個性互補好 |伴侶要找相似還是互補 |戀人更開心的5 |【婚姻 互補 女人迷】

個性互補好 |伴侶要找相似還是互補 |戀人更開心的5 |【婚姻 互補 女人迷】
1 min read

星夜中一場沐浴。

每一次噴灑,彷彿打開一扇窗,讓香氣夜晚翩翩降臨,激起心靈。

讓這份天然能量伴隨著你,沉醉在夜晚之中。

有一種戀人是個性價值觀相近,屬於「相似形戀人」;有一種是個性,看事情角度,是「互補型戀人」。

後者如果能地溝、交換想法,有時候感情反而升温呢!補更!個性人,適合自己我們總覺得,對象要和自己個性相似,要有價值觀、一樣、生活習慣不能相差太多;做什麼事情可以無條件一起,如膠漆地一起、同樂。

但隨著相處過程進展,彼此熟悉,後來發現,個性相反人一起,反而能夠感受到面貌戀情。

若你伴侶個性差異,看事情角度,但溝通交換想法,有時候感情反而升温呢!以下這 5 個特點,是和自己人一起,一起來領略吧!1. 接觸方興趣,踏入體驗過嶄新世界你喜歡上山下海、運動衝浪,但是對方喜歡嗎?是説方喜閒暇時候到處看展覽、逛美術館、接觸藝文方面資訊新知,你覺得「無聊」?這是讓彼此接觸事物絕佳機會!即便許多伴侶會透過參加活動,或分享各種喜好而享受關係,但有很多戀人興趣分歧,各有各自擅長天地,能安然自得,彼此觀摩、成長!你們能體驗彼此沒有經歷過事物,並嘗試許多先前活動,雙方會發現,為日子帶來眾化學效應,愛上耳目一新自己喔!你會喜歡:總是生活感到「」怎麼辦?4 種情境練習,建立「超」生活體驗2. 走出圈之餘,能培養同理心本來假日只想窩在家看影集他,受你影響,會發現出門踏青是一件事;我們總習慣一套既定生活模式,久而久之會開始不想離開圈、願意冒險,但自己興趣人,讓自己試著喜歡一些本來熱衷事,能否接受是一回事,但現在你有機會嘗試突破自己。

説,不論相似補,包容、同理是關鍵,練習多瞭解方、站方角度思考與感受,能持續增加雙方相似處,而減少過異。

,你們會因此而成長而了許多。

3. 即便熱戀,能保有獨立自主空間熱戀期情侶,走到哪黏到哪,無論吃飯、睡覺、逛街、休閒活動形影不離、亦步亦趨嗎?但因為擁有喜好,意味著你們會想要做什麼膩一起。

獨立你們會各自有自己規劃,你看書時候,他看影集;他逛廚房用品區,你窩服飾店,允許彼此各自享受自己興趣。

雖然有人會問「這樣子交往有什麼呢?」但是,這樣模式會讓彼此能瞭解,一段關係中擁有自己空間是如此,適時獨處,會讓感情——而雙方會明白,需要誰而刻意改變,能做自己才是愛情。

」她認為,「異性相吸」原理可能源自情感驅力,認為方能補足自己缺乏部分,自己會因對方而。

伴侶像鏡子,能夠反射出你缺點,讓你知道要,變成人。

同時你觀察他過程中,能反思自己,立場對調是!你身體你想得,你讀懂身體,瞭解自身情慾,你可以知道怎麼自己玩得盡興,你會發現,自己身體能玩得火熱刺激。

情侶間會有摩擦,但難能是,就算吵了架是想要牽著手繼續走下去情感。

最近台灣和世界發生了多讓人過事,讓我深信活當下,讓我知道如果想去做事去做,減少了我以來有些杞人憂天個性,因為,我們預知下一刻會發生什麼事,而這世界上我人會會下一刻這世上消失?那我該怎麼讓他(們)知道,我有多愛他(們)。

週末和他越洋電話聊著今天他早早回家休息中暑情人節,聊著他今天認識朋友們,聊著聊著,突然來到面對面直白時間。

,原本我們,不是個能夠忍受方原本樣子人。

其完全無法。

個朋友聚會場合裡,大家看著我們有默契相處而問道:「那你們覺得找,要找同個領域或是完全領域?」這問題我們私下討論過很多次,認為這並沒有任何可保證答案,因為各有各,是兩個人怎麼看待彼此融入自己人生、生活後互補及加分作用。

開起了這個話題,夥兒開始你一言我一句地討論了起來。

友人 A 説:「領域好像,可以交流彼此朋友,能帶對方和自己生活,感覺好玩,會枯燥乏味或話説。

」友人 B 説:「好像是這樣耶!我之前交往公司同事,感覺討論話題差不多,朋友羣差不多,結果變成有時或話説。

」後,友人 C 説:「但我交過完全領域,可是他講我聽懂,我講他啥。

」 大庭廣眾下我,依舊微笑保持中立。

心裡想著,這完全只能個人感情上經歷及成熟度來做判斷,不是頭銜、職階、能力或學歷,方處理感情 EQ 和 IQ 能畫上號;而且,經歷及成熟度有時會因為累積里程數比多會有表現。

(延伸閲讀:愛情,沒有規則)直到後,我們方身上看見了許多自己影子,擁有著許多人生價值觀,但有著完全腦袋方程式及交友生活圈。

如果友人 A 、 B 説法來看,這樣生活其實應該,不但能帶方新知,能拓展領域交友圈。

但其他和我分析有關金融或數字問題時,不用説到一半我神遊,而他練一副處泰然邊笑邊説:「啦啦,我知道妳開始聽懂了!」(Bingo)前陣子有個朋友告訴我:「如果兩個人各方面契合下,有事情是需要用力調整,妳知道那有多麼得嗎?那妳去做?」這句話我放在心上。

這麼我們,掛電話前突然,彼此各自心裡做了決定。

那個能夠一起走向共織畫面,其實放下一些原本自我堅持沒有想像中那麼地困難;發現,這我們無形中方付出情感。

擇,我們該找性格相近人,還是南轅北轍能夠互補人?過去很多人以為,個性相像,關係能夠,個性差、互補型伴侶走到後,但研究推翻了這項迷思。

致命吸引力是否等同於長久關係?很多人答案可能是「否」,而且大多數人傾向選擇性格相近伴侶。

互補型伴侶視為「轟轟烈烈」但會「天長地久」感情,是如此嗎?個性補有致命吸引力,但?我們説「異性相吸」,性格差異人,往往會因為方身上與自己截然不同部分受到吸引,過往研究、心理學專家認可這件事。

心理學家佐佐裏(Patapia Tzotzoli)指出,許多人會看似穎、性格差異吸引。

「這可能是因為我們天生喜歡事物,而我們個性人,往往符合這個特徵。

」婚姻家庭治療師法蘭西斯(Shadeen Francis)認同:「令我們產生好奇心人,會吸引我們注意力,想瞭解關於他們事、他們。

我們開始知道,可能不是找到人,而是如何和這個人走下去。

比如一個注重細節、人,遇上一個縱觀全局、不拘泥小節人,會有一種定下來感覺;一個人,一個擅長社交人待一起,感覺到安心。

但過去,英國2013年分析發現,雖然互補型伴侶間之間有致命吸引力,但性格相似才是關係能期維持關鍵。

該研究説,互補型人一開始受彼此吸引,過了會帶來隔閡和衝突,無法彼此理解。

比如內曏者跟外向者,一開始雖會有彼此滿足感覺,以往會造成關係張。

研究:性格相似,關係不見得更長遠伴侶個性是否相近,是關係是否能夠關鍵嗎?回答這個問題,美國密西根州立大學研究員針1,300伴侶做了一項研究,這些伴侶19~89歲有,一起時間30年左右。

這份研究之處,是「5性格特質」來進行分析,探討這些特質兩個人身上,如果是或相反,長期的關係滿意度有什麼影響。

研究發現,許多人雖然傾向找個性相似伴侶,認為這樣有益關係度,但這並不是維持關係關鍵​。

總體來説,個性存在差異,並會關係帶來負面影響。

換句話説,研究推翻了「互補型伴侶」假設,互補型愛情關係打了心針。

愛丁堡心理治療師拉里(Gin Lalli)呼應指出,內曏者尋求互補型伴侶,對自己,因為外向者能幫助他們走出圈;一個性情衝動人,如果能一個「」人交往,會感​。

• 情緒波動性:稱情緒定性,顯示一個人神經質程度。

內涵分為鎮定、熱忱、安心/壓力、、。

• 盡責性:稱自律性,代表負責任程度。

內涵包括:責任心、有條有理、、公正、剋制。

研究不僅指出,個性互補會讓關係,他們發現,某些因素確實影響到感情意度。

其中,「情緒波動性」關係意度影響,顯示情緒,關係意度,而且這個要素勝過其他要素。

至於「開放性」,不管是男性或女性身上,關係意度影響,説,一個人是否想像力、有創造力,以及是否外敏鋭,愛情關係裡頭並不是。

不過研究統整,總體而言,情緒波動性,而且較外向、具親和力、關係跟彼此負責任、開放性伴侶,意度是所有人當中​​。

《發展心理學》期刊2020年研究發現,兩個性格人,只要與彼此分享想法、感覺受到對方重視,透過溝通找到共通點,能夠維持關係。

法蘭西斯説:「如果能彼此個體身上相反成分,經營團隊方式帶入一段關係中,能創造出。

」拉里告訴《每日郵報》:「我們需要去找一個自己完全相同人,年紀、,認同這件事。

」她強調:「我們自我認同上、有自信,會差異感到威脅,而是能夠保護自我認同同時,去一個自己截然不同伴侶。

」互補型伴侶,以下整理7個專家提出經營技巧:1. 異中求同:努力眾多處中,尋找出地方(還是找得到),關係打下根基。

2. 挑戰彼此:你們可能許多事情意見、觀點,這代表遇到什麼事情得吵架,而是要抱著態度去討論,讓爭論破壞了關係。

切記:你們每一件事看法要,爭辯過程當作尋找、打開視野機會。

3. 保持獨立:不要過度依賴彼此,不要凡事要求方你一起去做。

延伸閱讀…

伴侶要找相似還是互補?「互補型」戀人更開心的5 個原因

「互補」還是「相似」不重要,重要的是願意為彼此改變

既知你們兩人是如此,不妨各退一步,保有獨立自主空間,雙方能去完成自己熱衷事、維繫個人自我價值感。

4. 相互支持:事事下場參與,但要給予支持。

無法方球友,那方啦啦隊吧!有時候你自己要下場,站一旁給予鼓勵、投以崇拜眼光,愛情增温秘方。

5. 界線:不要強求對方認同你提出建議或觀點,不要你們所有事情上能有鳴,應該留給方空間、自行決定他們事件看法。

6. 開放態度:你了,要去接觸那些熟悉事物、領域,需要大量勇氣,勉強自己,但記得要抱著開放心,方重視事物批判過度。

7. 不怕改變:改變是事,如果你們兩人性格上有差異,有一天迎來某些改變,改變作生命成長一部分,不要執著於原狀,你反而可能這段感情獲得啟發。

資源篇|情緒糟透了,該誰求助?
您使用瀏覽器版本,受支援。

建議您瀏覽器版本,獲得最佳使用體驗。

這種話,多數伴侶之中陌生,看似事情,可是當日子一,日復一日發生,不是什麼小事情了。

你介意事情,無法。

找一個和自己生活習慣和觀念相近人,反而鬆許多。

要講究一起講究、要隨和一起隨和、要節省一起節省、要揮霍一起揮霍、要一起、要睡到醒沒有壓力。

你有你自己地方,千萬不要找一個人以為可以改變你,你會覺得痛苦,而當你們有爭執時候,那些被叨唸過程會讓人厭。

臭氣相投不只是乾不乾淨而已,而是對生活細節議程度,相似。

交往時期,等待方姍姍來不是個問題,若是方總是拖拖拉拉,日後見得能包容,生活中各種大小事會受到影響,影響社交生活,影響行程,造成失落失望感覺。

若是雙方,喜歡時間感,不介意走計畫,反倒可以一起過得。

(同場加映:「慣性遲到者,以為一分鐘有 77 秒」兩種時間觀念人格,你是哪一種?)關於馬桶、牙膏、洗手枱、杯子、車子、鞋子收進鞋櫃、衣服怎麼折、多久洗一次頭、睡前要刷牙、剪指甲、修鼻毛,這些交往期間會注意,但是顧及交往期間形象,還是是個人習慣,有待觀察了,如果相距,會變成看稻草。

本來要吃什麼可以,到後來吃什麼可以,是口味變了,還是因為熟悉而需要扭捏壓抑,伴侶當中若有一方對口味講究,一方鑽,當交往了一起用餐次數上達幾百次,嘴會因為過講覺得麻煩,講究會覺得以下嚥,而吃是這麼,難視而差距。

(同場加映:「每天晚餐吃什麼」想不到喜歡食物,會造成心靈損傷)戀期伴侶之間會著方去調整作息,因為彼此有期待:想方,時間越多越好,這樣期待會讓人不知覺捨棄自己原本在意部分,睡眠、飲食、工作、朋友、興趣或是金錢,爭取多時間,這些捨取是,但千萬不要調整多,否則進入交往後,會有時差問題。

您使用瀏覽器版本,受支援。

建議您瀏覽器版本,獲得最佳使用體驗。

決定走入一段婚姻之前,我們它有很多想像。

披上婚紗簽下證書,預約一個下半輩子,相信彼此擁有最初那份期待。

然而你看到,不論是藝人到身邊朋友,近年來離婚風潮退減。

我們開始知道,可能不是找到人,而是如何和這個人走下去。

延伸閱讀…

感情想持久,個性互補好?相像好?新研究:都不對!情緒 …

給大人的關係課:找一個臭氣相投,能一起生活的人

是什麼原因,導致一段原本關係破碎?今天我們一起聊聊,關係中隱晦但具有殺傷力幾個問題:我們説,他是我「」、婚姻是互補,彼此扶持成長。

這些道理沒有錯。

只是你們過度依賴,而沒有個人興趣、生活及自我身份時,讓這段關係陷入危險。

舉例來説,如果今天沒有方陪伴,你會感到;你開始忘記自己過去喜歡什麼樣食物、音樂或電影,那你可能讓自我價值建立只在這段婚姻裡。

而這樣意識,會造成彼此關係隱性壓力。

或者有了孩子後,你們開始失去自己生活。

於是等到孩子養時,很多夫妻忘記自己當初為何要結婚。

因為失去自己,他們同時失去夫妻間感。

如此,一步一步走向婚姻。

婚姻諮詢師 Mike McNulty 臨牀案例指出,讓關係穩定第一個跡象,彼此間消極互動。

親密感是維繫兩人關係所有核心。

你們之所以能夠生活、規劃未來,或擁有孩子,是源自於這份能。

你們擁有一種心靈上契合,那裡頭,你會感覺到、,並且安全。

(你推薦:「什麼能捨棄,性愛不要」同居或結婚後,你需要高潮幾個理由)你們可能是用性、擁抱、會或各種其他方法去維持這樣聯繫。

然而一但今天你們其中一人願進行這樣,有人覺得自己忽視、,繼而;感受不到愛、欣賞,等同於信任感消逝。

從夫妻變成事無關己室友,將迅速導致婚姻中解決危機。

導致離婚不是缺乏資金,而是你們金錢觀。

美國關係治療師 Dr. Gary Brown 提到,我們墜入愛河時,往往會過度理想化我們伴侶。

即使你嗅到一絲勁、意識到彼此間存在潛在衝突,你會選擇忽視。

因為我們不想失去戀愛感覺。

然而,錢問題,是現實生活反應,去映照彼此價值觀是否契合。

舉例來説,一個人是儲蓄者,另一個人是花錢者,你們之間理財並沒有共識——一個專注於未來,一個希望把握當下。

那你們之間,會小事到大事產生衝突。

另一個例子是,有很多夫妻可能財力,其中一人賺得另一方多。

但關鍵問題這之中延伸權力關係,而是你們有去應規劃討論。

(編輯選讀:,同居之前,讓我們談談錢)無止盡爭吵,殺死了許多關係。

每夫妻多少有分歧。

但互信、且願意彼此傾聽基礎上,能幫助你們度過多關。

然而,有一方覺得自己沒有聽見、接納時,會產生負面情緒。

包含怨恨、指責、威脅、懲罰。

你們開始想爭輸贏,而不是瞭解決問題。

美國心理學家 John Gottman 指出,夫妻爭執時,過度情緒氾濫,導致彼此一發不可收拾,並造成情感上修復創傷。

情緒沒有安撫,你們看到方觀點,而進入無意義爭吵惡性循環。

如此,等同於失去信任基礎溝通機會,會有後了。

聽到人家説:「夫妻個性互補嘛!」這句話害了很多人,怎麼沒有人跳出來糾正一下這個迷思呢?我認為這台灣離婚率那麼原因之一,因為婚前説彼此個性互補,婚後變成個性不合,然後吵著要離婚。

如果老公是郎中,老婆是急驚風,每次出門老公等到火冒三丈,有興緻開心出遊嗎?如果老公是愛出去玩,而老婆卻只想宅在家,每次老公興緻勃勃的提議,老婆一次一次潑冷水,那夫妻之間有什麼可言呢?如果老公愛生氣,老婆脾氣,所以總是老婆忍讓,我相信哪一天老婆會像堆積木整個崩塌下來,於是會上演脾氣女人反攻;如果老公愛乾,而老婆愛乾,那老婆打掃、抱怨,老公罵,夫妻之間感情怎麼會呢?聽過一句有道理話:「如果夫妻之間只有一人有潔癖,那是潔癖;如果夫妻兩個癖,那不算潔癖,而是理所。

」你會説,那如果兩個人脾氣,整天吵架?其實不然,吵架是一種溝,夫妻之間透過溝通,才能彼此講出來改進,感情才能。

鬥嘴,過講話吧!

You May Also Like

More From Author