未來的人生找個能與你有共同話題 |安全感的人陪伴吧 |婚姻是二個獨立的人 |【婚姻 共同未來】

未來的人生找個能與你有共同話題 |安全感的人陪伴吧 |婚姻是二個獨立的人 |【婚姻 共同未來】
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有人際關係家指出,男人和女人如果婚前沒有一些價值觀相關問題進行深入溝通,那麼婚後出現情感問題可能性,紐約時報列出男女應溝通關於價值觀唸十五個問題,幫助人們有方向地尋找價值觀相仿伴侶。

我們是否討論過要不要孩子?如果我們想要孩子,那來孩子主要誰來照顧?我們是否能認真地聆聽對方傾訴,並且心態來考慮方意見和抱怨?我們是否十分地瞭解方精神需要和信仰,是否討論過孩子什麼時候接受什麼樣信仰教育?如果我們之中有一個人獲得一個工作機會,但地點,我們會搬家嗎? 這些問題涉及面,到金錢觀、愛情觀和人生觀「三觀」,到婚姻生活中點滴細節,聽完這十五個問題,你會問,如果兩人有多不合,是不是愛情支撐太久?我有一個學員笑笑,男友她時,不止一次地笑笑表達男人花心很,花心才不男人觀念,而笑笑是個感情人,嚮「執子手,子偕老」愛情,即使明知兩人價值觀完全相反,笑笑是一頭栽了進去。

結果,兩人一起不到一年,男友「」出軌,她愛忍痛選擇原諒,隨後三年,笑笑記男友出軌多少次了,但是斯德哥爾摩症候羣發作,糾纏了足足兩年,笑笑放棄這段感情,整個人不堪。

 相愛相守難,我們往往差異而吸引,差異而分開,相守時光充滿了各種事,如果每一次因為觀念不一樣而爭吵,感情會一點點消耗乾,價值觀不合,會讓兩人愛情路上,唯有心心相印、念念心,會有「現世、歲月靜好」可能,那麼多愛過人,到頭來轉身離開,有幾個是因為愛?擾擾,是因為不能認同方價追求、思維方式或是生活理念。

我相信,感情是可以彼此變成人,而價值觀於,你們有足夠多話題,可以給予彼此滿滿安全感,兩顆心能夠認同、回應、欣賞中產生共鳴。

,我們可能找到與自己三觀完全一致,如果分歧至於不可彌合,差異到無法調和地步,那麼只要你們彼此心中有愛,能夠磨合,協,成長,有望終成眷屬,白頭到。

婚姻是人生階段,但是結了婚,並意味著自我完善、自我成長過程可以結束了。

如果婚姻中只有一方意識到成長和完善必要性,會造成雙方痛苦。

我一路『抱著妳』走,實在太累了,我想歇歇。

)一隻美麗天鵝愛上了一隻鴨子,牠覺得這隻鴨子是如此、如此帥氣、如此眾,於是天鵝鴨子表白,受寵若驚鴨子欣然接受了這份愛。

從此,天鵝離開了藍天和雲彩,鴨子一起生活池塘邊。

時間了,天鵝雪白羽毛來愈髒,小腳因為走路而腫了。

有一天,天鵝終於忍不住了,提議説:「鴨子,鴨子,你我學飛吧,學會了我們可以比翼雙飛了。

」天鵝,鴨子努力學飛,可惜這一隻鴨子,池塘飛可以,想要像天鵝,高飛到天空中是了,牠學了幾天覺得堅持下去,於是放棄了。

後來,鴨子突然想到一個辦法,牠説:「天鵝,不如你抓住我,帶我去飛吧。

」於是天鵝抓住鴨子,搧動翅膀,吃力地飛上了藍天。

雖然飛了一會兒,但是鴨子,牠覺得天上風景了,雲彩撫摸,藍天洗滌,這種感受以前沒有過,鴨子覺得天鵝一起真是太了。

從那天後,鴨子每天要求天鵝帶著牠飛,而且飛時間,如果天鵝不答應牠會生氣。

天鵝雖然身心,但因為愛著鴨子,會答應鴨子要求。

直到有一天,鴨子要求天鵝帶牠飛,天鵝抓住鴨子飛上了藍天,這一次牠們飛得,。

突然,天鵝低下頭深深地吻了吻鴨子,鴨子覺得時候,天鵝鬆開了鴨子翅膀⋯⋯無意中看到這個故事時候,我覺得這是一則成人黑童話,讓人讀了心裡不是滋味,思索。

一個男人要妻子離婚,妻子第一個念頭,男人有了婚外情。

於是妻子拿出自己私房錢,委託一個私家偵探調查,如果真有此事,幫自己蒐集證據。

偵探跟蹤了她老公20天之後,了妻子這樣一份調查報告:妳老公孤家寡人一個,不是公司加班,回他父母家睡覺,要回你們家拿換洗衣服,哦,他去過兩次肯德基和兩次咖啡店,不過,是一個人吃喝看報紙⋯⋯妻子看完調查報告疑惑了:既然沒有三出現,他為何要我離婚?女人男人打開天窗説亮話。

男人説:「妳我結婚十幾年,妳在精神層面上是個無知少女。

所謂「經濟獨立」,並代表「經濟」:選擇理想,固然一個經濟獨立個體,但除此之外,雙方交往過程中瞭解婚姻金錢觀是「互通有無」以及「承擔」。

」妻子呆了,半晌,她恨恨反問道:「戀愛時,你不是説喜我、世故、坦率樣子嗎? 你説,你要鍛鍊臂肌和胸肌,準備抱我一生一世⋯⋯」訂閲見電子報,掌握國內外大事男人苦笑,現今生存壓力這麼大,自己一個人扛累了,還要負重前行,不是公平了嗎?進入婚姻後,「女人要不要獨立自強」問題上,著實發生過很多啼笑皆非故事,我們男主角們講述這些故事時,反應是,「,」、「她有沒有意識到我是血肉軀,幫她扛起所有問題啊?」有一種女人總心懷一種理直氣壯邏輯:因為我嫁給了你,你生養了孩子,我腰肢、臉上紅霞,你偷走了,我青春獻給了你,這份恩情你該如何消受、如何回報?你要掙錢,讓我生活,臉上有光;除此之外,你百忙之中還要照顧我情緒感受,多關心我、多陪我;吵架了你要讓著我,我有事情你得幫我解決。

你我做這一切只是因為我嫁給了你。

一個女人青春做出巨額投資收益,你全權負責!可是,當初沒有人掐著脖子逼妳嫁他啊,什麼娶了妳人好似欠了妳,要一輩子做牛做回報? 世界上不是只有一個女人,男人會思考,會衡量,同時會放棄。

沒有誰該背負起另外一個人人生, 一輩子去考驗臂力,是一件事。

無論身體上、情感上、經濟上,還是精神上,要學會自己負責。

我們,不能地歸於其他人。

有一部很好看,婚姻問題刻畫得入木三分電視劇叫《結婚十年》,夫妻兩人十年間事業發展總是此消彼長。

中,丈夫能幹工作搭檔產生感情,夫妻間往事不足以維持現有激情,兩人差異中。

心理學研究顯示,個人成長意度直接關係到生活度認知。

事業、愛人、孩子在生活中比重,會讓夫妻間情感交流,致使婚姻面臨內外夾攻深層次危機。

於個人成長,雙方世界觀、價值觀、社交圈和關注層面上差異會日益。

夫妻間「」產生根源,其實只在一念之差。

無非是誰爬上了山頂,誰半山腰休息了。

婚姻是人生階段,但是結了婚,並意味著自我完善、自我成長過程可以結束了。

如果婚姻中只有一方意識到成長和完善必要性,會造成雙方痛苦。

生活經驗告訴我們,這種痛苦普遍。

如果婚姻中雙方話,你要麼去引領另一個人成長,要麼一個人獨自成長,然後背著方前行,跑完婚姻這場馬拉松。

夫妻兩個人一起成長是一種理想人生狀態。

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未來的人生找個能與你有共同話題、安全感的人陪伴吧!十五 …

婚姻是二個獨立的人,一起走向同一個未來

如果兩個人,無法同行,那麼會緣盡。

兩個人沒有語言,無法溝通和交流,無法達成心上默契,如何談成呢? 這種婚姻是痛苦。

夫妻既然叫作配偶,那麼配得上。

柏楊先生説得:「這一輛並轡嘆頭馬車,兩位馬先生地奔馳,才能前進。

」如果其中一位馬先生跑得累了,想歇歇腳、擦擦汗,或者索性栽了個誰沒話可説跟頭,那翻車不可。

但這並不是説丈夫是個物理學家,妻子要明白論;妻子是個聲樂家,丈夫要彈一手鋼琴。

而是説,夫妻雙方應有足夠知識水準,瞭解方是做什麼。

即使工作上不能幫助方,但在生活上及心理上,要有能力提供支援限度,總讓方受累。

這個世界事情成長, 如果一個女人能夠喜歡自己而怕,是因為她成長,她有能夠時光抗衡武器——她有自信,她看到自己生命綻放。

 而一些女人看待婚姻誤解是,她們拒絕成長,認為老公照顧老婆是天經地義事,是受良知和責任約束。

很多夫妻之間「談錢」或是「談錢吵」。

筆者加國離婚調解庭工作多年,看過許多配偶直到要離婚時,仍完全搞不清楚自己賺多少錢;有配偶感情婚前如膠似漆,婚後無法忍受方「揮霍」或「」,因而訴請離婚。

有配偶因為談離婚,知道身為「富二代、富千金」配偶,讓自己有了「婚後負債」:這是因為加拿大「剩餘財產分配」制度當中(《全球首富離婚記:談談北美「剩餘財產分配」制度,與台美「贍養費」差異》一文),「婚後」財產減掉「婚後」債務後, 50/50 半分配──但包含婚前財產,包含原生家庭贈財產。

所以如果夫妻沒有收入,只是一起「花某一方祖產」並銀行借貸,那麼離婚後計算出來債務,是要兩個人承擔。

另一方面,很多男女交往過程中,認為「(婚後)經濟獨立」指自己賺錢、自己花費投資。

但這樣道理完全對:因為,愛情進入婚姻後,如果雙方抱持著「自己賺錢自己花」態度,往往讓兩人婚姻當中前行──婚姻需要兩個人經營,如果認為結婚後,可無條件維持婚前自己花費方式,婚後讓兩人因為金錢議題,產生上矛盾。

所謂「經濟獨立」,並代表「經濟」:選擇理想,固然一個經濟獨立個體,但除此之外,雙方交往過程中瞭解婚姻金錢觀是「互通有無」以及「承擔」。

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婚姻旋轉門# 8 遠距婚姻挑戰大需有足夠的未來共識

談戀愛就是談未來,沒有共同願景的婚姻是乏… 來自微戀愛- 微博

否則當夫妻有了孩子後,如果其中一人選擇當家庭主婦或家庭主夫,那麼「為家庭犧牲事業收入」她 / 他,活該成為只能依靠自己過去積蓄(或對方「施捨」)一方?我認識西方專業人士無論男女性,就算職場上叱吒風雲,有時候孩子,會夫妻雙方協調、評估後,夫妻中一方「」離開職場,投入照顧孩子成長──這樣情況下,夫妻做好婚內財產分配。

此外,經常有人「誤以」西方女性丈夫「經濟完全分開、各花各(財)」,這是觀念:若真如此,我周邊那麼多暫時或離開職場成為「全職媽媽」西方女性,要坐吃山空、陷入經濟?但許多亞洲或華人夫妻是,西方夫妻若決定有一方要全職照顧孩子,多會談「條件」:我認識西方夫妻,大多於「婚內理財」心態是開誠布公──既會「談錢」諱莫如,會説出「我養你一輩子」(做做得到是另一回事)、「錢你決定」這類感性色彩承諾。

,不論東西方夫妻有「例外」。

但筆者經驗,因為婚前這種感性「忌諱」或「承諾」,導致婚後雙方關係錢生變案例卻比比皆是、可説「不分族羣、無一例外」。

所以,婚姻中有關金錢議題,無論是結婚前或結婚後,雙方應該心平氣和、開佈公地討論。

,「婚姻中經濟獨立」,指不是「自己賺錢自己花」,而應該是:婚姻中,無論任何年齡,能夠保持「可以回歸職場獨立自主能力」、或「與配偶間有公平且具保障財務分配共識」。

婚姻中,無論是男性或女性,有時總會有一個階段,想要「轉型」自己生活型態。

但希望自己人生中有挑戰同時,現實上要有足夠積蓄作為支撐──成立家庭後,這個支撐備顯。

雖然可能有部分人士會認為「人只要有夢該去追」,但如果「追夢」之前,沒有先做好理財規劃基礎,那麼財務,往往會變成追夢瓶頸,破壞了關係。

我個人例,我 20 幾歲時,希望到了中年時期能夠事法律相關工作,自己中年之前人生經驗工作經驗文字呈現,成為作家。

但是我深知,加拿大事法律相關工作於「客源限制」,往往獲取收入;而「作家」當中,只有數人能夠經濟,我寫作成業餘追夢。

所以,能夠盡可能無後顧之憂地達成人生期望,我畢業出社會後,開始自己進行退休儲蓄計劃當中 RRSP(Register Retirement Saving Plan)及 TFSA (Tax Free Saving Account)準備工作。

(請我《換日線》下一篇理財文章)這些早早開始準備工作,讓我婚後會丈夫「錢爭吵」、會「拿人手」;因為有這樣規劃,我才能夠邁入中年今天,可以全心投入加拿大法律調停工作、以及我自己寫作當中。

孩子教育基金理財觀念,「部署」有孩子家庭來説,「婚內理財」當中一環,是關於孩子教育基金。

筆者所在加拿大例,夫妻經濟獨立狀況下,政府鼓勵有孩子家庭購買「教育儲蓄基金」(Registered Education Savings Plan, RESP),為子女教育基金做好規劃。

此簡介一下這個制度:加拿大教育儲蓄基金當中,包含家長子女供款「自付額」部分,以及「政府資助」部分。

家長子女教育基金註冊並開始供款時,加國聯邦政府會每名 18 歲以下孩子,提供 20% 額外補助。

(每年家長供款上限 2500 元加幣,補助每名孩子 7200 加幣,約新台幣 15.6 萬元)此外,婚內理財重點,包括注意政府(給予孩子)對家庭補助方案,以及申報所得税時可以減免項目,例如孩童花費津貼(Child Care Expense Deductions)、兒童看護津貼(Canada Caregiver Credit)、兒童殘障補貼(Child Disability Benefit),以及領養津貼(Adoption Expenses Tax Credit)。

這些細節因為文侷限,此一一深入介紹。

其實不只加拿大,多數國家如今有類「政府補助子女教育、養育」相關計畫,夫妻可留意所處國家相關補貼。

但觀察各國補貼政策之餘,不要忘記研究一下該國(於夫妻婚後)所得税申報方式──加拿大來説,羊毛出在羊身上,政府推行眾多福利政策,還是人民税收而來。

另一方面,父母孩子規劃教育基金同時,建議可條件允許下,多開誠佈公地讓孩子參與及知悉、討論──因為教育基金與孩子本人切身相關,這是藉機培養孩子瞭解「預算規劃」、「財務責任」重要性,及進行家庭理財教育時機。

夫妻、伴侶之間,千萬不要害怕談錢。

因為一個雙方過開誠佈公討論、有所共識財務分配機制,維繫婚姻關係幫助,勝過任何感性空頭承諾,或雙方諱莫如深閉口談。

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