婚姻中應該先顧自己的小家 |進入婚姻 |還是父母這塊的大家 |【婚姻 先顧自己】

婚姻中應該先顧自己的小家 |進入婚姻 |還是父母這塊的大家 |【婚姻 先顧自己】
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婚姻是:有時覺得地獄、有時,感覺人間、很少會得像天堂,大家應該,王子和公主可能過著日子,要有所捨……最近我問到,婚姻要一夫一妻制嗎?讓我覺得震撼。

知道大家有沒有發現,臉書關係選項有一個叫做「交往中但保有交友空間」。

我想,即使伴侶之間彼此方可以伴侶(國外稱「開放關係」),這樣「開放」有放棄——放棄一對一專屬感。

所以我們進入婚姻、選擇了一對一邏輯,第一個要放棄「森林」。

有些夫妻明明OK,兩個人彼此喜歡、沒有想要分開,不過是會遇上「森林大火」,原因是夫妻一進入婚姻,放棄那種天堂期待、放棄覺得自己感覺。

磨合期,兩人要重整自己,放棄某部分自己,某些東西得收起來不能,比如:你這個人,是不管;那個人一起,你付出很多努力行得通。

這些所有「放棄」,需要哀悼。

踏入婚姻後,雙方需要去哀悼分析心理學家榮格(C.G. Jung)説「永恆少年」與「永恆少女」自我形象。

永恆少年漂丿(台語)、;永恆少女不食人間煙火,她們追求,是那種手摸髒東西人。

法律上,進入婚姻代表成年了、可養育小孩,這時候需要能力,是我們可以挫傷、可能是剔透。

放棄「森林」、進入一對一婚姻,對有些人來説是一件事。

什麼?因為你找到一棵「樹木」,這棵可能柴燒、那棵拿來門板、這棵拿來做椅子坐、那棵當桌子有造型……因為難選,有些人會這裡砍一點、那裡砍一點,來避免失望憤怒。

我這麼説可能會很多人罵,但事實上有些外遇者發生婚外情一開始,內是愛著他們伴侶,因為愛到不想要求伴侶去改變,後自己需求去別的地方尋求滿足。

比方説太太外遇,先生問她外遇裡面追求什麼?因為那個婚外情對象既沒有先生帥、沒有成就,根本就是個痞子。

如果女性期待男性,想想男性期待你信任。

先生反駁:「那你什麼不跟我説我們生活沒有?」太太答:「你那麼辛苦工作,我怎麼要求你我玩躲貓貓?」這個例子是解釋,並非所有放棄森林人他那一棵專屬樹木。

我看過例子不是這樣。

有些人沒辦法接受關係是,這種人可能發展多重關係,然後每一個關係裡面去逃避失望憤怒。

什麼會受不了失望關係呢?主要自信有關。

比如太太覺得今天先生很,注意力完全她身上,太太感到。

有自信太太可以去處理這個失落,她會認為自己還是值得愛,先生只是忙,不用那麼在意,先生忙完,眼光會回來。

但是另一些太太覺得是自己不夠,先生不注意她,她討厭那種自己不夠感覺,所以去談個戀愛,那個關係裡她覺得自己。

不過,既然要維持一對一婚姻,要去修通是:你們兩個人磨練、敲打會,你所有期待需求放在這個人身上,你禁禁得住?有次一位年紀滿大男性聽眾call-in到我廣播節目上,發表當天主題「親密關係」看法。

開始我有點七上八下,知道他要講些什麼。

他説:「鄧醫師,你們講得複雜,但關係我來説兩種,你聽聽看,一個是玻璃、一個是泥巴。

玻璃要剔透嘛,如果它刮到,你會受不了,想換一片。

如果我發現太太有個缺點或是兩個人吵架,發現瑕疵我咒罵那片玻璃,不然乾脆換人,因為玻璃應該要透明嘛!」我覺得滿有道理。

接著他講:「泥巴我我老婆,我們攪和時候什麼看不清楚,眼睛、嘴巴沾了泥巴,講出是爛泥巴,、、瞎攪和。

」我問他這樣攪和?他説然想要洗乾,看看會會變玻璃,可是沒辦法,泥巴多了。

後他説:「鄧醫師,現在我結婚三十年,泥巴變陶土了。

雖然瞎攪和,可是你它燒,有燒,它變成陶土耶,啊我會講啦……」電話掛上了。

有人説婚姻是墳墓,但這位聽眾説是一個窯。

墳墓是死寂,而窯裡面有熱度,婚姻放在窯裡燒,陶土本質泥巴,緻一點會燒出陶瓷。

那我們能否耐得住婚姻這口窯高温,瞭解婚姻本質是泥巴,去期待它是玻璃,一不乾淨想換,並且知道該怎麼燒它,温度要持續但不能燒爆裂掉。

因此,夫妻要添柴,自我成長、自我瞭解,要維持出口,各自有空間呼吸,這樣婚姻窯才能燒,燒出來。

(採訪整理∣李宜蓁;錄音整理∣林秋彣)有男性讀者問我,什麼婚姻書、兩性書是站女性立場寫?我覺得見得如此。

但我認為男性女性觀點確實,是因為我們文化對男人、女人要求而造成,典型刻板印象比如:男人要、女人要安定;男人愛偷腥、女人愛監控;男人懶散、女人在意家務;男人賺錢、女人顧小孩,大家可以檢查一下,是不是照著這個過日子。

有人告訴我,臉書上只要有我發表夫妻關係文章,下面討論串有很多太太直接tag先生名字,意義要先生看一看、學一學,雖然知道老公有沒有,這是現象。

我承認確聽到多來自女性分享,但是關於伴侶分析,我會要求自己做到、兩性角色互換要講得。

現在我整理婚姻諮商時男性在意三個觀點,如果男性讀者看了有道理,歡迎tag你們太太。

觀點一:信任於男性,於疼愛於女性男性説法是:女性什麼婚姻中有被害意識,是覺得自己吃虧、男人會忘恩負義,然後這個方向檢查我們,讓我們覺得信任。

有些太太會過度信任、管控多,被害妄想、。

當男人信任,會激發出一種「我、、會照顧你,你」意念。

有,但是不夠,所以需要合約,白紙黑字寫方式來保障雙方。

有些太太説:「我完全信任老公、完全監控他,但是後他背叛我,別人生小孩啊!」這裡信任不是盲目信任,不是「無論你怎麼我,我會你身邊」。

有些太太覺得方會跑掉,但是老公表達某些東西想要改變,太太卻一意孤行、方,覺得自己還是當年追小女孩,撒嬌耍賴、任性。

▲兩個人之間有著隔閡,是地想要引起對方回應,而另想要!(圖/Shutterstock)夫妻結婚十幾年,常會發生一種情況。

老婆滔滔絕地説著今天發生事想要和方分享,老公是盯著前方不發一語,彷彿這是一種應機制,兩個人之間有著隔閡,是地想要引起對方回應,而另想要!如果説話老婆試圖想要和方溝,老公説「多愁善感想多」,老公認為自己只是想要回來休息一下,不想説話這不行?老婆認為「你一整天外面了,和我説説話不行嗎」?夫妻之間會出現這種情緒需求情況,一方久而久之會喪失經營動力,但其實另外一方不是故意忽視,彼此有情況考量造成誤解!每個人會、會有情緒,情緒當下有人能夠理解和支持,有哪 下些情緒需求婚姻中忽視呢?親密關係本來需要滿足,而這份滿足往往一種關心感覺,如何讓方感受到關心?傾聽開始,願意聽對方説話、願意給予回應。

對女人而言,成為媽媽後,這樣角色和以往比起來受重視,因為媽媽要顧到很多地方,變成一種需要角色,很自己是需要照顧,媽媽早上忙到晚上,很多時候,她要在意孩子情緒、孩子種種需求,忘記自己情緒需要,因此身為,讓女人感受到自己,讓女人記得自己身為一個女人呵護感受。

有篇文章描述有個女藝人會選擇離婚是因為和老公期待,她説老公想要是一個媽媽、一個太太,而當下她想要是一個情人,很多時候,女人變成媽媽後,男人對待女人態度會有所!戀愛時,會細心呵護,剛新婚時會注意老婆感受,但變成了媽媽後,彷彿女人是女人,過時候要自己獨立療傷、有事情時候要堅強解決,男人變得在意眼前工作和孩子,完全性地了女人感受,而周遭給予女人壓力很多。

孩子生病是媽媽沒有照顧,孩子學是媽媽責任,這些種種會造成女人心裡負擔。

千萬不要忽視女人情緒需要,這時候她想要只是呵護,和以前一樣,會有人想要分享事情她,會有人想要和她聊天,她不是這麼堅強獨立,她需要有人可以依靠。

即使孩子媽媽,女人還是會想要有渴望和關心需求,女人只是想要她累了時、有情緒時,能夠有人支持她,給予她一點關心,能夠得到一個女人基本對待而已,不是成為了媽媽不能有情緒和任性時候。

有人説:婚姻不僅需要有交流思想時候,需要有感情交流,如果你感情關在自己心裡,那麼妻子推到自己生活之外了。

關心方付出和需求,不要女人情緒需求感受了!多姊妹淘新聞 女人,千萬婚姻中迷失了自己 「」付出換來懂?表達讓方知道! 婚姻與家庭讓你壓力?四點情緒:個媽媽無所謂2023年第三十屆亞洲棒球錦標賽 決賽日,12月10日晚間冠軍賽6時30分開打,中華隊決日本,中華隊挑戰亞錦賽二連霸,而日本力拚2017年後捧金盃,中華隊尋求衞冕發重責任交付徐若熙,徐若熙繳出5局8K失1非自責分好投,但無隊友支援,中華隊01輸球,挑戰衞冕失敗,而日本則收下隊史亞錦賽第20冠。

徐若瑄驚傳和「新加坡馬可波羅海業集團」主席李雲峯上個月簽字離婚,結束9年婚姻,據悉兩人是因為個性不合加上工作關係期分隔二地,上個月協議離婚,兒子繼續留在新加坡求學,徐若瑄前年捲入王力宏婚內出軌事件,當時塔羅牌老師艾菲爾直言徐若瑄事業會順利度過此風波,但可能會3年內離婚,沒想到一語成讖。

政治中心/張家寧報導 2024總統大選日子,各黨參選人備受外界關注。

外界侯友宜若當選總統「誰可能是未來新北市長?」一事,媒體人吳子嘉分析後曝光人選「唯徐若瑄2014年嫁新加坡馬可波羅海業海運集團執行李雲峯,但到2016年,李雲峯陷入破產危機,欠債66億元。

當初不離不棄感人,如今婚變令外界唏噓。

2023年第三十屆亞洲棒球錦標賽 中華隊冠軍賽發投手公佈,味全龍徐若熙擔當此重責,他本屆亞錦賽首次出賽為開幕戰出戰韓國,當時主投7局敲出2支安打,送出10次三振,拿下勝投,休息6天後,負責台日冠軍賽發任務。

記者林明柔/綜合報導 歌手徐若瑄今(10)日遭《鏡週刊》報導指出,上個月和老公李雲峯結束9年婚姻,2019年徐若瑄何潤東執導影集《誰你身邊》公開受訪時,透露民調公佈,2024變天了!《美麗島電子報》公佈民調,讓前立委郭正亮震驚,請教民調專家戴立安,發現「這族羣」風向變了,直言「侯友宜會感到高興。

」學員 R 問我:「想請問 P,結婚意義是什麼?我和交往 5 年了,身邊親朋好友説,如果感情這麼定了,那結婚呢?我覺得他們説得好像有道理,但轉念一想覺得,我知道,可是這和結婚有什麼關係?我看了影片和文章,沒得到我滿意答案,因此想請P解惑。

」我出版《男人愛情研究室》這本書以來,我推情觀受到了讀者們回響,其中有很多人希望,戀愛以外,我能談談婚姻想法,戀愛和婚姻有什麼,兩個人要步入婚姻,有甚麼需要注意地方。

過去我舉了很多學員案例和你們分享,而今天是個風和日麗日子(笑),適合分享,讓我自己經驗,一個已婚人士角度出發,和你聊聊我故事,關於是怎麼看待婚姻,以及當初我什麼會結婚。

一起聊聊吧~婚姻意義是什麼?我想每個人希望,婚姻象徵是愛情,兩個人因為相愛,所以願意廝守,互伴終生。

可是你這個問題拿去請教別人,真愛往往是會得到回答,大部分人看待結婚時,心裡不是這麼考量。

Mr.P 聽到回答是,婚姻是愛情保障。

一個人願意和你結婚,代表他準備收心了,過去他因為和你只是男女朋友,可能有騎驢找馬想法,這段感情還不是那麼,可是只要他願意和你結婚,那你們感情會得到昇華。

我以為會抱持這種看法人是十分,他們認為婚姻是,婚禮上雙方需要當著眾人、上天、賓客,有雙方父母方起誓,既然是誓言,那可能。

我們假設這件事吧,一個人會因為發誓,許下諾言,所以全心全意愛你,那你有沒有想過,此時婚約神聖性嗎?是説,此時婚約意義悄悄的發生變化了?這個現象一發生,那我可以預見你們日後婚姻會如何發展,男生下班回到家會進家門,他會停車場抽根煙、聽音樂,一個人安安靜靜地待半時,因為婚姻、家庭他而言是重擔,他需要時間和空間喘息。

女生是,就算是一個假日,比起和老公待在家,她願意出門和好姊妹聚會殺時間。

更何況以上我們談,是一個人會因為結婚而遵守諾言狀況,如果他願意呢?如果他眼中,結婚意義和你理解完全呢?以上種種期待,要條列下去可列舉出數十條,而抱持這樣思想人,其核心思維源自,他婚姻抱持了過度幻想,只要感情、方付出不夠多、彼此感情要昇華,那結婚解方。

婚姻提供感情上保障外,我觀察到另外一派流行觀點,有一派人認為,婚姻是資源共享,兩個人一起組成一個家,那一個人在世界上打獨鬥要來得。

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鄧惠文:進入婚姻,先學會「放棄」

婚姻的幸福小秘方:先顧老公,再顧小孩

要探究此觀點核心精神,我想可以一句話概括,那句話叫做「我結婚是過得啊,不然我(和他)結婚幹嘛」。

持此類觀點人,因為言詞上過於利益,過去往往會成為眾人箭靶,大家會譴責他説「你怎麼可以有這樣想法呢,如果你過得,你多拿了本屬於自己資源,那你會過得」。

所以現在會大聲宣告「結婚是過得」人減少了,取而代之觀點是「結婚是為了讓兩個人過得」。

如果你有機會和這類人聊聊對婚姻看法,他們會告訴你:「我可不是只有顧自己喔,我希望啊,我們是互利狀態,處他有,不是我方面拿。

」持此觀點人,會雙方原生家庭資源考慮進來:「因為我們結婚了,所以我們是兩家人,而是一個大家族,力量,如果工作、事業、人脈上有任何需要幫助地方,那家族會提供你需要。

」看到這裡,我知道如你,有沒有開始發現,上述觀點存在一個奇怪地方,是説你覺得這想合理,於你婚姻,你這樣計畫?如果你是後者,Mr.P 會説你想法是錯,但會你捏把冷汗。

我想提醒你一件事,「因為能互利,所以共生」和「因為信任,所以共享資源」,這兩件事是完全。

互利共生是利益出發,利益為考量,政治聯姻這樣,對男女雙方來説,比起真情,他們會結合並組家庭,是商業上考量。

商業考量重視是什麼?是我付出,你能不能提供相等回報,如果能,那我倆天作之合,如果不能,那離婚有效率作法。

我認為問題並,只要做出此選擇人,他自己幹嘛,他沒有欺騙自己,沒有欺騙方,他們雙方知道這場婚姻本質是商業行,是利益交換,那他問心無愧。

然而即使是問心無愧,當中存在著一個矛盾癥結,你要和某人達到互利共生,多是出路,多是方法,比如你可以和客户、同事、廠商、上司,任何一間公司互利共生。

那什麼非要選擇婚姻?什麼非要選擇「這個人」呢?若婚姻本質視商業行,那人選不是問題,誰可以替代,吧?對男生而言,你娶不是她,而是她資源;對女生來説,你嫁不是他,而是他背景。

但信任出發話,你看待婚姻觀點大大了,你們會共享資源,是因為你們願意無條件信任方,你相信他不論身處何種境地,會發自內心你著想。

換句話説,「夫妻本是林鳥,各自飛」這句話你身上是成立,因為你本來不是方資源而選擇他,你們是因為彼此當成夥伴,有這份情感,會組成人生伴侶。

有次我和我老婆(以下稱她Narsha)聊天 ,我們談到我新書裡面寫過一段話,那段話原文是這樣:「一個人告白會,不是因為告白很,而是方本來想接受,一個人求婚會,不是因為求婚很感人,而是方本來想答應,兩個人會把手牽起來不是因為刻意觸碰,而是情到時產生結果。

」我寫下這段話原因是因為我想表達,關係本質,旁人關係賦予「名稱」來得多了。

比如説一個人認關係,這種不是,因為比起對方怎麼稱呼你,你他心裡有多,他你有多欣賞,有多麼信任你,才是事情。

你們之間情感夠,即使外界看待你們觀點是對象,那確認關係是,反之,若你們男女朋友互稱,互動如冰,那這樣稱謂沒有意義。

(👉延伸閲讀:如何對象確認關係)那天 Narsha 順著書裡內容,問了我一個問題:「如果戀愛是你説這,那人們什麼要結婚呢?結婚和戀愛沒有差異了嗎?你婚姻是怎麼想呢?」我説:「我確實是這樣想沒錯,我認為婚姻是結晶,但它不該是一份合約,不是什麼雙方保障。

」要解釋我想法,聆聽她這件事看法,我們花了幾個晚上,主題有了深入談。

「其實在和你結婚前,對婚姻意義我有過一番很深入思辨,我問自己什麼我會想要和你結婚,可是前幾段感情中,卻完全沒有這種想法。

經歷了很思考後,我發現答案,兩個字,夥伴,我們是彼此夥伴。

而我過去感情中,因為許諸多原因,我並沒有感受到,雙方之間感情,有男女朋友關係昇華到了夥伴層次。

可是當對象變成了你後,差不多我們半年左右,我感覺到,這份感情和我以前談過任何一段,我們有想法要表達,彼此能理解,以前我和需要花時間溝通事,現在我們一個眼神交流搞定了。

而且是,我可以無條件信任你,你能無條件信任我,這解決了很多情侶之間會產生摩擦、誤解、誤會,我們知道彼此站同一陣線。

我們一起時候,談論不是我未來,你未來,而是我們未來,那這一刻我知道,我們可以結婚了,We’re ready。

」我以為夥伴概念,和許多人夥伴定義是。

很多人以為夥伴關係是「商業性導向」,因為我們有目標,有利益,所以我們決定合作,那了讓合作雙方有保障,並明確彼此義務,有不該違反事項,所以我們訂定一份合約用以約束雙方,這份合約名字叫做婚姻。

有,但是不夠,所以需要合約,白紙黑字寫方式來保障雙方。

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婚姻中應該先顧自己的小家,還是父母這塊的大家?

三大婚姻中常被輕忽的情緒需求/適時地照顧女人的感受

我知道很多人結婚思考順序是這樣子,你因為想結婚,所以你打算去結交另外一半,然後看看這個人,有沒有符合你結婚對象標準。

但我內心順序是,我沒有非要結婚不可想法,我只是在人生旅途中,碰到了一位靈魂伴侶,我們之間有無倫比信任關係,因此我們成了世界上關係夥伴,所以我們決定結婚這個行為,來身邊親朋好友宣告這件事情。

換句話説,婚姻來定義我 Narsha 感情了,因為即使沒有這張紙,我們兩個之間感情,達到了這種高度,我們彼此信任和付出,超越了傳統婚姻層次了。

那我知道很多朋友們會,既然我們認為婚姻意義,什麼我們要結婚呢?這前面説,我們明白我們婚姻定義屬於我們,並不是每個人可以接受,讓我們身邊我們來説人,可以去理解這件事情,能夠照顧到他們感受,所以我們決定結婚。

我和 Narsha 述説完我想法後,她分享了她這些年感情上成長,有認識我後想法上變化,我們整理出了三大點,是我們認為婚姻三個意義。

婚姻第一個意義:有情,才有果很多人步入婚姻順序是這樣:因為想結婚,所以去尋找一個符合標準對象。

我不能説這個順序有錯,但我會想問這些人:「你想結婚,是些什麼,達成些什麼吧,那結婚以外,沒有其他辦法,可以幫你達成了嗎?」如果他們我答案是,他想和某個人一起達到「靈魂伴侶」狀態,能交心,能信任,那這種想法矛盾了。

因為顯然他們婚姻當成「取得」方法,婚姻他們而言好比是一道台階,他們拾級而上,能獲取他們心心念念東西。

我以來核心思想是「有情,才有果」,而不是「果,去營造情」。

兩個人會想交往,會想結為夫妻,是他們這段關係中,體會到了一種無上經驗,這種經驗可能是他們這輩子沒有過,因此雙方帶著這份感動,結婚來紀錄這一刻,這才是我認為婚姻意義。

我和 Narsha 戀愛交往到步入婚姻這段過程,許多人,有發生摩擦,或是因為意見不合需要溝通時候,但我們沒有懷疑過彼此方愛付出,上我們能做到「無條件信任方」。

坦白説,這不是一件事,因為人性是,比起人口中聽到説法,我們相信自己眼睛看到事實。

舉個實例來説,如果今天有一位朋友和你説:「欸,我早上看到你男友(女友)星巴克和一個女生(男生)有説有笑的欸,你要小心一點,我覺得他們之間關係。

」大部分人聽到朋友這麼説,心裏一股無名火燒起來了,接著他們可能會:「我説,我覺得婚姻是修行。

」諮商心理師許皓宜,耕耘婚姻與家庭治療,是作家,並大學任職;她諱言,與先生戀愛九個月結婚、婚姻前十二年吵架。

學心理學,並不能保證人生一帆風順、美滿如童話故事,但是讓許皓宜中面自己,與人生。

 許皓宜日前出版新書《為何上班這麼累?是你心累》,她引用佛洛依德句子:「愛工作,人生兩件事。

」探討上班族職場背後,其心中有壓力沒有看見。

而今天我們來聊聊人生另外一件事:愛。

「婚姻是修行,要不要離婚,,看你要不要繼續修而已!如果離婚,那不要修了,有本事自己過得。

」她接著説:「可是我覺得人生要有挑戰性,要走向境界,要修(笑)。

」 十幾年婚姻,許皓宜提過離婚,「很多次我們覺得好像撐下去了,但我們想,沒有想離婚。

所以我而言,我們反而去思考『我們怎樣才能繼續一起』這件事情。

」 許皓宜坦言,她和很多人,是會衝動説氣話人,看過這麼多諮商案例,「我只能我驗説,我覺得大部分『想離婚』這種心情,是,是了要控制方照我説做、所使出手段。

──只是很,很多時候這個手段失敗,所以後離婚。

」 不過有許多人,實在面臨複雜婚姻難題,她繼續分享,「我有N個朋友,會打來和我説:『我要和他離婚!』我會告訴方你離、還是離,因為那不是我人生。

我只會告訴他離婚後可能面挑戰,幫助方想,你只能選擇你要過什麼樣人生。

如果有小孩,會孩子造成影響,但要離婚,有一個本事:你要比離婚前。

如果離婚後沒有之前,對小孩會是負面影響;但如果離婚後,小孩有一天會明白,這父母是適合彼此。

所以我只有一個判斷指標:我離開他痛苦,還是我留在這裡痛苦?」 婚姻讓兩人如此結合,有所摩擦,許皓宜建議:「我們上一代,一結婚馬上要有小孩,可是其實心理上沒有準備成為父母;如果能『』一點,我建議一對情侶交往開始,面彼此問題,不要迴避衝。

 如果我們孩子誕生前,面彼此間差異,孩子誕生後,他們會一個、環境中長大。

現在很多雙薪家庭,雙薪家庭代表一個意義,彼此都受了教育,彼此有自己主見、自己想法、自己事業,這種狀況之下,是沒有衝撞,所以我覺得新一代夫妻,要勇於心中話説出來;雖然我相信大部分人們會擔心:若我説出了他想法,我們之間會會有衝突?可是假如我們每個人一點,那我們『婚姻差異』時間會縮短,可是如果我們不夠、或迴避衝,會讓婚姻中痛苦延長,而且很多問題反而會延伸到下一代身上去。

」許皓宜先生感情有如「倒吃甘蔗」,、甘甜。

以前我演講時,有個爸爸舉手説,你們教養專家各講一套,要聽誰?」許皓宜認為,是「心情」:「是,我認為要用哪一套,你內心是知道,因為沒有人父母瞭解自己小孩。

我們只能告訴你這個世界有哪些理論及規則,可是回去後要怎麼做?那是你自己選擇。

但為什麼人沒辦法去選擇?因為心情。

所以我媽媽後,我突然發現其他,我要開心,我心情要;我如果開心、,那就算全世界教養書看完,我是會是一個媽媽。

」 現在你某個人交往了一段時間,正在考慮是否要邁向婚姻這一步,抑或思考著是否該認識對象,種種考驗著你內心,確定婚姻本來不是件事情,來確認以下這15個選項,審核自己內心是否準備牽他手人生下一步前進。

人人有摩擦,總有些缺點是你期盼對方改變,但是每個人是,你是否能夠接受他/她缺點及個性?  婚姻需要共享生活共享情緒,不只是能找到個讓你及讓你開心人,如果讓你不能發自內心感到,爭吵或是爭論,婚後是否會讓情況演越呢?   你是否兩人關係看成生活,或是你想要找到生活出口,維持現狀是因為你觀察方,投資時間方身上期待獲得回報  你認為你是否能同種基準上彼此、關懷、支持犧牲,只是你方面付出,方伸手等著接收,是。

  你看過夫妻相坐面用餐,失去話交流,彷彿是逼迫他們一起走完人生日子,一點,想想你一起時是否能找到生活。

  是否你有徹底瞭解你,瞭解他一切,你看到他是否全部他展現你面前?  信任建築於親密責任,但因為信任而摧毀兩人關係,問問你自己,兩人信任是否夠,需要過多追問能放心。

  因為愛所以你照顧著他,但當你覺得像是扶養一個孩子時,關係變調了,如果你要照料著他一切,是否他缺是個媽媽不是老婆?   你會鼓勵你成為你嗎? 他/她是否會因為你事業而感到威脅or自卑,或你停滯現狀時他/她反而會獲得安全感?   許多情侶避談宗教信仰、婚姻、生子,因為他們覺得這些事情會,但是面臨這些問題時,見解目標會打亂你們腳步,開始意見分歧。

  生理吸引力佔據著兩人關係中一部分,你是否能自己一個吸引你但只是因為兩個人一起覺得、適合走入婚姻對象結婚?婚後到其他對象,你是否會抱怨呢?   12. 他/她是否支持你,你靠山? 

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