿姨,科技到處處A.I.了,藉助外力維持家中是而已。

聽起來好像拿錢換婚姻和平?沒錯,而且值得。

「我們誰不是骨湯,沒成天婚姻裡熬啊熬。

」L地説。

是吧,這個人主義盛行年代,要兩個來自背景人一起生活,可行度以前「多一口人,多一份力下田,所以我們成親吧!」農業時代思維困難很多。

因為這樣,婚姻樣貌開始變得多元,從以前三代同堂衍生到後來核心家庭,到現在週末夫妻,婚姻傳統形式打破、重組,或者「縮編」成兩個「一人單位」具有彈性地相結合這種模式。

「我磨合不想,多數時候各過各,有興致時碰面吧。

」一種共識。

A和先生一個急驚風、一個郎中,生活習慣差很多,婚前只有週末見面。

「我們只有登記,沒有宴客。

本想婚後打算分開住,雙方覺得這樣。

只是後來小心懷孕了,朋友提醒説生完小孩要一起住,否則自己一個顧太累了。

」婚後A一口氣和先生跳到打怪階段,不能説全程磨合,但保持聯絡管道。

02.培養老婆節花錢意識,我我媽建議下,老婆提出了AA制;結婚了後,表哥顧薇薇城裏安家立業,於房價緣故,舅舅舅媽拿不出買房錢,顧薇薇父母拒絕掏錢女兒女婿買房,表哥顧薇薇選擇租房居住。

」如果不是因為孩子,他們應該會繼續維持週末夫妻模式。

另一對朋友走前面,婚後直接分住城市,一個月見一到兩次面(雙週末夫妻?),看得旁人憂心忡忡,兩人掰。

但我總覺得,兩人能婚姻裡安全距離達到共識,取得,不是各種傷害值降到方法。

你既然會干涉同性該不該結婚,那異性戀奇特婚姻模式發表意見呢?有一隻青蛙掉進井裡,一個婦人救了它,它答應婦人她完成3個願望,但無論婦人求甚麼事,她丈夫會她多十倍。

於是婦人許下第一個願望:成為全世界麗女人,而她丈夫變成十倍英俊;第二是成為全世界富有女人,而她丈夫變成十倍富有;接女人地許下第三個願望,她想要臟病。

馮志梅説:“夫妻會金錢、性、權力而起衝突,傷感情,像這個女人,她希望丈夫可以心臟病死去。

但婚姻其要我們這三方面學習、成長、信任、彼此相愛。

”她談到錢:“這個看來感情,但中間有一個觀念──夫妻是合一。

夫妻成為不只是指身體,是信任全人關係。

金錢上夫妻要合一、信任、知足,善加管理。

”’注意!有錢不是萬惡之根,一個人會痛苦,不是因為他有錢或貧窮,是因為他‘貪’財。

”她提醒妻子要於丈夫所得,不要嫌棄他賺得,“有位妻子暗示丈夫情人節時要送花,結果她丈夫送了菊花!因為他覺得菊花耐得,妻子覺得感恩。

甚麼?因為丈夫上次是送塑膠花,這次送鮮花有進步了!“我們只想到自己沒有,看不到自己有。

”馮志梅自己家庭例,傳道生涯中,有幾年收入很,但她來説是一個機會,教育孩子如何錢財裡享受生活,他們家有句名言:“花錢買享受。

”那是20年前,每個月她領到家用分到30個信封裡,有10令吉、20令吉、30令吉。

他們第一天10令吉、第二天20令吉、第三天30令吉,第四天回到10令吉、20令吉、30令吉,以此類推,她自己挑戰是每天只用信封裡錢。

每她用剩5毛錢時候,神秘兮兮地兩個小孩説:“嘿!瞧,我們來發揮創意,看這5毛錢可以怎麼買到,讓我們來享受享受!”每天下午,她帶兩個小孩出去花他們後50仙,他們只有3個選擇:一個口香糖、一罐維他精、一支棒棒糖。

每次,他們興高采烈地投票,有時是一罐小小的維他精,3個人,一人啜一口,心裡覺得:“哦!”有時他們決定今天省下來,明天3人可以分到兩杯冰淇淋。

“我們覺得自己可憐,因為我們有挨餓,雖然我們沒有很多多餘錢,但我們相愛,那時候我們有過時光。

我要勸所有爸爸媽媽,是你們知足心,影響你們態度,讓孩子覺得他們,還是可憐。

如果上天我們,我們感恩;如果上天讓我們吃素菜,我們知足。

”很多夫妻因為金錢吵架,但馮志梅説:“吃素菜彼此相愛,吃肥牛彼此相恨,多了。

一個家庭禍福,不是物質上享受,而是彼此信任關係。

”一天一位西裝筆挺男士來找馮志梅:“馮姐,我公司裡遇到問題。

”馮志梅問他:“你有太太討論過嗎?”他説:“噢!我辦公室事情帶回家。

這是我原則。

”馮志梅説:“你錯了!全世界適合幫助你人是熟悉你妻子,你不該來問我這一個你完全陌生人。

“你知道嗎?今天上天賜你幫助者是誰?你身邊妻子或丈夫,那是上天放在你生命中、適合你幫助者,並且帶你祝福,他,你不可看他。

很多男士太太討論事情,因為她信任、接受,他們家裡可能每天吃肥牛,可是卻彼此相恨。

”這地球上,只有人類和另外兩種生物性行時候,是面面,大多數動物是面朝背。

“人人面對面姿勢是有意義,因為這樣兩人可以層次做層溝,傳遞心靈信息。

所以性不只是行為,而是人委身(Commitment)。

”馮志梅説。

她説:“你知道嗎?兩人有性行時,有一人是仰卧,這是危險姿勢,因為它完全沒有防備,這代表方可以任意地對待他,是傷害他,但他完全相信方,表示他方是完全敞開。

”一個男人要和一個女人有性關係,他要藉此表達他內心層信息:“我愛你,我願意你有一個完全委身(Commitment)。

我想要參與你生命中任何一個角落、角落,來認識你。

請你信任我,你自己我敞開,讓我認識你。

我會保護你、照顧你,請你放心,我會傷害你、背叛你。

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因為我看重你,你是我寶貝。

”當女人要和一個男人有性關係時,是藉此表達她內心信息:“謝謝你我愛慕,我願意完全相信你。

歡迎你進入我生命中每一個角落來認識我,我願意你分享我生命,因為我仰慕你、我尊敬你、我渴望你進來我生命中角落,瞭解我內感受,完全地來認識我。

”馮志梅解釋説:“如果雙方願意委身,願意維持二人一生之久關係,你做了這件事,會覺得利用、完全空虛、、毫無價值。

只有接納,願意保護、瞭解尊敬一個人,可能達到完全契合,所以,只有夫妻才可以享受性。

”她地勸戒大家:“所以夫妻關係以外有性,是討苦吃,並且年人要保守你身體,因為它會影響你未來婚姻。

如果你現在約束自己身體,你於自己放棄了未來婚姻關係中享受完全性關係權利。

”馮志梅親密性關係裡,做丈夫一些建議:一、和太太談心:“我丈夫男士説:如果你每願意你太太30分鐘,那一晚3時你會鬆;如果你願意那30分鐘,那一晚3時,你會痛苦。

”二、分擔家事:“事實上如果你太太是在家帶小孩話,丈夫應該分擔家事,因為帶孩子上班更累。

”馮志梅太太們做過一個調查:“甚麼時候你覺得丈夫性感?”答案:“我看到我丈夫穿起圍裙幫我洗碗時候,我突然覺得心花怒放。

”“我丈夫彎腰幫我們小寶貝換尿片時候,那一晚我迫不及待!”“一個男人他膀臂地抱起一個嬰兒餵奶時候,我心受不了了!”“我丈夫幫我拖地板,滿頭大汗,我覺得自己是女人,我整個人融化了。

”馮志梅那上中學兒子每天規定自己要做100下伏地挺身,然後他會搖搖擺擺走到媽媽面前説:“媽咪,你打我吧!怎樣?有沒有昨天一點,線條美一點?”馮志梅説:“!兒子,很多男人以為自己要去練肌肉,,女人其實並看重這個。

”三、對待:每馮志梅送兒子去學校,兒子同學們會説:“哇!你媽年哦!”兒子回説:“那是啊!因為我媽我爸愛情滋潤和澆灌下,。

”“我兒子每天生活中知道,若是媽媽,百分之百是因為爸爸愛她。

我要提醒所有男士們,太太表情,是丈夫責任哦!你知道我先生每天早上是怎麼叫醒我嗎?他是地説:‘睡美人,起牀囉’。

”馮志梅笑説。

親密性關係裡,馮志梅做妻子一些建議:一、不要挑剔、嘮叨、埋怨,讓他失去尊。

‧保留精神和體力。

馮志梅發現很多女人所有精神和體力了事業、孩子、朋友,回到家,癱牀上,只留給丈夫後一口氣。

AA制婚姻是什麼意思,你,來説,兩個人結婚了後,各管各工資,花自己錢,至於家庭所產生花銷,一人一半,誰佔誰。

塗磊《愛情保衞戰》裏説過這一段話:“現在生活中有兩種男人。

第一種男人,他喜歡女人自己談錢。

你只要是談錢,你物質,他會抱怨現在拜金女生多了,我結起婚了。

”提出AA制男人看來,女人答應AA,各花各,物質,打他錢主意,他愛,是他公平。

讓人感到無語是,很多男人所謂AA制婚姻,只是要求金錢AA,讓妻子花他辛辛苦苦賺錢,認為幹家務活是女人天經地義義務,生兒育女是女人做事情,男人需要此付出任何。

好比我提出這個問題男人,他是我一位表哥,他婚姻持續了1年,死了他提出AA制上。

離婚了後,表哥明白自己婚姻失敗了哪裏,堅持認為自己妻子提出AA制沒有錯。

01.我們談戀愛時候,我覺得她是一個手腳人;3年前,表哥讀大三時候,前表嫂顧薇薇戀愛,畢業後,兩個人結婚了。

他們談戀愛期間,我聽到表哥提到自己女朋友,他給予女朋友評價是“個子,得,脾氣可以,大手大腳了。

”據表哥説,顧薇薇家境,父母有着薪資待遇,對自己唯一女兒十分寵愛。

顧薇薇讀大學時候,每個月有2000多生活費,表哥兩倍,因此,花銷。

“一遇到週末,她喜歡拉着我去逛步行街買衣服,去年買裙子,很漂亮,她買。

吃飯時候,我想路邊攤花個二三十塊錢應付一下,她進餐館。

平日裏,我是食堂吃飯,很少點外賣,她要麼點外賣,要麼出去吃,水果零食不間斷,有塞滿包化妝品,哎,太敗家了。

”表哥吐槽顧薇薇時候,舅媽,聽了後臉色好看,擔心“這樣姑娘娶回來了後可怎麼得了?會持家。

你得賺多少錢,夠她花”這樣問題。

雖然表哥顧薇薇花錢方式有微詞,但是決定其結婚,顧薇薇父母看好表哥,卻奈何不了女兒,,表哥花了6萬彩禮,顧薇薇娶進了門。

02.培養老婆節花錢意識,我我媽建議下,老婆提出了AA制;結婚了後,表哥顧薇薇城裏安家立業,於房價緣故,舅舅舅媽拿不出買房錢,顧薇薇父母拒絕掏錢女兒女婿買房,表哥顧薇薇選擇租房居住。

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金錢、性、權力在婚姻中如何平衡?

“你燒飯我就得洗碗,夫妻之間至於分那麼清楚嗎?”你要AA的

“我月薪8000,她7000,每個月需要掏2000多房租,得攢錢買房,養家餬口,壓力了,她這樣手腳花錢,可怎麼得了?我勸過,我媽勸過,她聽,辦法了,培養老婆節花錢意識,我我媽建議下,老婆提出了AA制。

”於是,表哥和舅媽想出了AA制這一招,希望顧薇薇改造成一個持家媳婦。

03.讓她燒個飯,她要我洗碗,還不肯生孩子;表哥提AA是,説了,他嫌棄顧薇薇敗家,認為顧薇薇會他造成經濟負擔。

他以為自己這麼做,可以讓顧薇薇意識到自己手腳花錢“錯誤”。

表哥提出了AA制後,顧薇薇鬧了幾次,見改變不了丈夫決定,接受了,不過,她沒有任由表哥這麼欺負她。

“你燒飯我得洗碗,夫妻之間至於分那麼嗎?”本來,於表哥擅長廚藝,燒飯洗碗打掃衞生活是顧薇薇負責。

“你怎麼我爸媽買東西了?你像話,孝敬了。

”之前,顧薇薇對待舅舅舅媽是孝敬,隔三差五會他們寄東西。

“啥?不生孩子?你我家傳宗接代,我娶你幹嘛?”表哥想要孩子,遭到了顧薇薇拒絕。

對待表哥指責,顧薇薇回答一句:“你要AA。

”顧薇薇認為,既然要AA,該貫徹,什麼她付出勞動做飯、洗碗、打掃衞生,表哥坐享其成,知道吃?錢各花各,那應該各管各爸媽,她什麼要孝敬其毫無血緣關係公婆?至於生兒育女,她什麼受十月懷胎,給表哥傳宗接代?表哥可以她分擔一半嗎?於這些,表哥認為顧薇薇是胡攪蠻纏,兩個人吵,鬧到後,走到了去民政局扯離婚證、結束婚姻這一步。

「我們結婚吧!」這是某個喜餅廠商廣告詞。

這句台詞背後,代表著一對新人,準備進入婚姻無限憧憬。

可是像許多故事一樣,人們總是婚姻長路中,角落裡,往往藏著讓婚姻破碎因子。

二個獨立個體,熱戀時相知相愛,走入婚姻,彼此對生活想像,面臨刀來劍實境,刷牙洗澡,穿衣洗衣,整理打掃,吃飯洗碗,旅遊購物,買車買房,裝潢擺設,連個人嗜好興趣,每看似事務,隱藏了不過破碎因子,吵鬧,欺騙隱瞞,重則日久生怨,戰離異。

《誰説談錢傷感情》作者麥特‧貝爾認為,這個看重自我實現時代,不論男女,社交生活、工作選擇、追求夢想、經濟能力,各自擁有自主意識,而以上這些面向,圍繞著金錢獲得使用。

這樣背景下,麥特‧貝爾看到,二個人進入婚姻時,若沒有先行溝通金錢使用態度,以及這個新生家庭未來財理規劃目標,而任由各自主意識來主導家庭金錢使用方式(説一點,婚前如何花,婚後各自花),會讓婚姻,意花錢方式地侵蝕,成為破裂推手。

坦承面金錢使用如何讓婚姻生活隱藏這股破壞力量,麥特‧貝爾提醒讀者,任何一對夫妻,可能金錢使用上是完全一致,所以必需婚前或婚姻中,以開誠佈公態度,規劃這個家財務目標,現況訂定錢規則,同時要各自獨立性,恪遵二人定,才能脱離金錢負面力量。

書中作者提供了許多理財方法圖表,幫助讀者瞭解自己錢態度,檢視財務狀況;透過設定家庭財務目標,學習規劃遵行預算方式,減除債務,藉由投資儲蓄厚值財富,後能金錢所困,同時透過奉獻捐獻,與上帝同工,過信心生活。

要如何切合上帝設立婚姻時核心概念,人要離開父母,連合,二人成為(創二24)。

這樣合一婚姻,愛捨己,心靈外,隱藏柴米油盬醬醋茶裡面事,有同心,錢和平。

《誰説談錢傷感情:婚姻理財指南》(線上試讀)Money and Marriage作者: 麥特‧貝爾(Matt Bell)結婚後,如何分擔家庭生活費用?《了,然後呢?》一書,律師呂秋遠剖析10種錢有關家庭情境。

經營婚姻前釐彼此金錢觀,錢談,避免婚後錢撕破臉。

「家庭生活費用」這件事,有幾種情境題,是要交往、結婚離婚時候考慮狀況,遇到這些問題,保持,尋求方式處理而已。

不要問「去荷蘭」(Go Dutch)事情了,人生本來應該佔任何人,你要他利,他要你本,人生當中利益衝突,大部分是這樣。

1. 男友要我借他錢去投資,該不該借?男女朋友不要一起投資(是房地產),不要方錢投資,談到錢,就算自己家財萬貫,要説自己家徒四壁。

如果,請他寫本票、支票,後法律上有得要。

至於感情,多想了,談錢毀一半了。

2. 男友家裡,賺來錢要幫助家計,怎麼辦?如果是因為想到未來,可以設下停損點,這是觀察他是不是媽寶方式,但是,只要他開口你要錢,他他家人一切你無關。

如果結婚前提來打算,倒是可以要求他未來規劃想。

關於這點,你們缺不是錢,是於錢規劃。

3. 男友負債累累,結婚時要不要登記財產制?可以。

但是婚前協議是一件啟齒事情,他不夠接受這個協議。

如果他經濟狀況擔心,不妨可以結婚,婚姻這種事,當下有任何疑慮要想決定。

登記財產制後,兩個人財務會分開,但是後他要是鹹魚翻身發大財,你不能分他婚後財產了。

4. 老公負債,要不要離婚,避免他拖累家裡?負債,完全與自己無關,但是他婚後資產減去婚後負債,如果是零或是負,離婚時可以來分你財產。

換句話説,如果説,因為自己欠很多錢,擔心欠債會到你這裡來,他不是無知,想你離婚了,只是在找藉口而已。

5. 老公生活費(孩子扶養費),應該怎麼辦?告他。

法律規定,家庭生活費用要夫妻兩人依經濟狀況分擔。

如果他有錢,法院會強制這個人擔負起責任。

如果他沒錢怎麼辦?沒錢了,你要他付生活費?自己得要去賺錢養自己與孩子了。

但是,道他受懲罰嗎?離婚後你可以小孩改姓、可以讓小孩不用扶養他,你新歡可以收養小孩。

如果這樣不夠,那麼怪你自己,當初什麼選了這樣人生孩子?如果自己有謀生能力,不論對方有有錢,自己得要努力。

否則這樁婚姻會操縱方手上,自己做牛做馬,方覺得出錢。

離婚時候,會怪你什麼錢花光?然後因為脱離社會太久,自己毫無謀生能力。

7. 老公要我他借錢保證人,可以嗎?不行。

可以簽支票、本票、契約保證責任,統統不行。

如果因為這樣,他借不到錢,那請他節哀順變。

一個人死,勝過兩個人完蛋。

連帶保證人會讓自己變成像債務人地位,請不要沒拿到錢要負擔責任。

8. 離婚時,我是不是要自己財產分他一半?婚姻狀態下,各自財產各自管理,想賣房子、想花錢、想送爸媽一輛車,請。

但是,離婚時,兩邊財產清算,贈、繼承、婚前財產以外,其他婚後財產得納入分配。

9. 他説監護權我、看小孩,但是小孩扶養費,我贍養費,可以嗎?台灣於夫妻贍養費判斷嚴格,除非他,否則想法官會判決這一筆。

但是給小孩扶養費,一般而言會落一萬元上下。

如果他願意給扶養費,或是答應要沒給,可以去提告,或是強制執行。

如果什麼沒有,他會來煩你,這可是多少人夢寐以求美事啊!10. 他如果不能我生活保障,我要結婚?啊!只為了一張靠別人、飯票,你結婚?                 照顧全家起居家務勞動,是有職

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