婚姻會寂寞 |婚內失戀 |明明結婚了卻像失戀 |【婚姻 中 失戀】

婚姻會寂寞 |婚內失戀 |明明結婚了卻像失戀 |【婚姻 中 失戀】
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婚姻讓你感到嗎?精神科醫師鄧惠文著作《婚內失戀》,剖析有伴無愛婚姻痛苦,提供了療癒建議。

著作改編成舞台劇,透過三對夫妻話,展現婚姻生活各種疑問。

希望正在婚姻、體驗愛戀男男女女,看過劇後感覺失戀。

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「許多人以為走入婚姻後會失戀,婚姻中,找不到戀愛感覺,」20多年心理諮商經驗,讓醫師鄧惠文觀察到,許多覺得婚姻有伴無愛人,,因而2017年,寫了《婚內失戀》一書,探討婚姻關係。

導演吳維緯今年改編成舞台劇。

吳世偉、杜思慧、張詩盈、陳彥達、蔡亙晏、黃俊傑人演繹,表現婚內失戀寂寥。

改編劇本前,吳維緯做了大量夫妻訪談,設定5、15、30年三婚齡夫妻,演出婚姻裡付出犧牲、互補衝突、關係中冷漠迴避。

90分鐘下台穿插話,帶領觀眾體會婚姻中恩怨,其實不只是當下問題。

舞台設計採雙面台,讓觀眾分坐兩旁,視角,像看著站立斷崖邊兩側夫妻,如何面marriage gap(婚內代溝)?兩人時間,如何面問題?婚姻關係或許只是一條縫,可以跨越;是深不見底鴻溝。

結局採開放式,觀眾感受做出選擇,自行想像接下來發展。

結婚了,什麼反而會失戀?之所以會有「婚內失戀」一詞,是鄧惠文發現,諮詢者確認關係中,是自己期待多?還是婚姻出狀況?因此動彈不得。

「每個人想過生活,但他們失去了愛感覺,」她歸納,婚內失戀問題大多是「關係疏離和逃避溝通」。

鄧惠文提出婚內失戀幾個徵兆,並提出建議:例如妻子覺得受重視、渴望愛,表達內心想法,「每天10場諮詢,可以聽到100這樣話。

」她建議妻子,不妨直接説出:「我需要你愛。

問題並不是「愛情死婚姻裡」這個事實,而是如果愛情死了人要活婚姻裡,那活人住墳墓裡。

如果描述感受,消化不了情緒,溝會拐彎抹角、指桑罵槐。

若是帶著敵意、負面、防衞而帶刺話語,反而人推得。

不論溝通為何,指責口吻讓方抗拒。

如果關係已有裂痕,會讓裂痕。

延續第一點,溝通時務坦承自己期望,例如「懷念以前一起逛街、看電影,我想要一起逛街、看電影」,而非「夫妻該有時光,你這樣子不是讓婚姻持續下去做法。

」3.標示自己能承受底線,但説教有些伴侶攻擊反擊,到這種階段,如果想溝通,精準描述方做了什麼過分事,但是描述重點於説自己承受底線,明白地描述妳感受到敵意惡意,而不是説教。

吳維緯發現,夫妻結婚多年後, 兩人變得只剩「室友關係」,「男性大多傾向逃避,喜歡地方是廁所,」女性會正視夫妻間,會思考「還要繼續嗎?」問題。

金馬女配角張詩盈《婚內失戀》飾演結婚15年老婆,現實生活中結婚6年。

她提醒,婚姻生活「要期待方做得到事情,並看見方願意為自己付出一面。

」已婚無愛,單身無助
「戀」字,有言、,兩旁有情意密密纏繞,但已婚無愛女人和喚作「丈夫」那人之間,無言,覺。

如果愛情死了,人要活婚姻裡,那活人住墳墓裡。

感情活著人,住冰冷婚姻裡,伸手抓不到人,叫喊聽見自己迴音。

那不只是,是逼人,生命,存在流失。

每個婚姻有「個性」,像人有個性。

婚姻,確認需確認。

不過,你過得,很痛苦,這值得確認值得關注。

放下「無論如何他是我老公」障眼法,試著像單身覺面,你一下會看出問題——你失去了愛。

然後,年時會失戀求生種種智慧和能力,可能啟動。

「婚內失戀」單身失戀更複雜處理,一切是要失戀本質開始,才有機會改變處境。

説覺話。

做有意義行動。

拒絕無愛婚姻黑洞吞沒。

看到一本書,談是「剩女」。

「剩女」不是一個名詞了,很多人知道這是熟齡未婚女性主流社會中貼上負面標籤。

不過書封斗大英文書名震撼了我──「剩女」譯為“ Leftover Women”。

Leftover,用語中,剩菜意思嗎?其實不只是剩菜,leftover可以泛指各種「沒用上東西」,不是沒用,是上,例如製作商品或建築時剩料。

《紅樓夢》中賈寶玉一顆石頭有淵源,那石頭是女媧補天時沒用上,因此藴積著種種情懷,説起來個leftover。

看見這名詞時,我正在整理這份已婚女人寫書稿,百感交集。

與「剩女」,應該是已婚女人,或説「得以結婚」女人。

然而,跨越「婚姻」這條分類線,到達另女人,完勝了嗎?婚姻那邊,感覺有多少?
近年台灣離婚率,簡化地説,可以想像每三對結婚差不多有離婚。

而結婚離婚之間,處於已婚狀態女人,許多是,那感覺未婚熟女像leftover──吃完冷掉肉排,失去風味蔬菜,乾掉米飯或掉麵包… …。

認真地料理起來,澎湃地上桌,歡喜期待著吃掉而融入一個人生命。

結果,只有一小部分吃掉(或者整個動到),剩下來丟著、冷藏著,掙扎話,會遺忘到徹底變成廢物,直接垃圾焚化廠,餵豬時機錯過。

但若掙扎,吵著端出來,手舞足蹈地喊著「我可以吃喲」,是徒勞,會遭到嫌棄。

妻子,女人,對著做臉美療師、洗頭妹妹、賣保養品櫃姐、心理治療師… …這些願意觸摸她們身體心靈人,傾訴無法枕邊人分享空虛。

發揮熱情抱負,像洗髮泡泡那麼香香,卻只能等著水沖走,直到與空化一體,信自己懷有什麼潛質,説是補天,鋪地沒有人願意踩。

掙扎著、抗拒泡沫化過程中,求教於他人。

但得到建議是「婚姻本來像這樣」、「妳幻想多」、「婚姻是墳墓」。

年人才相信這句話,一心想著我愛情會持續到婚姻裡,不止綿延不絕,會開花結果。

婚齡開始領悟,婚姻本來所有愛情墳墓,只是時間不同意義。

弱質愛情進入婚姻磨耗早夭,婚姻是它墳墓,至於長壽愛情,得以婚姻中安居直到後安息一刻,婚姻是它墳墓。

 4.成長洪英正表示,感謝神讓他妻子透過服事成長,擴張境界。

感情活著人,住冰冷婚姻裡,伸手抓不到人,叫喊聽見自己迴音。

那不只是,是逼人,生命,存在地流失。

我心理治療工作中遇見許多這樣女性。

很。

樂。

確定自己是否合理,知道自己該追求什麼。

繞來繞去,要好久時間,小心翼翼地説,我想要戀愛感覺。

「我不想找別人,我是希望他愛我。

」然後掩面懊惱起來:「我什麼這麼沒用,他吃死死的。


於已婚無愛女人,「戀」是個字。

這字有言,,兩旁有情意密密纏繞。

而她們和喚作丈夫之間,無言,覺。

沒有人知道戀愛感覺。

失戀了,本來應該。

如果妳是單身者,他來找妳、他含蓄或明白地拒絕見面、他無意製造逃避身體接觸… … 妳會知道該想下一步了。

但若這人是妳丈夫,原本判斷會變得複雜。

有個聲音妳説:「老夫老妻本來這樣」、「沒有熱情代表婚姻有問題」。

妳覺得自己應該覺得開心。

如果妳覺得問題,那就好。

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本報邀請Good TV「學堂」主講家庭大師洪英正教授,讀者探討「婚內失戀」現象,並提出方法預防及治療「半」狀態婚姻。

半婚姻、婚內失戀婚內外遇耶魯大學歷史學博士潘蜜拉.海格(Pamela Haag)其著作《婚姻秘密》(Marriage Confidential)一書中提到「半婚姻」(semi-happy marriage),許多婚姻處「衝突、壓力」「半」狀態,夫妻間沒有衝突,得那裡勁,有種徘徊去。

 這種「半」狀態讓人有「婚內失戀」感。

洪英正指出,夫妻本應彼此戀慕,然而走味婚內愛情,讓「婚內外遇」有機可乘。

我們認知「三」,孩子、追劇、將時間心力全部投注工作或嗜好中,是一種寄情於其他人事物上「婚內外遇」。

 有些情侶戀愛期間有失戀感覺,愛情跑戀人中。

婚姻中面衝擊多,愛情三元素(、激情承諾)下降,帶來婚姻滿足,認為配偶是可傾心吐意對象,承諾崩解,開始思想「如果當初和另一個人結婚……」,失去「二人成為」使命感,「婚內失戀」於焉產生,走向離婚或卒婚。

 婚姻守3因素為何現代婚姻如此守?洪英正表示有以下3個原因:1.個人主義盛行:1950年代個人主義助長現代人自我膨脹,標榜「人要活出自己」,強調自我而、踐踏別人自我,帶來關係崩解。

 2.時間空間安定性:工商業社會長工時生活作息改變,壓縮了家人時間,滿足愛情三元素。

 3.情慾試探增多:媒體、社羣媒體發達,增加情慾陷阱,沒有自我管理能力人,陷入眼目肉體情慾。

耶魯大學歷史學博士潘蜜拉.海格(Pamela Haag)其著作《婚姻秘密》(Marriage Confidential)一書中提到「半婚姻」(semi-happy marriage),許多婚姻處「衝突、壓力」「半」狀態,夫妻間沒有衝突,得那裡勁,有種徘徊去。

這種「半」狀態讓人有「婚內失戀」感。

洪英正指出,夫妻本應彼此戀慕,然而走味婚內愛情,讓「婚內外遇」有機可乘。

我們認知「三」,孩子、追劇、將時間心力全部投注工作或嗜好中,是一種寄情於其他人事物上「婚內外遇」。

有些情侶戀愛期間有失戀感覺,愛情跑戀人中。

婚姻中面衝擊多,愛情三元素(、激情承諾)下降,帶來婚姻滿足,認為配偶是可傾心吐意對象,承諾崩解,開始思想「如果當初和另一個人結婚……」,失去「二人成為」使命感,「婚內失戀」於焉產生,走向離婚或卒婚。

1.個人主義盛行:1950年代個人主義助長現代人自我膨脹,標榜「人要活出自己」,強調自我而、踐踏別人自我,帶來關係崩解。

2.時間空間安定性:工商業社會長工時生活作息改變,壓縮了家人時間,滿足愛情三元素。

3.情慾試探增多:媒體、社羣媒體發達,增加情慾陷阱,沒有自我管理能力人,陷入眼目肉體情慾。

Good TV「學堂」主講家庭大師洪英正教授指出,愛情三元素(、激情承諾)下降,帶來婚姻滿足,認為配偶是可傾心吐意對象,承諾崩解,開始思想「如果當初和另一個人結婚…..」,失去「二人成為」使命感,「婚內失戀」於焉產生,走向離婚或卒婚。

延伸閱讀…

鄧惠文:如何婚內不失戀?

明明結婚了卻像失戀?專訪鄧惠文《婚內失戀》:婚姻會寂寞

(圖/取自洪英正FB)此因素本羣(調查年齡層)有關,婚後時間成為衝突排名。

新婚時期,夫妻間關係無問題,年,對彼此尚存新鮮感。

婚後5年性生活滿足感,身體接觸,讓彼此距離。

許多夫妻孩子、婚姻中衝突、雙方負面能量,牽手。

夫妻性生活能夠帶來婚姻關係,避免給魔鬼留地步。

哥林多前書7:4「妻子沒有權柄主張自己身子,乃丈夫;丈夫沒有權柄主張自己身子,乃妻子。

」夫妻關係並非只求自己,乃彼此取悦,若下情緒決定是否有關係,則婚姻經營。

對配偶鄙視羞辱,無異直接撕裂夫妻關係,包含藐視配偶工作、原生家庭,方應有敬重尊。

感覺婚姻迴天乏術時,我們可自問「是否敬重配偶?孩子與他人面前是否給配偶面子?」婚姻中,如經濟、姻親關係,掀馬桶蓋問題,可能釀成夫妻衝突。

看生活細節,家務分工意見歧異,許多芝麻綠豆小事爭執,如洪水氾濫,淹沒婚姻生活。

4.彼此,關心洪英正指出,婚後6個月配偶視為「人」,高居婚姻衝突點前三名,且隨婚齡增加,名次攀升。

夫妻相待,視方喜怒哀樂自己有關,彼此成為熟悉陌生人。

金錢攸關夫妻二人價值觀、家庭生活品質,會帶來某種程度生活滿足感。

金錢問題婚後頭幾年是排序衝突點,可能導致婚姻破裂,若夫妻尋求出路,找出折衷方式,可減少財務問題而爆發衝突。

兩個人如何一個人?上帝傳道書4:9-12勾勒了婚姻圖像:「兩個人總一個人,因為二人同得。

若是跌倒,這人可以扶起他同伴;若是孤身跌倒,沒有別人扶起他來,這人有禍了。

再者,二人睡,一人獨睡怎能呢?有人攻勝孤身一人,若有二人能敵擋他;三股合成繩子折斷。

」 很多人無法體會「兩個人總一個人」,因為讓自己形單影隻。

「神所配合婚姻,兩人有相似互補處,夫妻彼此幫補,看方自己強。

」洪英正分享。

 他説夫妻如何經歷「兩個人總一個人」: 1.互補人有和,需要另一人幫助。

神為亞當造配偶成為其幫助者,我們要身上看到神祝福。

 2.分享權利物質生活夫妻,感覺自己對家庭沒有貢獻,找不到自我實現感。

夫妻中若個性、社經條件上呈現,忌諱配偶當成魁儡。

 過去「男主外、女主內」,是一種分工某種程度而言,是權利分享。

現在打破性別刻板印象,男性可在家育兒,女性外出工作,但要看重配偶對家庭貢獻。

 3.建構愛情地圖婚姻中愛情消磨柴米油鹽中,洪英正建議夫妻平時多留存照片,記錄家庭生活點滴,時,可中得著激勵。

建構雙方能擁有愛情地圖,走進關係中。

 21世紀宛如疾病,神説:「那人獨居。

」有獨身恩賜人,洪英正建議弟兄姐妹尋求婚姻,夫妻二人婚姻中建立記憶,打開地圖時可找到彼此。

 學習經營婚姻,避免「兩個人」愛情是神賜祝福,有人一輩子追尋愛情,它能讓人找到生命意義、價值。

經歷愛情時,人才會覺得自己長大,男(女)孩變成男(女)人。

人要離開父母,遇到生命中,使產生「自有」感覺。

 愛情會讓人感覺和滿足,但責任不可分!現代很多人只要,不談責任,因為罔顧婚姻中責任,而踐踏了方婚姻中。

愛情是有責任,婚姻中承擔起責任,可避免「婚內失戀」。

 洪英正分享了自己與妻子婚姻經營道: 1.花時間彼此交流每天有聊天分享時間,與妻子晚禱結束後,分享一天經歷感受,藉由傾聽分享,傳遞愛語言。

 2.彼此敬重聖經教導「做妻子當敬重丈夫」,「丈夫為妻子捨己」是敬重。

神透過配偶完成人計畫,對配偶敬重是基於上帝敬重,無論言語神情、時間空間運用,要敬重方。

 3.維持關係即使夫妻年紀了,魚水次數不若往昔,身體擁抱、接觸可增添感。

孩子與父母擁抱,可促進親子間關係。

 4.成長洪英正表示,感謝神讓他妻子透過服事成長,擴張境界。

延伸閱讀…

鄧惠文《婚內失戀》:明明已經結婚了,卻感覺像失戀該怎麼辦?

你是婚內失戀者嗎?鄧惠文醫師教你專屬求生指南

他鼓勵夫妻創造成機會,比如一起旅遊、參加課程活動、聽演講和當志工。

 承諾委身,視配偶款待人洪英正強調:「無論哪個角色和關係中,要得到結果,前提是該角色和關係委身承諾使命感。

」「相敬如冰」或「火山爆發」婚姻中在,但有婚姻走得下去,於使命感和承諾。

 資本主義人工具,人於角色和關係承諾感來。

婚姻是動態,有很多可預期或不可預期變數。

隨孩子長大,夫妻走向年邁,生命歷程中可能遇到、病痛,關係承諾委身,能讓婚姻延續。

 現在很多人進入婚姻,明白婚姻意義,一頭栽入。

拒絕速食主義,認知自己選擇婚姻對象是要一生去款待,若認知,還不足以進入婚姻殿堂。

神應許我們「你要專心仰賴耶和華,不可倚靠自己,你一切所行事上要認定祂,祂指引你路。

」(箴言3:5-6)承諾基礎上,尋求上帝、牧者專家幫助,夫妻一起成長突破,相信能改善婚姻品質!
上帝傳道書4:9-12勾勒了婚姻圖像:「兩個人總一個人,因為二人同得。

若是跌倒,這人可以扶起他同伴;若是孤身跌倒,沒有別人扶起他來,這人有禍了。

再者,二人睡,一人獨睡怎能呢?有人攻勝孤身一人,若有二人能敵擋他;三股合成繩子折斷。

」很多人無法體會「兩個人總一個人」,因為讓自己形單影隻。

「神所配合婚姻,兩人有相似互補處,夫妻彼此幫補,看方自己強。

」洪英正分享。

人有和,需要另一人幫助。

神為亞當造配偶成為其幫助者,我們要身上看到神祝福。

物質生活夫妻,感覺自己對家庭沒有貢獻,找不到自我實現感。

夫妻中若個性、社經條件上呈現,忌諱配偶當成魁儡。

過去「男主外、女主內」,是一種分工某種程度而言,是權利分享。

現在打破性別刻板印象,男性可在家育兒,女性外出工作,但要看重配偶對家庭貢獻。

婚姻中愛情消磨柴米油鹽中,洪英正建議夫妻平時多留存照片,記錄家庭生活點滴,時,可中得著激勵。

建構雙方能擁有愛情地圖,走進關係中。

21世紀宛如疾病,神説:「那人獨居。

」有獨身恩賜人,洪英正建議弟兄姐妹尋求婚姻,夫妻二人婚姻中建立記憶,打開地圖時可找到彼此。

學習經營婚姻,避免「兩個人」愛情是神賜祝福,有人一輩子追尋愛情,它能讓人找到生命意義、價值。

經歷愛情時,人才會覺得自己長大,男(女)孩變成男(女)人。

人要離開父母,遇到生命中,使產生「自有」感覺。

愛情會讓人感覺和滿足,但責任不可分!現代很多人只要,不談責任,因為罔顧婚姻中責任,而踐踏了方婚姻中。

愛情是有責任,婚姻中承擔起責任,可避免「婚內失戀」。

每天有聊天分享時間,與妻子晚禱結束後,分享一天經歷感受,藉由傾聽分享,傳遞愛語言。

結婚需要是衝動,離婚需要是深思熟慮。

每結婚夫妻,有過想離婚念頭,如果你身邊結婚朋友你説有,那他是説謊。

有念頭不代表會付諸實現,夫妻中每一個小事件,有時會讓關係「離婚」靠近一些,有時候會「有你」貼近一點,那些走到後婚姻,是每個碎小生活片段裡來回拉扯。

如果你想離婚念頭,不管後是不是要離,這三件事你要做: 喜歡看八點檔我,所有法律知識是電視上學來。

戲裡只要出現像我這種結了婚後,在家當家庭主婦及全職媽媽女人,如果提出想離婚,老公會我推倒在地説:「啊!妳要離婚,妳我走啊,我什麼會妳,妳走了不要回來!」我只能包袱款款,身無分文地離開住了幾年房子,地方遙望著孩子流淚…… 如看多童話故事以為結婚於日子一樣,這些灑狗血八點檔人很多錯誤法律觀念。

我們擔憂許多未知事物,但其自己杞人憂天,不如尋求專業幫助。

因為我美國結婚,大部分時間是居住美國,所以離婚要美國提出,美國法律處理。

但是誰知道美國要怎麼離婚?身邊沒有什麼經驗到朋友,我決定找律師諮詢,解開我心中種種疑惑。

美國電影裡提到,沒有錢是請不起律師,因為律師收費,這是。

律師是時計費,時兩百多美元起跳,五百、七百、上千有可能,所以你律師了時間要面談,千萬不要閒聊,要你能想到所有問題條列出來問,我記得自己和律師談話鐘,耳朵深處彷彿能隱聽到錢噹啷噹啷掉落聲音,務把握諮詢時間。

「錢是老公上班賺,我是不是離婚沒有錢可以拿?」 「因為我沒有收入,小孩是不是不能我?」 「如果離婚後我想帶小孩回台灣居住,可能嗎?」 「小孩本來是我一個人照顧,我直接她帶回台灣,告知爸爸,合法嗎?」 我第一次律師詳談完後,上面這些問題得到了解答,心中原本許多因為未知而產生恐懼煙消雲散。

,許多職媽媽權利義務,是有法律保護著。

台灣法律美國法律盡,但是有許多部分是雷同。

像是「婚後財產共有制」,以及法官判定監護權時候會「年幼母」原則。

簡而言,如果妳提離婚或是提了離婚,垃圾老公嗆聲:「妳賺錢,所以錢和孩子想拿走!」這時妳可以地嗆回去:「孃跟你結婚那一天開始,這個家收入一人一半啦!小孩從出生是我顧,監護權會我啦!不信你去問律師,囉嗦!」有時候,,其實比你懂法律。

律師離婚這條道路上扮演角色了,你想脱離豬隊獲新生,身旁沒有任何人能幫助你時候,律師你唯一浮木。

你們要互助互信、攜手合作一起走向離婚,所以挑選一個專業、有經驗、負責任、能迅速給出好建議律師、、、要! 和律師諮詢過後,並要委任你諮詢律師,可以多方。

像知道離婚相關法律知識後,你急著馬上離婚,而是可以聽律師建議,多權衡這個婚姻是不是離不可,順便做好準備。

所謂準備,是心理準備,有經濟上準備。

不用工作賺錢有錢花,是每個人夢想。

很多女孩掉進了這個圈套,當男生説「嫁我,我養妳」時候,覺得中了頭彩,開心到暈頭轉向,想像中蝶羣漫天飛舞,以為找到一個長期飯票,這輩子要過著貴婦生活了。

殊不知老公賺不到多少錢,讓妳出去工作,就算有十八般武藝身,只能在家黃臉婆,伺候老公、伺候小孩、伺候公婆,一個活生生「跪」婦。

「但是,我是家庭主婦,我要怎麼賺錢?」,我得語長地説,千萬不能家庭主婦職業啊。

家庭主婦能成為畢生職業前提,是這個婚姻會維持長長,但是每年有五萬夫妻離婚今日,這個前提成了。

女人就算結婚,還是要繼續發展事業,保有工作能力和工作機會,持續跟外界接軌,才不會成為家中弱勢。

家庭主婦是一個門工作,只要留意,會自己變成歐巴桑身材臉婆,整天腦袋裡注意小孩與老公行程,今天要記得去哪裡辦事、要去搶哪個超市特價品,每天生活這些瑣事團團包圍。

幾年下來,不但身材變得腫(可怕是自己覺得這樣),知道外面世界發生什麼事,知道流行東西是什麼,小孩一點了想回職場,知道自己能做些什麼。

(我天哪,會變成這樣怎麼沒有人我説!?) 如果你現在考慮離婚,有自己經濟能力了。

離婚後,馬上面臨要負擔自己生活,租房子要錢、生活花費要錢、小孩上學要錢,而且如果你遇到是,不肯談離婚,請律師是需要一筆錢。

老話一句,錢不是萬能,但沒有錢萬萬不能。

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