當另一半得憂鬱症 |選擇放棄是一條路 |婚內憂鬱 |【婚姻 憂鬱】

當另一半得憂鬱症 |選擇放棄是一條路 |婚內憂鬱 |【婚姻 憂鬱】
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她先生結婚三十年,像夫妻,會吵架、和,有兩個孩子。

外人看來,他們是互補一對,先生思維天馬行空,而她思維。

兩個人年時一起創業,同甘共苦後才在業界裡打出名號。

她以為,她瞭解先生,她愛他一切,包括華,相信他們可以白頭偕老。

然而,最近情況讓她覺得勁,知道該怎麼辦。

,她發現先生胃口減。

原本夫妻會一起到餐廳吃飯,但是先生總是吃了兩口放棄。

公司開會時候,他思維會突然超乎現實,以前他,縱然,但,可是現在情況讓她覺得有些。

他提出計畫,財務上或是業務上,實際。

她他反映這些事情時候,過去是理性溝通,但是現在演變成他會突然暴怒,她咆哮,自己關在房間裡不出來。

接著,他願意出門,連到公司上班做決策願意。

以往朋友,他願意見,自己封閉起來,怎麼勸他沒用。

她覺,先生生病了,嘗試先生溝通,但是先生她態度冷漠,勸他去看醫生,他願意。

孩子後,搬出去住,房子裡,冷冷清清,他們兩個人而已。

她不想回家,因為這間房子,詛咒,讓她覺得回家像回到宮裡。

但相愛,幾次爭吵中,我和先生態度,讓先生無法忍受,我沒詢問過先生意見擅作主張決定家裡大小事,例如:當初貪小便宜,我問過先生意見請了廉價設計師整修我們房子,造成房子漏水,後花了一筆費用整修,屋內設計照著自己喜好來裝潢,沒過問過先生。

她覺得,繼續這樣下去,婚姻沒辦法繼續。

所以,她找了律師,請律師幫他們寫了離婚協議書。

那天晚上,得看到他客廳裡,若有所思地沙發上。

她準備許久離婚協議書放在茶几,對著他説:「如果你我一起這麼,那我們離婚吧!」先生聽到這句話,身形震了一下,然而迅速回復鎮定,拿起筆來要簽名。

她有點震驚,道我們三十年婚姻這樣?完全不留戀。

而且,「你看看內容再説」,怎麼完全不在意協議書內容?她一把將筆搶下來,然後大聲地質問他:「你要這麼要死不活到什麼時候?你可以一點嗎?」「你知道嗎?我痛苦。

」他條斯理地説,一點受到她咆哮影響,彷彿他言語。

「我們這麼,不愁吃穿,你想想以前我們創業時候樣子,你有什麼痛苦?」她有些生氣,知道他現在怎麼了。

他有説話,只是冷笑了一聲。

「你一天到晚悶在家裡,你有考慮我孩子感受嗎?要你去看醫生,你不要。

我願意陪你出去走走,你不要,你想要怎樣?我累了。

」她開始哭泣。

「我受不了你這樣狀況。

」「你,我確實讓人受不了,我受不了我自己。

」他站起身來,準備要房間走去。

「你我站住!」她有用過這麼嚴厲地口氣他説話。

「我求求你,可不可以想開一點,沒事。

我們開始,嗎?」「沒有什麼來。

我有一種感覺,好像自己掉進一個黑洞裡,無論我怎樣嘗試爬出來沒有辦法。

每次我想要出來,我心理上、覺得什麼事無價值念頭,會讓我沉下去,好像我不能看到光。

你可以理解嗎?」他總算説了多話,雖然她於這種感覺,似懂非懂。

「我知道,所以你離開我,我不想拖累任何人。

房子你、公司你、錢你,我只要安靜,死了關係。

你知道嗎?我來説,成為一種嗜好。

」她懂先生這句話意思,他當成嗜好?這討苦吃嗎?有誰會喜歡陷入情緒當中,會是嗜好?「我明天會找兩個朋友來,我們離婚證人,你可以解脱了。

」他飛快地離婚協議書上簽字,然後轉身進入房間裡。

她持續地、無助地哭泣,知道什麼婚姻會變成這樣。

伴侶或配偶出現情況,見。

基本上,這種情形像身體受傷或是有缺陷一樣,心理會受傷,,可能是心理上感冒;,可能是心理上肺炎。

但是,結論,可能方説「想開一點,沒事,你想多」,方會。

這時候,如果不得其法,可能會懷疑對方有外遇、精神病、無病呻吟,是試過種種方法,他是無法「振作」,會開始憤怒或是挫折,而於,想要放棄婚姻。

丈夫一起接受諮商過程中,反省自己給妻子過多負擔,同時藉著妻子開始工作機會,分擔部分家事,看到美麗且活力妻子,丈夫喜形於色。

有一次我請先生和我去挑選,幫他買了一個熨斗,沒想到那個熨斗難用,先生氣到我發飆。

有一次要房客簽約,覺得需要先生陪同,我問沒問先生就自作主張房子租給陌生人,結果後果不堪設想。

婚後在生活上許多事讓他感到,於是他嚷著要離婚。

有天我接到了一封陌生人傳來簡訊,告知我—先生外遇了。

這封簡訊事實令我痛徹心扉,原本康復憂鬱症復發,夜裡睡不著,白天像行屍走肉,我痛苦到想説不如死了算了!一次和先生用餐中,他地告訴我説:「我愛你了,你做任何改變無法挽回我心,你要接受第三者存在,否則我和你離婚。

」離婚我來説,沒有了家人,沒有了家。

我無法承受失去親人痛苦,無助下,我進入了學園婦女小組,接受耶穌進入我生命。

我症反覆發作,醫生讓我停藥,讓我覺得自己藥物控制,先生外遇讓病情雪上加霜了。

吃藥結果並沒有,反而是遇到打擊時藥物量增,我受不了藥物綑綁生活,這次我要靠著主力量讓我心站起來,於是我開始停吃抗藥,戒斷痛苦彷彿數萬隻螞蟻咬我身體,伴隨每天嘔吐和暈眩,讓我生不如死。

感謝主陪我撐過了那段煎熬時期,我於戰勝了藥物!第三者是先生同事,先生我發現外遇後雖然住家中,但他第三者還有所聯繫,行蹤交代,於是我會偷看第三者臉書動態,進而想掌握先生行蹤。

然而每夜深人靜,那些外女先生出差動態和照片,一幕幕我腦海裡跳出,像拿一把刀自己胸口上自我。

心中傷讓我痛不欲生,影響我情緒,於是我決定 神,封鎖並開啟第三者臉書,並且靠著 神賜我力量,要用無條件愛來愛我先生,等待他回轉。

開始先生以為我他敬重順服是為了挽回他,我做任何改變,無論我他做甚麼他接受,但我選擇受傷,持續用愛包容他,打愛簡訊和電話關心他,但換來先生冷漠和憤怒,不是電話裡怒吼,掛我電話。

我常用 神話勉勵自己:箴15:1回答使怒消退,言語觸動怒氣。

當先生憤怒時,隨著他情緒起舞,而是靜氣地言語回應他,或是心中禱告: 主阿!救我! 於是 神所賜出人意外保守我心懷意念。

我堅持離婚立場讓外遇中他十分困擾,暴怒且言語傷害我。

無助我哭倒神面前,我自己委屈及傾倒神身上,這時彷彿有雙無形臂膀,抱著我、安慰我,告訴我不要放棄。

於是我靠著 神加我力量,持續去愛那背叛我先生,經歷了許多挑戰煎熬及等待,我家著我改變,先生不知覺中地改變了…。

平時先生睡覺吵,我生病半夜不由自主地咳得,先生不只不准我搬去別的房間睡,而且每次咳嗽吵到先生,他氣到我牀上搖醒,並且我咆嘯,我他嚇到醒了,忍著睡意先生道歉,我因著無法休息加上先生不諒解,心了,想離婚… 。

神知道我,透過組長分享讓我知道先生不是故意要傷害我,他童年錯誤對待。

我們一次爭吵中,我於能夠瞭解先生心裡感受,於是我他説:「你到誤解,但是你選擇不想解釋,錯誤對待,你承受,你這樣,不論來發生甚麼事,我們一起面嗎?」這些話好像一針解藥,字字句句打入先生心中,他冰封心融化了。

這些事後,現在我生病時,先生會寫關心簡訊我,晚上睡覺即使咳嗽吵到他,他會忍耐。

最近先生脾氣變好了,看任何事眼,莫名其妙暴怒他,少了許多辱罵,了許多。

有一次我發飆後對我説:「我想我許生病了,最近會發脾氣,我不想這樣,但是我控制不了自己啊!」我知道這是先生道歉一種方式,於是立馬衝過去抱住先生,告訴他:「謝謝你願意告訴我你感受,我愛你,一切會沒事!」有一次,我忙到忘了洗碗,先生回家後吩咐我出門幫他買宵夜,我買完宵夜回到家,他主動幫我碗槽裡碗洗乾,且放到烘碗機裡了,我好感動,這是他交往到結婚做過事!有一天我半夢半醒間,看見先生房間裡踱步,我嚇得跳起來問他發生甚麼事了? 是住隔壁房客吵,讓他無法休息。

房客是我弟弟朋友,以前先生,會覺得那是我事,應該是我過去制止他們吵鬧。

但著我敬重先生,建立了先生自信,這次先生開口説:「我們一起過去找他!」勸説過程中,先生有禮貌帶有口氣,讓我覺得他Man喔! 我只要在旁邊點頭,當先生女人!我不能沒有他!婚後我們金錢沒有合一,我們各自有工作,但先生沒給過我家,連出門吃飯是先生拿著我錢包去付錢。

我組長知道了我情況後,私下我談,問我願願意主同工,並且挑戰我先生金錢合一。

我知道我安全感來於 神,且我知道耶和華是我牧者,我不致缺乏,那些飛鳥不種收,更何況 神那麼愛我,我相信祂幫助我,於是我願意順服這些挑戰。

我找機會所有存摺印章有定存交給先生,所有家裡經濟主權交給先生處理。

金錢合一後,以往每個月各項帳是我來繳納,現在一到要繳納帳單當天,我只負責帳單交給先生,全權他處理,讓我感到鬆許多,家裡需要開銷會和先生討論過決定要不要花費。

我雖然學習著先生金錢合一,但於父母留下遺產有捨。

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當另一半得憂鬱症》呂秋遠:選擇放棄是一條路,因為這與照顧 …

婚內憂鬱(下篇)

一次掃中,我著家中不到物品時,聖讓我體悟到,世上所有看得到東西是帶走,只有愛能存到永恆。

因此我決定如果我先生要這房子,就算是騙我,我願意,因為沒有任何一樣東西比愛我先生還。

感謝主,讓我有勇氣願意和先生金錢合一,今年情人節,先生提議説晚上要吃情人節大餐,用餐完畢他自己主動站起來去買單…。

用餐後我寫了封簡訊謝謝他,簡訊內容是這樣:帥寶貝,跟著指令,陪你讀懂愛人想要情慾,陪你瞭解自己慾望理想狀態,讓你伴侶滾牀遊戲裡時時嚐,看見性愛世界裡萬千!繼《母親這種病》《父親這種病》後,岡田尊司新書《夫妻這種病》提出對日本夫妻生活緻觀察。

什麼婚姻裡太太普遍樂?誰奪走了妻子光環?社會理所養育責任視為妻子義務,妻子們症,於家庭之外,找不到自己人生價值發展空間。

年過三十五愛菜,持續處於心情低落狀況,後確診是症,持續了半年藥物治療,但沒有改善。

探究是否有其他問題,愛菜前來諮商中心。

會談時,愛菜表示兩個孩子教養責任全落她身上,好不容易捱到孩子狀況於定了,因為婆婆中風而婆婆接過來照顧。

她丈夫晃一,只要一講到和母親有關事,像變了個人情緒化,愛菜過是希望丈夫讓她發洩一下,但丈夫讓愛菜發牢允許,而且動不動就説:「想想是誰養妳?」丈夫愛菜沒有賺錢養家這件事,當作缺點刺傷她。

但是,愛菜直到結婚以前擔任幼教老師,雖然婚後愛菜想繼續工作,但是下班回家來不及準備晚飯時,丈夫會臉。

新婚時期因此而吵架,所以她決定家庭優先,流著淚辭去了工作。

而後,兩個孩子出生,加上照顧婆婆,愛菜每天為家事忙得團團轉。

沒想到這時發生讓她受打擊事。

起因是照顧婆婆一事,丈夫姊姊挑毛病。

婆婆因為肺炎而住院,小姑説得一副是因為愛菜照顧不周而引起樣子。

而一旁聽她和小姑話晃一,幫她説一句話,令她受打擊。

那時開始,她心情。

這種情況下,連丈夫發現愛菜負擔太重,於是,婆婆出院後進入養護中心,但是愛菜彷彿拿掉電池,大部分時間躺牀上。

過去愛菜不是這樣人。

她個性認真負責,不論家事或照顧病人做到無可挑剔。

她事幼兒教師時受訓練,家庭照顧上。

某個意義來説,因為別人加倍努力,反應加倍地。

愛菜逼到無路可走問題點,一個是愛菜追求性格。

如果能降低目標或期待,不要只有滿分或零分,十分、二十分零分強,練習讓自己接納做到五十分關係。

另外一個同時奪走愛菜活力與希望問題,是她過去工作中感受到成就感。

但是婚後於養兒育女及照顧婆婆,離職場中大展身手而獲得肯定經驗,發揮能力和專業,體會自身價值或成就感。

雖然家事、教養、照顧婆婆,沒有人對自己表達感謝。

何況,從丈夫態度能看出他徹底貶抑沒有賺錢妻子,使得愛菜心。

推薦閲讀:性別觀察:爸爸去哪兒後,為何《媽媽是超人》?諮商時這一點,建議她趁現在婆婆待養護中心,孩子差不多可以放手了,重返職場時機,而後,愛菜開始思考如何展開工作,工作熟悉感找回來後,恢復自信。

她無精打彩時,看起來實際年齡,但現在判若兩人顯得年。

丈夫一起接受諮商過程中,反省自己給妻子過多負擔,同時藉著妻子開始工作機會,分擔部分家事,看到美麗且活力妻子,丈夫喜形於色。

延伸閱讀…

用愛醫治破碎婚姻

《夫妻這種病》只剩下家事的人生,憂鬱症的妻子們

同場加映:全家一起做家事,「家務」變成每天事愛菜透過自身經驗,她和年時觀點育兒及教養工作,感受到工作。

最近擴大活動範圍,開始擔任子女教養講座講師。

這個案例中愛菜變得無精打彩,對人生失去希望一個因素,是剝奪了能發揮自我才能工作,囚禁家庭這個空間。

這種狀態,稱為「籠中鳥症候羣」。

是原本職場上活躍出色、受到周圍肯定人,進入家庭後成天忙於家事、育兒,變得無精打彩,連日常生活顯得有氣無力。

她學生時代討厭回家,因為家裡無一人,回到家後往往是獨自燈打開,並且做飯來吃。

當時經營餐廳爸媽,每天晚回家,所以她累得睡著話,整天爸媽臉見不到一面,這樣日子,可説是計其數。

她是個獨生女,因此,羨慕鄰居孩子,可以姐妹們一起去逛街和看電影。

是看到小男孩抓著一個哭了眼小女孩手,説道:「誰敢我們家老麼弄哭? 放馬過來。

」看著那個氣勢洶洶小男孩,她想過「希望有人站我這邊」。

每逢此刻,雖然她爸媽面前表現出樣子,但是內心深處忍不住感到。

是因此之故吧!她開始夢想著家人們圍坐在一起吃飯、看電視,一起説説笑笑情景。

所以她一遇到心儀男人,馬上決定要結婚。

然而,説過會天上星星摘她丈夫,後來每天工作到深夜回家。

原本她認為只要做好規劃可以馬上生兒育女,但是結婚三年多來,肚皮沒動靜。

後來,好不容易出現各種懷孕症狀,結果判定是假性懷孕,讓她地陷入之中。

她以為結婚話,會感到孤獨。

然而,她丈夫她爸爸一樣,總是見上一面,能夠讓靜悄悄的家裡笑聲孩子,誕生。

結果,她後悔著「如果是這樣,我什麼要結婚?」然後失去笑容,染上了症。

▲婚姻讓兩個人融,心碎。

(圖/取自Pixabay)所謂愛彼此融為,是一種錯覺感到時,會性地想找人作伴。

但是,人生在世,總有獨自一人時候,會遇到承擔事。

不管你再有錢,不管你有多忙,會降臨。

每逢此時,努力地想要克服孤獨,其實反而。

痛苦找上門時,應該靜靜地等待,盡可能地接受來臨。

透過自己所愛人見面來趕走,可能是一種解決方案。

不過,這並意味著兩個人一起,會懷抱夢想,擁有想法,而是可能一件事見解各異。

因為方我是截然不同人,可能融為。

因此,相愛,會發現彼此差異。

當完全接受方原貌時,會發現對方有著自己完全世界靈魂。

換句話説,我們會地體會到,原本希望永結同心人,是自己個體。

那麼,我們會意識到,彼此是各自分離而存在。

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收治個案身心診所院長楊聰財表示,現在年世代婚姻觀趨向個人主義,追求關係,過去傳統婚姻強調支配控制模式大相徑庭。

兩個世代婚姻關係交集時,可能引發溝通衝突。

是婚姻裡女性大多要求配合男方,而面臨男方家長強勢介入結婚籌辦,不知如何面未來公婆及擔心婚後生活受限。

婚前產生莫名、,導致睡眠障礙、食慾、情緒低落症狀,稱為「婚前症」。

楊聰財説,「婚前症」症狀及程度因人而異,建議可採取婚姻協談合併藥物治療,透過專業心理專家會談,讓雙方找出問題源頭,討論應策略,進一步探討彼此需求,及婚姻生活訂定近、中、遠程目標,並鼓勵、攜手達成。

同時,專業醫師搭配藥物來改善、及失眠症狀,紓緩患者負面情緒,進而早日恢復生活。

楊聰財強調,婚姻並非兒戲,經營婚姻是一輩子事情,若情侶之間有步入婚姻計劃,建議遵循「婚姻協談7大要點」,預習未來婚後生活可能面臨各種情況,討論出適合彼此處理方式,發展出婚姻關係。

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