能釐清世俗對 |步入婚姻就是愛情圓滿 |婚姻是愛情的墳墓 |【婚姻 愛情 觀】

能釐清世俗對 |步入婚姻就是愛情圓滿 |婚姻是愛情的墳墓 |【婚姻 愛情 觀】
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許多人認為婚姻是墳墓,對婚姻持看法,單身人口多成為現代趨勢。

 但,基督信仰而言,身為基督徒無論是「單身」或「進入婚姻」狀態,生命要效法基督、神相遇,才是神所。

許多人認為婚姻是墳墓,對婚姻持看法,單身人口多成為現代趨勢。

但,基督信仰而言,身為基督徒無論是「單身」或「進入婚姻」狀態,生命要效法基督、神相遇,才是神所。

《神啊!説那個人呢?》一書「校園書房」出版,作者朱惠慈、郭宇欣分析「愛情本質」、「基督教婚姻觀4內涵」,協助基督徒釐許多世俗對婚姻負面看法。

 「戀愛」與「婚姻」需要放在一起思考這個愛情訊息,很多人想「愛」與「愛」時代,年基督徒來説,戀愛會是一個怎樣故事? 事實上,許多情侶在談戀愛時,「婚姻」放進愛情之中,他們想談戀愛,見得想進入婚姻。

很多人「對自己談戀愛擇偶條件」有很多想法,「論及婚嫁」沒有任何想像。

 無論是否為基督徒,許多年人觀念裡,戀愛是可能發生事,結婚是很久後事,故而並兩者放在一起思考。

 其實,一段感情會停留知道「那一位是誰」並且「方一起」完成了,要知道「後來發展得如何」? 無論你戀愛觀有無包含婚姻元素,不論一對情侶一起多久,終究得面「兩人後要怎樣發展」問題。

 年人而言,只要聊到「婚姻」,認為太「老派」,不想這麼綁住自己。

 百年來,華人西方文化影響下,開啟了「戀愛歷史」;雖然時代改變,但過去所謂「婚姻媒妁之言」促成、「婚姻使人」觀念,不知不覺流傳下來。

 當代婚姻觀,受到高離婚率影響,單親、父母離異是許多青少年普遍生活經驗,導致多人婚姻看法;同時,婚姻觀深受「利己思潮」與「速食文化」影響。

《神啊!説那個人呢?》一書「校園書房」出版,作者朱惠慈、郭宇欣分析「愛情本質」、「基督教婚姻觀4內涵」,協助基督徒釐許多世俗對婚姻負面看法。

這個愛情訊息,很多人想「愛」與「愛」時代,年基督徒來説,戀愛會是一個怎樣故事?事實上,許多情侶在談戀愛時,「婚姻」放進愛情之中,他們想談戀愛,見得想進入婚姻。

很多人「對自己談戀愛擇偶條件」有很多想法,「論及婚嫁」沒有任何想像。

 概念3》婚姻是誓像神和以色列人,婚禮是「人和人」、「人和神」一個神聖誓,而婚禮公開儀式,是眾人面前宣告「新人『關係』」,親朋好友們透過見證婚禮方式,表達這份關係支持保護。

其實,一段感情會停留知道「那一位是誰」並且「方一起」完成了,要知道「後來發展得如何」?無論你戀愛觀有無包含婚姻元素,不論一對情侶一起多久,終究得面「兩人後要怎樣發展」問題。

年人而言,只要聊到「婚姻」,認為太「老派」,不想這麼綁住自己。

百年來,華人西方文化影響下,開啟了「戀愛歷史」;雖然時代改變,但過去所謂「婚姻媒妁之言」促成、「婚姻使人」觀念,不知不覺流傳下來。

當代婚姻觀,受到高離婚率影響,單親、父母離異是許多青少年普遍生活經驗,導致多人婚姻看法;同時,婚姻觀深受「利己思潮」與「速食文化」影響。

柯志明教授〈婚姻意義〉一文中曾提到:「當代社會,有多因素與思想貶抑婚姻,以致婚姻顯得那麼具有正面價值。

相反地,婚姻往往視為愛情自我『墳墓』。

因此,現代人若非計算利益後『』而選擇結婚,否則『單身』會是有價值身分。

即便選擇結婚,預想離婚可能性;,可以誇張地説,現代人婚姻建立可能會離婚設想之上,因而結婚(法律)程序往往是了日後可以離婚而設計。

因此,現代人而言,『結婚』藴含著利己主義意味。


看看愛情本質是什麼? 願他用口我親嘴。

(雅歌1:2)我思愛成病……。

(雅歌2:5) 其實,神並重視愛情,,聖經中《雅歌》是一卷完全談論愛情篇章,其中,會感受到一股愛,中所呈現愛情樣貌跨越時代,並非是教條式、命題式及道德意味,而是思念、尋找、愛、身體吸引力、、新婚之夜探索和。

 話説「情人眼裡容不下一粒沙」,愛情本身具有「排他性」,多一個人足以破壞。

排他性另一面相屬渴望。

古今中外戀人一起後,會地追求各方面合一,希望有多時間一起、多知道彼此內心想法、擁抱親吻、有性關係、成為彼此情感歸屬。

 愛情另一特色是「嚮恆」,「永恆」是愛情發展元素,使戀人願意拋下一切,追求一起。

 像愛情這種、排他、追求合一、嚮恆情感,無論「婚姻制度」可能經歷什麼改變,但「愛本質需要」會改變;這説,「婚姻不是愛情墳墓」,而是「愛情需要透過婚姻這樣方式來保存」。

 婚姻代表二人成為一體據〈創世記〉記載,「婚姻制度」發明以前,人類第一個婚姻關係,是一男一女組成,並且有神形象。

 婚姻是兩個個體聯合行動,到一個人另一個人視為自己身體一部分;這兩人關係是坦然、彼此幫助。

 「二人成為」是指,婚姻中兩人,無論家庭或工作上,所需扮演角色應「你」、「我」,反而是「我們」一起完成「我們」。

 而現代婚姻觀,因為失去「一體」概念,以致讓許多男女擔憂婚姻裡要「協」或「失去自己」。

 婚姻是攸關人生大事,但這個婚姻年代,人吸收許多婚姻「負面看法」;因此,我們需要開始許多「人云亦云」觀點,透過聖經進行檢視,而非照單全收。

 基督教婚姻觀四內涵「戀愛」與「婚姻」離不開「社會文化」處境。

現在基督教婚姻儀式,是兩千年來「婚姻看法」累積。

改教運動後,基督教婚姻觀,有以下4個概念。

 概念1》夫妻愛丈夫愛妻子,愛自己身子;愛妻子便是愛自己了。

(以弗所書5:28) 婚姻要求一個人配偶付出「徹底委身愛」,去愛配偶原本樣子,同時渴望配偶活出美的自己。

夫妻間委身愛,體現神透過基督人彰顯愛,是婚姻關係中精神。

 概念2》禁戒婚外情改革宗教傳統修改婚姻相關法令,提升婦女地位,並嚴禁蓄妾、淫、嫖妓,這些作法促進了西方婚姻制度現代化。

沒有關係,這些想法,但無論你出於何種目的走入婚姻殿堂,請記:若你期待婚姻,找到愛人,而現實會告訴你,世上並沒有。

 概念4》婚姻及親職是神呼召因婚姻而產生親職及教養,是神基督徒呼召,它取代了修道院,成為一名基督徒陶冶美德、訓練靈性學校。

 備受挑戰婚姻觀婚姻人類歷史中發揮社會、孕育後代、傳承文化功能。

然而,「罪惡」使婚姻成為「禁錮心靈」、「宰制女性地位」勢力,以致婚姻制度近代成為「爭取權利」時箭靶,挑戰。

 基督信仰角度,「戀愛」與「婚姻」對基督徒而言,是「靈命塑造場域」。

人透過「婚姻」或「交往中」各種挑戰,使生命像神、親神,培養生命。

 雖這世代「破碎婚姻」,但許多婚姻故事,神手中散發力量! 單身人口多成現代趨勢,但面「單身」或「晚婚」,世俗眼光往往傾向兩種路線;其一,覺得自己有問題,而活在自卑中;其二,鄙視婚姻,強調單身自主。

 實際上,身為基督徒無論是「單身」或「進入婚姻」哪種狀態,生命要效法基督、神相遇。

 若你愛情想要有想法,需要下功夫開始獨立思考,去過濾這世界愛情眼光——
其實,神並重視愛情,,聖經中《雅歌》是一卷完全談論愛情篇章,其中,會感受到一股愛,中所呈現愛情樣貌跨越時代,並非是教條式、命題式及道德意味,而是思念、尋找、愛、身體吸引力、、新婚之夜探索和。

話説「情人眼裡容不下一粒沙」,愛情本身具有「排他性」,多一個人足以破壞。

排他性另一面相屬渴望。

古今中外戀人一起後,會地追求各方面合一,希望有多時間一起、多知道彼此內心想法、擁抱親吻、有性關係、成為彼此情感歸屬。

愛情另一特色是「嚮恆」,「永恆」是愛情發展元素,使戀人願意拋下一切,追求一起。

像愛情這種、排他、追求合一、嚮恆情感,無論「婚姻制度」可能經歷什麼改變,但「愛本質需要」會改變;這説,「婚姻不是愛情墳墓」,而是「愛情需要透過婚姻這樣方式來保存」。

據〈創世記〉記載,「婚姻制度」發明以前,人類第一個婚姻關係,是一男一女組成,並且有神形象。

婚姻是兩個個體聯合行動,到一個人另一個人視為自己身體一部分;這兩人關係是坦然、彼此幫助。

「二人成為」是指,婚姻中兩人,無論家庭或工作上,所需扮演角色應「你」、「我」,反而是「我們」一起完成「我們」。

而現代婚姻觀,因為失去「一體」概念,以致讓許多男女擔憂婚姻裡要「協」或「失去自己」。

婚姻是攸關人生大事,但這個婚姻年代,人吸收許多婚姻「負面看法」;因此,我們需要開始許多「人云亦云」觀點,透過聖經進行檢視,而非照單全收。

「戀愛」與「婚姻」離不開「社會文化」處境。

現在基督教婚姻儀式,是兩千年來「婚姻看法」累積。

改教運動後,基督教婚姻觀,有以下4個概念。

丈夫愛妻子,愛自己身子;愛妻子便是愛自己了。

(以弗所書5:28)婚姻要求一個人配偶付出「徹底委身愛」,去愛配偶原本樣子,同時渴望配偶活出美的自己。

夫妻間委身愛,體現神透過基督人彰顯愛,是婚姻關係中精神。

改革宗教傳統修改婚姻相關法令,提升婦女地位,並嚴禁蓄妾、淫、嫖妓,這些作法促進了西方婚姻制度現代化。

像神和以色列人,婚禮是「人和人」、「人和神」一個神聖誓,而婚禮公開儀式,是眾人面前宣告「新人『關係』」,親朋好友們透過見證婚禮方式,表達這份關係支持保護。

婚姻而產生親職及教養,是神基督徒呼召,它取代了修道院,成為一名基督徒陶冶美德、訓練靈性學校。

婚姻人類歷史中發揮社會、孕育後代、傳承文化功能。

然而,「罪惡」使婚姻成為「禁錮心靈」、「宰制女性地位」勢力,以致婚姻制度近代成為「爭取權利」時箭靶,挑戰。

婚前沒有泡沫,婚後會有一段感情和婚姻於你我芸芸眾生,是一個怎樣存在?有人説,婚姻是墳墓,燒完青春換一個老伴。

延伸閱讀…

婚姻是愛情的墳墓? 搞懂「愛情的本質」能釐清世俗對 …

鄧惠文:婚姻和愛情本來就是衝突的

有人説,婚姻是圍城,城裡城外每個人各懷心思。

還有人説,婚姻是演戲,彼此心照不宣演一場沒有落幕情景劇。

莫文蔚唱過:關於愛情,我們瞭解,愛了後,覺可靠。

 520 過 ,我想藉這個機會聊聊我眼裡感情和婚姻。

今年是我父母結婚第 31 個年頭,這裡我想換一個視角,且讓我一個旁觀者和後輩視角,去看待他們這一代人愛情和婚姻,時間車輪滾滾碾壓之下,那些往事,能夠我們這一代年人些許啟發和借鑒。

回望我父母結婚以來三十一年歲月,唯一能想到不過是一句話:婚姻過分期待,感情過分失望。

1. 婚姻恰如彩虹,絢爛奪目我們這一代人,大眾文化和各種潮流文化影響下長大,早早識得談情説愛是怎麼一回事。

喜歡上一個人,易地説愛,愛捕捉中生長情愫,繼而妄圖發展出一段段纏。

但激情過後往往保持對象,擁有而關係。

霓虹都市裡男女愛情,像極了他們追逐時尚,席捲而來,悄然而去。

開始時候,很多人於婚姻憧憬,往往是一段甜甜的愛情開始,當年湯唯《北京遇上西雅圖》電影裡道來:“ 他會帶我去做遊艇,吃法餐。

但是他可以每天早晨我跑幾條街,去買我愛吃豆漿油條。

他是世界上男人,一個你愛人生一個孩子是女人這輩子事情。

”那時候並懂什麼是愛情,卻往往感動於這樣中認真,後來覺得這才是愛情標準,可是事實告訴我,我錯了。

可誰想,這位劇中堪稱先生 Frank,現實中感情中翻過車。

許多電影出現,讓很多人總覺得婚姻愛,殊不知,這另一個錯覺。

1971 年,有一個小夥子給自己新娘寫了一首情詩,然後它塞進漂流瓶裡,扔到西雅圖和夏威夷之間太平洋海域。

10 年後有人關島附近海岸慢跑時,發現了這首裝漂流瓶裡情詩。

這首情詩這麼寫道:你看到這封信時候,我可能是髮蒼蒼老人了,但我相信我們愛情會像現在,這封信可能要花上一週,幾年時間才能找到你。

即使它不能到你手中,我銘記於心是,我會不顧一切地去證明我你愛。

——你丈夫,鮑伯發現情書人透過電話找到了 10 年前新娘,他情書內容讀她聽時候,她大笑起來,而且笑得。

後她只説了一句 “ 我們離婚了 ” ,掛斷了電話。

婚姻不是保證書,它並不能保證你一生徜徉愛河。

有人能攜手彼此登陸,有人中道折返孤身離去,有時候這是,有時候這是。

但是如果你期望著婚姻能像結婚誓詞裡説 “ 相愛相敬,不離不棄,直到死亡我們分離 ” 那樣話,那麼你是錯。

我你看一個離婚數據,來美國數據表明:80% 人會離婚,只有 20% 堅持到後,而中國, 2016 年,有 500 萬對夫妻離婚,其中有 130 萬對鬧上了法庭,需要法律裁決。

離婚原因很多,有因為小孩,有因為感情和,有因為方父母,有因為婚內出軌,有因為經濟糾紛,有因為買房而假離婚。

但是這些原因不能解釋什麼有這麼離婚率。

這裡,我們追根溯源,源頭上來找原因:有人結婚是為了找一個方,有人結婚存粹是應付一件差事,還有人結婚是為了找個好人家下半生奮鬥幾年。

沒有關係,這些想法,但無論你出於何種目的走入婚姻殿堂,請記:若你期待婚姻,找到愛人,而現實會告訴你,世上並沒有。

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步入婚姻就是愛情圓滿?現代感情觀:別過度期待婚姻

正確的戀愛觀和婚姻觀,都包括哪些呢

可能你覺得那些家庭可以算上是和諧美,可是之下是無數個日日夜夜隔閡和爭吵。

可能來,你會發現你先生有書房抽煙習慣,襪子習慣,有冬天不換衣服習慣。

可能來,你會發現你太太有買買買花錢習慣,打聽別人八卦習慣,有動不動使性子習慣。

我以前期待能遇上一段愛情,後來明白,這種圖索驥理想化之下愛情和婚姻觀,一方面過,另一方面過於標準化。

知愛情婚姻,不是你一個公式,配上家產、地位、外貌和資本能得出標準答案,別忘了,這其中有雙方脾氣、秉性、態度、認知、家庭盡確定因素。

婚姻恰如彩虹,絢爛奪目。

有時候,我目睹父母親之間矛盾爆發起落,事情過後:我爸下樓回來提著幾斤水果,我媽我爸換下衣服掛晾起。

後來我想,婚姻裡是什麼?不是最初費盡千辛萬苦走到一起,不是後受盡折磨彼此分開,而是步入婚姻之中知道自己遇上了一個可能方時,要不要繼續下去兩抉擇。

而是父母那一輩看似久綿長愛情婚姻之中,我明白:期待婚姻,才是婚姻觀。

2. 婚姻過分期待,感情過分失望李敖生前後一個節目名字叫做《見李敖》,他知道自己時日無多,説希望《見李敖》這個節目裡面,他要一一會面自己老友、親人、敵人,一一道別。

其中,他想見人之一,胡因夢。

離婚後李敖喜歡調侃胡因夢,公共場合拿前妻説事。

有一次記者招待會上,記者問他:胡因夢那麼美,你那麼痴心,什麼你捨得離棄她?李敖回答説:我是個主義者,有一天我推開沒有反鎖洗手間門,見蹲馬桶上她因為憋得臉通紅,實在太不堪了。

全場所有人鬨堂大笑,後來很多記者藉李敖話嘲弄胡因夢,胡因夢淡然一笑:同一個屋簷下,是沒有美人。

誠如所言,有時候婚姻裡有期待有失望,有過分期待,有過分失望。

何分期待?像王語嫣對慕容復,像阿紫喬峯,像薛寶釵賈寶玉,像春嬌志明,知道方喜歡會動情於自己,執著於目前迷夢之中,就算後兩人一起了,過是 “ 縱然是舉案齊眉,意難 ” 。

我父母感情中,我很少聽到他們之間一些實際或超過預期事情而爭吵,像我爸很少和我媽説,你沒事多鍛鍊,別成天知道吃。

像我媽很少我爸説,你看看隔壁老王,一年能賺幾百萬。

最近看到六神磊磊談及婚姻寫過一句話:一份感情,婚前沒有泡沫,婚後有。

這種泡沫,大多類似於一些過分期待,發現婚後彼此能力和條件無法企及,婚姻蜜月期到此終止。

後來有意問起我媽:“ 你當年怎麼願意嫁我爸?你看上他哪一點? ” “ 你們家當年什麼,我去你們家相親,你爸連話都説,後來覺得他我,人品談得來行,我嫁你爸時候,什麼沒有,我是靠兩條腿走路去你們家。

” 想起我媽那不以為然口氣,我知道她最初於婚姻期待:2,明白愛情是生活當中一部分,愛情講究是兩情,不能強求。

失戀,學會轉移方向,精力放在工作和友情上,這樣生活才能走向正軌,後才能找到屬於自己愛情。

3,明白戀愛動機。

戀愛是尋找志同道合、白頭偕老終生伴侶,不是安慰解悶、足性需要,只有戀愛觀,才能找到愛情和。

三,婚姻觀1,婚姻是一種責任,和彼此奉獻、理解關懷。

這樣婚姻才能,不要計較誰付出多少,否則那不是愛情,那是利益交換。

大多數人進入婚姻時,懷著熱戀時家庭憧憬,於正確婚姻觀只有表面認識。

然而許多人生活中累積經驗時候,關係帶來煩躁消耗殆盡。

編整理出過來人「10個有智慧婚姻觀」,讓你婚姻中越活通透!10個有智慧婚姻觀:家是「講情」地方,爭輸贏既然兩個人決定組家庭,那麼關係勢「二」變成「一」,雙方有所協、有所退讓。

兩個個體要融入一段關係轉變,會有需要磨合地方,但要理性溝通,而不是處處爭贏。

10個有智慧婚姻觀:婚姻不是束縛,而是需要婚姻不是束縛,不是「名正言順」管控彼此通行證,而是你們需要、愛,並且願意在這份「需要」中有所付出和。

其實不只是婚姻,任何人際交往關係,基本信任、和,因為信任彼此、方,過程中沒有忽視方需求,才能這段關係中予自己及伴侶安全感。

步入婚姻後,如果方身上貼上「老公」、「老婆」標籤,關係侷限住了。

即便結婚了,他能是你朋友、導師、戀人,讓你地傾吐心事,一起討論疑症。

家是我們避風港,伴侶是來説親關係。

而我們意間方垃圾桶,愛人宣洩多負面情緒和生活壓力。

宣洩要,而宣洩是「溝通」,你一句、我一句話,只有一個人滔滔不絕來得。

發生爭執時候,感性凌駕於理性之上,一股腦爭輸贏,開始盤算起自己付出、方缺失。

但要記得,既然決定要攜手步入婚姻,那麼所有付出是心甘情願,否則時間一久,會造成感情內耗。

許多人因為自己無法伴侶實質上幫助而感到自責,但其實無論是什麼狀態,人需要是「陪伴」。

「陪伴」於精神上支持和鼓勵,不管是開心、氣憤、無助,知道有個人無條件會站自己身邊,那股安定感,才是這段關係本質。

話説「家人沒有隔夜仇」,但事情如果擺那裡不解決,隔天要裝作沒事是可能。

住同個屋簷下,任何要解決,不然滋長成為彼此內心疙瘩。

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