讓夫妻感情更 |掌握4個溝通秘訣 |婚姻真的是愛情的墳墓嗎 |【婚姻 愛情】

讓夫妻感情更 |掌握4個溝通秘訣 |婚姻真的是愛情的墳墓嗎 |【婚姻 愛情】
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有些人認為:「戀愛,一結婚愛情完了。

」「要保持愛情,不要結婚,結婚愛情會走向墳墓。

」其實,這些説法是片面、。

夫妻之間講話不注意藝術,可能會引起方反感,或者一言半語爭吵起來,時間了會彼此感情,説,有一些家庭夫妻和、感情分裂,是於彼此説話不注意造成。

因此,説話藝術婚姻中扮演了角色。

青年男女戀愛,情意、令人陶醉,確實是和。

但是,男女談戀愛無要增加瞭解、建立感情,以便確定方值不值得自己愛,能不能作為自己終身伴侶。

因此,戀愛並不是目的,只是導致結婚一個過程。

戀愛過程中,方留下印象,很多人注意自己儀表,言行彬彬有禮,還注意暴露自己一些缺點,盡量表現得、學、,十分方,有些人一有機會方大獻殷勤,滿足方要求,以便取得方鍾愛。

花前月下漫步,郊野海灘嬉遊,聽音樂、逛商場,雙方脈脈含情,傾吐語言是甜甜蜜蜜。

戀愛確實是男女雙方十分時刻。

那麼,什麼有些人覺得結婚愛情完結了呢?關鍵是不能正確對待結婚要承擔家庭責任和義務。

他們認為結婚後要做各種家事,雙方安排日常生活而操心,購買物品意見不合而費神,為洗衣、煮飯、打掃而;有老人、小孩家庭,要侍候老人、撫養孩子;有時因為經濟收支和做家事產生意見分歧,會臉耳爭吵責罵。

家庭人捆得,哪有什麼愛?因此,他們得出了「戀愛」、「結婚是墳墓」結論。

毫無疑問,男女雙方結婚後,要安排家庭生活。

有時一些雞毛蒜皮小事會發生意見分歧爭吵,實際生活中,這是避免。

男女雙方結婚前,如果確實相愛、情深意篤、心心相印,結婚後,能承擔家庭責任和義務。

因為雙方互敬互愛,所以能主動多做一些家事,發生分歧能互諒互讓。

透過生活和處理家事,內心交流戀愛階段多了,感情和融洽,雙方會感到誰少不了誰,愛情會和鞏固。

,如果結婚前,雙方瞭解,並相愛,婚後商量合理安排家庭生活,區區小事會引起家庭糾紛,造成家庭解體。

這種人認為戀愛,看來是。

男女雙方戀愛、結婚,這只是個別青年人想法,實際上是行不通。

結婚並不是愛情墳墓,而是愛情的昇華。

結婚組成家庭,承擔義務,會使雙方愛情傾注,。

至於害怕家事影響愛情想法,這是實際,人有家,結婚有家務事,關鍵是如何正確對待和處理罷了!結交朋友、對待朋友,、才能贏得別人信任。

 「二人成為」是指,婚姻中兩人,無論家庭或工作上,所需扮演角色應「你」、「我」,反而是「我們」一起完成「我們」。

夫妻之間話,説話、客套話。

人心換人心,一方毫無保留交出,另一方「投桃報李」,敞開心扉相見。

這樣,夫妻之間才能心懷坦蕩、無拘無束、無話説。

坦蕩直率是指交談時作假、隱瞞,而不是像人們説想怎麼説怎麼説,即使講真話應注意表達方式,講究效果。

夫妻生活一起,天天要講話,講話語氣要可親。

説話聲氣、嗓門、冷冰冰,雖然説話人本身沒有惡意,但會使聽話人感到、厭煩和。

夫妻交談,如果一方答式、爭論式、審問式、指使式語氣講話,另一方聽了會感到,時間了反會使人覺得地位,心理,增加彼此陌生感。

夫妻之間無論是討論問題,還是要求方做事、幫忙,講話語氣應以、、體貼、關心、請教、徵詢為,這樣可使雙方感情融匯,展現夫妻、恩愛。

人有缺點,家庭日常生活中有做錯事時候,雙方談心交換意見時,彼此態度要,話要説得婉轉一些。

婉轉不是指説話拐彎抹角,讓人摸不著頭腦,聽明白,而是指談話時,意見説得,而表達話,方聽了覺得、中聽、容易接受,產生反感。

説話帶刺,開口冷嘲熱諷,傷人,夫妻之間例外。

夫妻之間免不了要開玩笑、、説點樂事,有時戲謔一番,比如:我説你皮膚,你説我眼睛,誰誰矮,如果語,連諷帶刺,人了,認為是方挑剔,貶低自己,雙方感情會受到。

夫妻交談要注意語,這既是表現,能幫助彼此溝通。

你告別了無拘無束單身時代,  從前花前月下卿卿我我,  《結婚沒有保證書 沒有保存期限,讓夫妻愛情不變質私語》-謝蘭舟、李喜軍.css-skv84y{-webkit-text-decoration:none;text-decoration:none;text-decoration-thickness:0.0625rem;text-decoration-color:inherit;text-underline-offset:0.25rem;color:#000;-webkit-transition:all 0.3s ease-in-out;transition:all 0.3s ease-in-out;word-break:break-word;display:inline-block;border-bottom:0.0625rem solid #6F6F6F;padding:0.625rem 1.25rem;background-color:#DA8EEA;width:auto;font-family:RundDisplayLight,RundDisplayLight-robotoFallback,RundDisplayLight-localFallback,PingFangTC-Regular,Microsoft JhengHei,Helvetica,Arial,Sans-serif;text-transform:uppercase;margin-bottom:0.625rem;margin-top:0.625rem;padding-bottom:0.8rem;padding-left:1.3125rem;padding-right:1.3125rem;padding-top:0.76rem;font-size:0.875rem;line-height:1;font-weight:bold;border-radius:50rem;letter-spacing:0.03rem;}.css-skv84y:hover{color:#fff;text-decoration-color:border-link-body-hover;background-color:#000000;}.css-skv84y:focus-visible{outline-color:body-cta-btn-link-focus;}購買「你來人間一趟,不是出盡洋相。

」22句毒扎心「愛情語錄」陪你經歷感情過渡期!【男人研究所】沒有什麼是理所!3個老夫老妻生活細節,證妳男人是愛妳!願意妳下廚、陪妳去自己不想去地方…是愛證據什麼時候「哭泣」需要合理理由?《妳離開後》這本書告訴你,允許自己,是事!.css-1s54chb{display:block;font-family:RundDisplay,RundDisplay-robotoFallback,RundDisplay-localFallback,PingFangTC-Regular,Microsoft JhengHei,Helvetica,Arial,Sans-serif;letter-spacing:0.0075rem;margin-bottom:0;margin-top:0;-webkit-text-decoration:none;text-decoration:none;}@media (any-hover: hover){.css-1s54chb:hover{color:link-hover;}}@media(max-width: 48rem){.css-1s54chb{font-size:1.125rem;line-height:1.4;font-weight:medium;margin-bottom:0.9375rem;margin-top:1.25rem;}}@media(min-width: 40.625rem){.css-1s54chb{font-size:1.2rem;line-height:1.4;font-weight:normal;margin-bottom:1.25rem;margin-top:0.9375rem;}}@media(min-width: 64rem){.css-1s54chb{font-size:1.3rem;line-height:1.4;}}什麼你離婚?婚姻治療師:「你害怕是未知來、別人你眼光。

」許多人認為婚姻是墳墓,對婚姻持看法,單身人口多成為現代趨勢。

 但,基督信仰而言,身為基督徒無論是「單身」或「進入婚姻」狀態,生命要效法基督、神相遇,才是神所。

許多人認為婚姻是墳墓,對婚姻持看法,單身人口多成為現代趨勢。

但,基督信仰而言,身為基督徒無論是「單身」或「進入婚姻」狀態,生命要效法基督、神相遇,才是神所。

《神啊!説那個人呢?》一書「校園書房」出版,作者朱惠慈、郭宇欣分析「愛情本質」、「基督教婚姻觀4內涵」,協助基督徒釐許多世俗對婚姻負面看法。

 「戀愛」與「婚姻」需要放在一起思考這個愛情訊息,很多人想「愛」與「愛」時代,年基督徒來説,戀愛會是一個怎樣故事? 事實上,許多情侶在談戀愛時,「婚姻」放進愛情之中,他們想談戀愛,見得想進入婚姻。

很多人「對自己談戀愛擇偶條件」有很多想法,「論及婚嫁」沒有任何想像。

 無論是否為基督徒,許多年人觀念裡,戀愛是可能發生事,結婚是很久後事,故而並兩者放在一起思考。

 其實,一段感情會停留知道「那一位是誰」並且「方一起」完成了,要知道「後來發展得如何」? 無論你戀愛觀有無包含婚姻元素,不論一對情侶一起多久,終究得面「兩人後要怎樣發展」問題。

 年人而言,只要聊到「婚姻」,認為太「老派」,不想這麼綁住自己。

 百年來,華人西方文化影響下,開啟了「戀愛歷史」;雖然時代改變,但過去所謂「婚姻媒妁之言」促成、「婚姻使人」觀念,不知不覺流傳下來。

 當代婚姻觀,受到高離婚率影響,單親、父母離異是許多青少年普遍生活經驗,導致多人婚姻看法;同時,婚姻觀深受「利己思潮」與「速食文化」影響。

《神啊!説那個人呢?》一書「校園書房」出版,作者朱惠慈、郭宇欣分析「愛情本質」、「基督教婚姻觀4內涵」,協助基督徒釐許多世俗對婚姻負面看法。

這個愛情訊息,很多人想「愛」與「愛」時代,年基督徒來説,戀愛會是一個怎樣故事?事實上,許多情侶在談戀愛時,「婚姻」放進愛情之中,他們想談戀愛,見得想進入婚姻。

很多人「對自己談戀愛擇偶條件」有很多想法,「論及婚嫁」沒有任何想像。

無論是否為基督徒,許多年人觀念裡,戀愛是可能發生事,結婚是很久後事,故而並兩者放在一起思考。

其實,一段感情會停留知道「那一位是誰」並且「方一起」完成了,要知道「後來發展得如何」?無論你戀愛觀有無包含婚姻元素,不論一對情侶一起多久,終究得面「兩人後要怎樣發展」問題。

年人而言,只要聊到「婚姻」,認為太「老派」,不想這麼綁住自己。

百年來,華人西方文化影響下,開啟了「戀愛歷史」;雖然時代改變,但過去所謂「婚姻媒妁之言」促成、「婚姻使人」觀念,不知不覺流傳下來。

當代婚姻觀,受到高離婚率影響,單親、父母離異是許多青少年普遍生活經驗,導致多人婚姻看法;同時,婚姻觀深受「利己思潮」與「速食文化」影響。

柯志明教授〈婚姻意義〉一文中曾提到:「當代社會,有多因素與思想貶抑婚姻,以致婚姻顯得那麼具有正面價值。

相反地,婚姻往往視為愛情自我『墳墓』。

因此,現代人若非計算利益後『』而選擇結婚,否則『單身』會是有價值身分。

即便選擇結婚,預想離婚可能性;,可以誇張地説,現代人婚姻建立可能會離婚設想之上,因而結婚(法律)程序往往是了日後可以離婚而設計。

因此,現代人而言,『結婚』藴含著利己主義意味。


看看愛情本質是什麼? 願他用口我親嘴。

(雅歌1:2)我思愛成病……。

(雅歌2:5) 其實,神並重視愛情,,聖經中《雅歌》是一卷完全談論愛情篇章,其中,會感受到一股愛,中所呈現愛情樣貌跨越時代,並非是教條式、命題式及道德意味,而是思念、尋找、愛、身體吸引力、、新婚之夜探索和。

 話説「情人眼裡容不下一粒沙」,愛情本身具有「排他性」,多一個人足以破壞。

排他性另一面相屬渴望。

古今中外戀人一起後,會地追求各方面合一,希望有多時間一起、多知道彼此內心想法、擁抱親吻、有性關係、成為彼此情感歸屬。

 愛情另一特色是「嚮恆」,「永恆」是愛情發展元素,使戀人願意拋下一切,追求一起。

 像愛情這種、排他、追求合一、嚮恆情感,無論「婚姻制度」可能經歷什麼改變,但「愛本質需要」會改變;這説,「婚姻不是愛情墳墓」,而是「愛情需要透過婚姻這樣方式來保存」。

 婚姻代表二人成為一體據〈創世記〉記載,「婚姻制度」發明以前,人類第一個婚姻關係,是一男一女組成,並且有神形象。

 婚姻是兩個個體聯合行動,到一個人另一個人視為自己身體一部分;這兩人關係是坦然、彼此幫助。

而做警察妻子,要注意平時談舉止。

 而現代婚姻觀,因為失去「一體」概念,以致讓許多男女擔憂婚姻裡要「協」或「失去自己」。

 婚姻是攸關人生大事,但這個婚姻年代,人吸收許多婚姻「負面看法」;因此,我們需要開始許多「人云亦云」觀點,透過聖經進行檢視,而非照單全收。

 基督教婚姻觀四內涵「戀愛」與「婚姻」離不開「社會文化」處境。

現在基督教婚姻儀式,是兩千年來「婚姻看法」累積。

改教運動後,基督教婚姻觀,有以下4個概念。

 概念1》夫妻愛丈夫愛妻子,愛自己身子;愛妻子便是愛自己了。

(以弗所書5:28) 婚姻要求一個人配偶付出「徹底委身愛」,去愛配偶原本樣子,同時渴望配偶活出美的自己。

夫妻間委身愛,體現神透過基督人彰顯愛,是婚姻關係中精神。

 概念2》禁戒婚外情改革宗教傳統修改婚姻相關法令,提升婦女地位,並嚴禁蓄妾、淫、嫖妓,這些作法促進了西方婚姻制度現代化。

 概念3》婚姻是誓像神和以色列人,婚禮是「人和人」、「人和神」一個神聖誓,而婚禮公開儀式,是眾人面前宣告「新人『關係』」,親朋好友們透過見證婚禮方式,表達這份關係支持保護。

 概念4》婚姻及親職是神呼召因婚姻而產生親職及教養,是神基督徒呼召,它取代了修道院,成為一名基督徒陶冶美德、訓練靈性學校。

 備受挑戰婚姻觀婚姻人類歷史中發揮社會、孕育後代、傳承文化功能。

然而,「罪惡」使婚姻成為「禁錮心靈」、「宰制女性地位」勢力,以致婚姻制度近代成為「爭取權利」時箭靶,挑戰。

 基督信仰角度,「戀愛」與「婚姻」對基督徒而言,是「靈命塑造場域」。

人透過「婚姻」或「交往中」各種挑戰,使生命像神、親神,培養生命。

 雖這世代「破碎婚姻」,但許多婚姻故事,神手中散發力量! 單身人口多成現代趨勢,但面「單身」或「晚婚」,世俗眼光往往傾向兩種路線;其一,覺得自己有問題,而活在自卑中;其二,鄙視婚姻,強調單身自主。

 實際上,身為基督徒無論是「單身」或「進入婚姻」哪種狀態,生命要效法基督、神相遇。

 若你愛情想要有想法,需要下功夫開始獨立思考,去過濾這世界愛情眼光——
其實,神並重視愛情,,聖經中《雅歌》是一卷完全談論愛情篇章,其中,會感受到一股愛,中所呈現愛情樣貌跨越時代,並非是教條式、命題式及道德意味,而是思念、尋找、愛、身體吸引力、、新婚之夜探索和。

話説「情人眼裡容不下一粒沙」,愛情本身具有「排他性」,多一個人足以破壞。

排他性另一面相屬渴望。

古今中外戀人一起後,會地追求各方面合一,希望有多時間一起、多知道彼此內心想法、擁抱親吻、有性關係、成為彼此情感歸屬。

愛情另一特色是「嚮恆」,「永恆」是愛情發展元素,使戀人願意拋下一切,追求一起。

像愛情這種、排他、追求合一、嚮恆情感,無論「婚姻制度」可能經歷什麼改變,但「愛本質需要」會改變;這説,「婚姻不是愛情墳墓」,而是「愛情需要透過婚姻這樣方式來保存」。

據〈創世記〉記載,「婚姻制度」發明以前,人類第一個婚姻關係,是一男一女組成,並且有神形象。

婚姻是兩個個體聯合行動,到一個人另一個人視為自己身體一部分;這兩人關係是坦然、彼此幫助。

「二人成為」是指,婚姻中兩人,無論家庭或工作上,所需扮演角色應「你」、「我」,反而是「我們」一起完成「我們」。

而現代婚姻觀,因為失去「一體」概念,以致讓許多男女擔憂婚姻裡要「協」或「失去自己」。

婚姻是攸關人生大事,但這個婚姻年代,人吸收許多婚姻「負面看法」;因此,我們需要開始許多「人云亦云」觀點,透過聖經進行檢視,而非照單全收。

「戀愛」與「婚姻」離不開「社會文化」處境。

現在基督教婚姻儀式,是兩千年來「婚姻看法」累積。

改教運動後,基督教婚姻觀,有以下4個概念。

丈夫愛妻子,愛自己身子;愛妻子便是愛自己了。

(以弗所書5:28)婚姻要求一個人配偶付出「徹底委身愛」,去愛配偶原本樣子,同時渴望配偶活出美的自己。

夫妻間委身愛,體現神透過基督人彰顯愛,是婚姻關係中精神。

改革宗教傳統修改婚姻相關法令,提升婦女地位,並嚴禁蓄妾、淫、嫖妓,這些作法促進了西方婚姻制度現代化。

像神和以色列人,婚禮是「人和人」、「人和神」一個神聖誓,而婚禮公開儀式,是眾人面前宣告「新人『關係』」,親朋好友們透過見證婚禮方式,表達這份關係支持保護。

婚姻而產生親職及教養,是神基督徒呼召,它取代了修道院,成為一名基督徒陶冶美德、訓練靈性學校。

婚姻人類歷史中發揮社會、孕育後代、傳承文化功能。

然而,「罪惡」使婚姻成為「禁錮心靈」、「宰制女性地位」勢力,以致婚姻制度近代成為「爭取權利」時箭靶,挑戰。

  《環球》雜誌:有人説現是慾望時代,一些年人戀愛不想談了,你覺得戀愛和婚姻是青春必需品嗎?  勞拉·伊格萊西亞斯(西班牙):於我來説戀愛是必需品,婚姻確定。

西班牙有一種事實伴侶,會保證合法性。

所以,如果涉及財產,人們可能並會結婚。

  伊卡·拉姆(加拿大):我需要戀愛,但婚姻並不是我現在要追求。

我青春,我有整個人生時間去尋找婚姻,但現在我願意地去體驗人生。

  伊萊亞斯·卡戈(肯尼亞):愛是每個人必需品,婚姻並。

我認為某種程度上,婚姻影響了人們追逐真愛。

  布倫達·歐曼(肯尼亞):當前趨勢下,大多數年輕人認為婚姻並十分吸引人。

過去,大多數女性經濟保障而結婚,但提倡性別以及婦女賦權以來,結婚原因正在改變。

我認為,渴望愛是人之常情,但婚姻並不是必需品。

  薩布麗娜·皮策(巴西):儘管我們社會正在經歷一個建立關係時期,但人類作為集體生活物種,並過一生。

因此,我認為愛情和婚姻於現代年人發展關。

延伸閱讀…

鄧惠文:婚姻和愛情本來就是衝突的

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  胡安娜·桑切斯(墨西哥):戀愛和婚姻是一個人生活中值得體驗一部分,但如果有所缺失代表青春。

比起説是必需品它們像調味品。

一個人可以談很多戀愛結好幾次婚,可以選擇戀愛結婚,取決於自己。

  喬·墨菲(新西蘭):很多年人談戀愛,願結婚。

我個人認為,愛情是生活必需品,而婚姻是一種奇怪、法律概念。

  蘭西·麥克默裏(新西蘭):現在戀愛、會和婚姻以往任何時候都複雜,這許多年人像前幾代人那樣在意婚姻原因吧。

我認為愛和支持是,然而,愛情或婚姻並不是愛唯一形式。

我們可以一些柏拉圖式情境關係中收穫愛,比如朋友、家庭或社區。

  妮達温(泰國):戀愛和婚姻沒有以前覺得那麼,不是年紀到了得結婚生子。

現代女性大多有自己事業,受過教育,需要依附誰,大家人生中並非只有婚姻和愛情。

  吹户美南(日本):愛情和婚姻我來説是。

婚姻並非每個人而言是必需品,但我周圍大多數女性朋友渴望結婚,希望擁有一個家庭。

  李香美(韓國):如果單身讓一個人感到或者本身人,那比起戀愛和結婚,精力投入到自己喜歡事情上。

  苗敏烏(緬甸):現在這個時代,戀愛是避免不了,悲歡離合。

但結婚考慮了。

物價上漲這麼,一個人生活,要組成一個家庭面臨困難多。

緬甸文化裏,兩個人相愛婚姻為目的。

  山維昂(緬甸):婚姻是社會必需品。

但於個人來講,戀愛像是必需品。

  朵阿·穆斯塔法(埃及):埃及父母是看重子女婚姻,所以有些埃及男孩談戀愛,直接結婚。

  《環球》雜誌:選擇進入婚姻時,看重哪些因素?兩人感情基礎、價值觀、經濟條件、未來人生職業規劃匹配度或者其他?  傑奎琳·帕塔辛(加拿大):一段關係中,是要找一個你愛、想和他一起人,你可以和這個人渡關。

經濟條件,但愛。

  瑪麗亞·季卡列娃(俄羅斯):我覺得是感情基礎和價值觀。

如果兩個人互敬互愛,他們能解決所有問題。

  薩布麗娜·皮策(巴西):我看來,夫妻需要價值觀方面保持一致,這樣才能避免雙方衝突,同時雙方未來計劃和生活方式要契合,因為他們要一起度過歲月。

  朵阿·穆斯塔法(埃及):我個人認為要有感情基礎和相近人生規劃。

埃及,年人可以訂婚,然後談戀愛,如果談得,可以進入婚姻殿堂;如果覺得不合適,可以解除婚約。

有些女孩沒有工作,結婚後不幸遭遇家暴,但是因為擔心離婚後失去經濟來源,以及照顧孩子,所以委曲求全,繼續和丈夫生活一起。

  布倫達·歐曼(肯尼亞):選擇結婚對象時,我重視他價值觀是否我。

禮貌、、品質。

,經濟條件不能忽視,是如果雙方想要組建一個家庭,考慮孩子們提供食物。

  吹户美南(日本):我會在意伴侶是否想要孩子。

以來我是想要孩子,如果我男朋友打算要孩子,即使彼此相愛,我可能會選擇分手。

  阿維亞德·烏爾曼(以色列):挑選美食或者哪款牛奶時,人們往往會花很多精力去計算其營養價值和卡路里。

但婚姻方面,人們顯草率。

這是近年來離婚率走高原因之一。

選擇伴侶時,我認為應該考察雙方是否有,能否通過溝通克服,以及是否有成長願望。

,兩人價值觀。

比如,假若我是宗教信徒,卻遇到了一個信仰宗教人,可能會婚後發生理念衝突。

我們應該結婚而拋棄自我。

  喬·墨菲(新西蘭):我個人認為,一個伴侶應該性格()以及宗教信仰、財富和生活目標(世界何處生活,是否想要孩子)方面我匹配。

  洪誠彬(韓國):感情基礎,如果沒有感情基礎,兩人結合不該稱為“婚姻”。

  李香美(韓國):,是彼此價值觀是否相符,只有價值觀,才能人生中前進。

其次,性格、笑點、經濟觀念。

此外,坦白説,外貌。

  胡安娜·桑切斯(墨西哥):方三觀吻合、情緒、能讓你安心是。

經濟條件要考慮,因為要組建家庭避免不了這塊。

  苗敏烏(緬甸):我覺得要考慮兩人是否有愛情,還要考慮方是否有學問。

談戀看這個。

而做警察妻子,要注意平時談舉止。

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  瑪麗亞·季卡列娃(俄羅斯):我沒有遇到過“催婚”“催生”這些問題,媽媽説接受教育於現在我才是事情。

但是如果有人受到這種壓力,他們千萬不要自卑,要遵自己內心想法。

  薩布麗娜·皮策(巴西):我家人有我施加結婚壓力,他們認為,實現個人成就,考慮他人餘生才是。

我認為,如果一個人願意,那麼找到愛或開始一段感情會時過晚。

於年人羣體中“不婚”現象,我認為這是一種社會現象。

  朵阿·穆斯塔法(埃及):我現在23歲,父母有點,但我急。

我希望等到一個“人”,我喜歡、適合結婚人。

有一些埃及人“晚婚”,但大多數埃及父母會催促子女儘結婚。

許多人際遇中,可能來自他人對自己否定,或是得不到方理想回應,此時你應該看見內自己,你足夠愛著自己,你閃亮暖陽。

「承諾」確實是一段感情步入象徵,但承諾於「婚姻」嗎?活現代我們,有沒有愛彼此,感情,但走入婚姻可能?我們每個人時候,主動或地瞭解到,人了後會遇見一個自己「」,並和他走入婚姻,組建自己家庭。

雖然那時候,我們明白所謂「婚姻」是什麼,但我們地相信,人生中有著這樣一個階段等待著自己到達,或者説,需要自己去實現。

我們外界得到「不以結婚前提戀愛是耍流氓」、「成家後立業」、「沒有什麼找一個愛人結婚」忠告。

於是,我們「找到一個能一生人」目標去經歷感情,不可避免地「這個人婚」標準考量方,會「是否擁有婚姻」來衡量自己是否。

但我們今天要談論是, 社會文化於婚姻建構,可能虛構了人們於婚姻需求與渴望,而這種建構了「婚姻」正時時地影響著我們於生活選擇。

推薦閲讀:《俗女養成記》:39 歲結婚,我孩子沒老公得罪誰?人類歷史早期,文化中存在了社會於婚姻一些期待約束,比如古希伯來文化中,妻子看看作是丈夫擁有「貴重財產」,需要嚴加照看,而丈夫要妻子提供食物和住所(Singer, et al., 1906)。

正如我們「你婚姻會嗎」裡提到,經歷了三個階段,人類婚姻強調繁殖與生存,發展到了人們婚姻中追求自我實現及個人成長。

可以説,現如今婚姻制度化色彩前所未有地弱化了。

儘管如此,可否認是,當今社會裡,婚姻其他任何一種關係形式地體現了一種制度性。

婚姻,不僅是雙方彼此承諾——,它意味著法律與道德意義上約束——關係排他性(現有大多數社會文化奉行著「一夫一妻制」)。

另外,一紙婚書確定有雙方關係中權利義務(Haviland, Prins, McBride, & Walrath, 2011),比如,雙方應當撫養孩子;當一方離世,另一方有權繼承他財產。

但,社會於婚姻制度化,遠不止這些。

柏拉圖《會飲篇》(The Symposium)裡,阿里斯托芬講了這樣一個神話,人類最初是圓球形,並且擁有四隻手,四隻腳,頭上有兩副面孔。

他們十分,企圖打開一條通天路,去和諸神交戰。

宙斯防止遭受人類威脅,於是下令每個人劈成了兩半。

從此後,每個人成了一個人,他們日夜思念著自己,地試圖茫茫人海中找尋到彼此,然後相守餘生。

這個神話,認為地解釋了什麼很多人窮其一生尋找自己,它因此西方文化中廣流傳、經久不衰。

不過,神話雖然,但它虛構了「每一個人有尋覓,並之一生」需求,這種需求塑造成了人類一生核心追求。

哲學家 Elizabeth Brake 認為,這可能會帶來諸多後果,比如追求獨身人會大眾看做是「異類」,而諷刺是,主流文化於婚姻建構虛構神話如出一轍(as cited in Baer,​​ 2017)。

步入婚姻,主流文化中建構成了一種牙牙學語、蹣跚學步里程碑式成長階段(Baer, 2017),好像大多數人認為每個人人生會歷求學、工作、結婚、生子這幾個階段。

不僅如此,如前文所述,追求自我實現成為了這個時代婚姻特徵,人們地需要婚姻來給予自己一種肯定(validation)——「我關係上是」。

換句話説,婚姻建構成了人們實現自我一部分。

於是,社會上每個人認為應該走「尋找並婚姻」道路上。

「單身」看作是人們自主選擇結果,而是多地被看作「找不到」或是「等待著要結婚」狀態(DePaulo,as cited in Singal, 2016) 。

換言之,大多數時候人們於單身討論,地限定了「婚姻」、「伴侶」話語體系裡。

是,它構建出了一種有缺失感和恐懼感,彷彿不想結婚或者到了年齡沒有結婚人會認為是沒有完成既定任務、「發育不善」——「這個人怎麼會不想結婚呢?是不夠?還是什麼問題?」,「拖下去,他這輩子找不到人結婚了吧」。

另外,性別人這種建構中遭受到影響有所差異。

不論是東方是西方社會,人們步入婚姻之前,女性往往多地被講述成是失去資源(比如青春樣貌),而男性塑造成積累資源(比如人脈、財富),因而,沒有結婚女性會戲稱「剩女」/Spinster(老姑娘),而男性稱作「單身漢」/Bachelor。

事實上,婚姻並不是每個人人生階段,而社會這種建構,剝奪了人們選擇是等待權利,這樣,反覆地催促一個人走進婚姻,倒成了無比正義主張。

兩個人彼此關係十分滿意,他們這段關係投入了許多情感、時間和精力,雙方考慮關係之外其他人發展或保持親密關係時,身邊很多人會開始提醒他們,包括他們自己會開始思考:我們是不是該結婚了?大多數人看來,足夠兩人,、結局「婚姻」。

正如 Amy Gahran(2017)《Stepping Off the Relationship Escalator: Uncommon Love and Life》書中提到那樣,主流社會認同關係發展方式,是一種手扶梯式上升:兩個人接觸——親密告——確立關係——磨合——做出承諾——後,到達扶梯頂端,即「婚姻」。

可是,強調這種所謂「親密關係範式」 (amatonormativity), Elizabeth Brake 看來,是其他任何非婚姻承諾關係排斥到了主流話語邊緣(as cited in Baer, 2017),比如,一些社會中「非婚同居」既受到法律保護,道德所準許;同時,還營造出了一種假象,即人們一段感情作出承諾方式只能是婚姻。

這是什麼兩個交往人,會問到這樣問題,「你們關係是認嗎?怎麼交往這麼結婚呢?」,如果兩人不以結婚前提交往,彼此這段感情不夠認真,不夠相愛。

推薦閲讀:爸媽:是不是我結婚,會失去你我?可事實上,雙夠相愛 ——滿意彼此關係、願意彼此付出、這段關係之外有多選擇,這指向應當是一段擁有了承諾關係(Rusbult,Martz , & Agnew, 1998),而這種關係並等同於「婚姻」。

可以説,歸宿是承諾,但承諾並是婚姻。

(我們想不出婚姻之外其他形式關係,可這印證了這種建構帶來影響)主流文化認為,感情婚姻形式確定下來,會給予彼此確定安全感,雙方成為彼此、資源共享、關心體,這顯然有利於提升人整體幸福感。

大量既往研究、報導印證了這一觀點,比如,華盛頓郵報一篇報導指出,「研究發現,已婚人士是、人羣」(as cited inSingal, 2016)。

研究報導反覆突出已婚人士擁有著幸福感,總讓人覺得婚姻之間,即便不是因果關係,肯定存在著相關。

然而,研究卻提出了質疑。

DePaulo 十餘年文獻研究中發現,得出「婚姻與幸福感存在相關關係」結論很多研究有著邏輯漏洞,比如這些研究樣類上,往往離婚人羣歸身人士類別下,而結婚人士包括那些現在處於婚姻關係中人(as cited in Singal, 2016)。

盛頓郵報那篇報導,有學者指出它研究結果做了選擇性誤導(Singal, 2016)——該報導引用研究結論是,「92.9% 已婚人士與 92.6% 單身人士認為自己是」。

這麼看來,婚姻人們幸福感之間關係。

説,婚姻能人帶來,或者人們想要獲得需要婚姻。

於什麼樣婚姻是、,主流社會出了一套既定標準,比如年齡、顏值、學歷、收入、家庭背景方面個人條件以及雙方匹配程度。

而這些標準之間權重存在差異,例如,很多人認為收入和家庭背景其他標準。

這些標準,雙方相匹配情況認為這段婚姻門當户,很;或者有一方條件優時,另一方會認為嫁/娶得。

到頭來,結婚變成了條件匹配過程,彷彿方條件優秀或者雙方條件匹配,或者那些標準上達標,婚姻可能美滿。

可惜,條件歸只是條件。

像婚姻不能保證一個人是否一樣,這些客觀標準匹配或是條件並不能保證婚姻。

我們覺得每個人這一生擁有婚姻時,我們會關係中焦點放在如何走進或維持一段婚姻,而不是如何經營這段關係。

中國人傳統觀念中,愛情婚姻是不能提並論。

愛情是,是很少摻雜金錢物質東西,而婚姻它主要形容是“”,我們説門户,我們總覺得能嫁愛情那是了。

相比於父母那個親才能認識年代,戀愛給予了我們選擇權利,每個人想讓自己婚姻變得高尚,那婚後權衡婚姻愛情關係,瞭解婚姻愛情區,你才能把握住自己。

一、愛情是感情衝動,而婚姻是責任原始社會,其存在婚姻。

伴隨人類進化,人類進化到了私有財產時代,保護財產,會有了婚姻制度,説了,婚姻是兩性之間一種契約。

愛情婚姻是,愛情是,是一種荷爾蒙衝動,情緒變化多端。

我們體會到,戀愛過程中,都體會過一種感情衝擊,哭過笑過,吵吵鬧鬧,無論起因如何,是想説什麼就説什麼,感情不好了分手,會什麼羈絆着。

我們結婚了,婚姻,它代表是一種承諾責任,是雙方遵守法律關係,它意味着,像戀愛時候説散了散了,另外一方面它意味着責任,男人和女人是合夥人,他們有目標有願景,吸引着雙方共同努力奮鬥。

正如一個日本學者説過,戀愛孩子會,而結婚成年人不可。

總來説,愛情多是享受,風花雪月,你儂我儂,而婚姻有愛情是,如果,但是彼此責任智慧會讓婚姻有一種感與淡淡的幸福感。

二、愛情是虛無縹緲,而婚姻是存在我記得大學時和室友求婚那個男孩時説話:我讓你受委屈,讓你受苦,會愛你一輩子,會你!愛情有時是我們頭腦臆想出來結果,期待愛是萌芽期,那時,我們可以海誓山盟,當得到後,會發現愛情可能沒有想象中。

而我們總是過於高估愛我們影響力,多少人愛情來臨時候做出承諾,可能兑現人呢?大學室友和那個求婚男孩兩個人畢業後結婚,開始沉浸愛情海洋裏,日子了,工作上林林總總,家裏雞毛蒜皮,讓兩個年人不堪承受,總是吵架,關係變得凝重起來,多少次面臨着分手煎熬,他們忘記了那些誓言。

愛情是我們畢生的嚮,而婚姻是多數人會經歷過程,你面愛情婚姻左右時候,你痛苦嗎?這種痛苦會帶來成長。

婚姻是觸摸生活通道,無論是柴米油鹽醬醋茶,是和兩個家庭關係處理,婚姻於我們每個人來説,是修煉。

婚姻修煉而且不是一個人事情,而是兩個人,是一家人事情,這他複雜,婚姻是需要經營智慧藝術,需要感性與理性支配,他只是感情衝動。

如果我們要想婚後擁有戀愛時憧憬,那用心經營,而且是雙方經營,保持愛獨立空間,讓所有凡塵俗世不成兩人攻擊時籌碼,讓心動愛情。

三、愛情是總是,婚姻需要

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