是不吵架的 |為何有些更容易離婚 |2大重點 |【婚姻 不會吵架】

是不吵架的 |為何有些更容易離婚 |2大重點 |【婚姻 不會吵架】
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作為「會照顧父母後一代,寄望子女照顧第一代」,未來,要靠自己有意識地規劃!打破台灣社會討論「熟齡」刻板印象,提供國內外案例人生下半場、各種「活法」—讓我們一起但地奔向未來吧。

相處了大半輩子夫妻會明白,哪夫妻吵架。

兩人日日風平浪靜,相敬如賓,琴瑟和鳴。

大家説「相愛,」,因為夫妻時間一起碰撞。

個性,思考,情緒,個體,怎麼可能總是時機點,心情下,講出話?因此意見不合,情緒,話投機情況發生,變成。

有人抗辯説有吵架夫妻,但這少數,我認為夫妻吵架只是因為有一方隱忍,或者忍讓而已,這見得是一件好事。

吵架什麼大不了,只是吵完架,情緒過了後,若兩人是能夠回到狀態。

沒有怨懟,沒有,可以馬上話,那配偶,表示雙方有信任基礎,不怕吵架,願意真性情展現出來,方可以接得住,自己願意反省持續對話。

追求吵架 連鬥嘴沒有,多沒意思生活既然不可避免爭論,不用刻意去追求吵架夢想。

所以我螢光幕前聽到有名人説我們婚姻中吵過架,我持懷疑態度,覺得那會會是美化結果?沒有大吵鬧,但是發生口角、鬥嘴、生悶氣或是心情總是有吧,如果這些鬥嘴沒有,那生活好像什麼意思。

兩人有時若有一方強勢,另一方忍讓,這樣才有辦法繼續生活下去。

但是忍讓一方如果開心,自己情緒壓下來,這樣狀況並,久而久之情緒會爆發。

爆發,可能一發不可收拾。

完全沒有了溝通,哪怕同住一個屋檐下,視她如陌路人。

因此我倒是覺得提早練習兩人爭吵模式,讓爭吵變成是一種溝通表現,而不是傷人利器,允許對方情緒有發脾氣權利,有權利説出自己開心、和,能夠不為方所傷,這樣模式。

這個前提是兩人要有信任基礎,而且規定吵架時要講事實,不能只説感覺,否則有人無法體會。

如果雙方有共識話,那麼吵架不是一件很可怕事,吵瞭解方,能調整自己,避免碰撞方。

這種吵架是溝通,是抒發情緒表達感受,所以會累積負面情緒。

有氣,千萬不能累積,累積了,大多和地説出話去回覆方。

累積而爆發吵架講出傷人話,而且一刀斃命,因為你方肋。

所以倒不如及時説出口,讓方明白他行為令你,説出你希望他如何改善,這樣是溝通。

如果雙方有胸襟接得住方情緒,當下傾聽,自己不用受傷,讓方説完,知道方感受,找機會重啟話,溝通模式了。

理想吵架:雙方能發脾氣且受傷,吵完能重啟話所以我覺得人性情境是,夫妻兩個人可以發脾氣,但要有智慧讓情緒不過夜,或者過夜要消化完,讓隔天是一天。

我們要練習接得住方情緒,讓它成為自己幹擾,然後一方氣消之後,啟動話,讓誤會有散開時候,讓情緒有抒發機會。

夫妻不是不要吵架,而是吵了一架後知道雙方可以回到原點,啟話,這個信任基礎平時要培養,才能沒有負擔承受對方脾氣。

這樣兩個人會瞭解方,靠近,爾後只剩下鬥嘴,會有吵架了。

年時候,我以為:感情證明兩個人吵架。

但後來知道,吵架感情,往往死得。

像電影《一句頂一萬句》中説:

戀愛時,他們有説完話;結婚後,他們有吵完架。

忘記關燈、襪子丟、調味品蓋子擰上,説要洗衣服,沒有加洗衣粉……

步入婚姻,生活裏能吵架事情多了,就算脾氣,會失控,夫妻吵架可謂不過。

心理學博士Jhon Gottman華爾頓大學創立「愛情實驗室」。

他研究了三十多年婚姻關係發現:自稱吵架夫妻,短期間內婚姻意度人。

可是等過3年後,Gottman研究這羣爭執夫妻發現,這羣人婚姻意度反而那些問題吵開來夫妻。

自稱吵架夫妻,時間彼此壓抑下去,等到爆發後不可挽回了。

而吵架夫妻,爭吵時自己發泄出去了,從而維持了婚姻關係。

關於夫妻吵架,看過一句話,印象:

愛情是不食人間煙火童話,卻只能來積極撞擊。

夫妻一場,切磋人生。

過家庭,要各自習慣了偽裝,要心照不明冷暴力。

電影《無問西東》裏,有一對吵起來夫妻。

劉淑芬是一個女人,她自己紡織廠做女工錢供丈夫讀大學,本以為這樣深情和付出,能換來一份體面婚姻。

誰知,丈夫畢業成為中學老師後,兩人。

那種情況下,彼此之間糾纏無濟於事。

沒有言語,沒有愛,沒有性,沒有任何情感連接。

這樣婚姻,讓劉淑芬十分痛苦。

她罵他,打他,虐待他,暴力待他學生,他無動於衷。

,劉淑芬萬念俱灰,崩潰,跳入深井。

她地説:你讓我覺得,我是這世上人。

婚姻中,吵架有時候是一種必需品。

它可以檢驗彼此涵養底線,舉手投降雖然輸了,讓贏人。

可以測試一下方忍耐性有多,能不能夠承載生活裏各種發事件。

是,吵架熱度,往往生活温度。

像每一個人,有喜怒哀樂,需要感受生活起起伏伏。

婚姻是。

吵吵鬧鬧,磕磕絆絆,柴米油鹽温暖其中。

温格·朱利《婚姻法則》裏寫過一句話:

這世界上,即使是婚姻,一生中會有200次離婚念頭,50次掐死方想法。

林語堂先生説:假定婚姻中你們吵架,一點人味沒有了,而如何吵是一門藝術。

吵架避免,但不全是難堪,還有人能吵出滋味。

有人説,愛,是吵完架摔門而出後能買個菜回家做飯。

這個描述引起很多人鳴。

夫妻之間,細水長流感情上一秒吵得肺要氣炸,下一秒忘不了Ta飢寒温飽。

關於爭吵,心理學上有研究表明:

發生在生活中,人人之間矛盾衝突,大部分問題“灰色區域”內。

“灰色區域”,説我們認識,大部分情況下沒有白,錯。

所以説,發生爭吵原因,本質上因為每個人看問題角度,得出了結論罷了。

像我們説,男女之間吵架區別:男人吵是邏輯,而女人吵是情感。

因此,夫妻之間爭吵,千萬不要總想着吵贏方,因為本來沒有錯,只是男人需要理解,女人需要愛。

作者蘇小城《愛一個人才有架可吵》中説:

吵架是愛人之間發生事,有架傷人,有架可以增進感情。

吵架是一門溝通藝術。

有些人,如何憤怒,會話語傷害方,而是事論事,解決矛盾,於是歸於後,兩個人感情反而進一步;

而有些人要麼選擇,戰應,等到按捺不住終於爆發爭吵時,不顧一切地用言語中傷方,這樣吵架方式,感情。

只要把握分寸,吵架是直接溝通方式,發泄一下情緒,避免後同類事情發生,每一次爭吵碰撞中增進感情,這樣感情會。

所以説,婚姻,不是一輩子吵架,而是吵架了能一輩子!基本上沒有,及時有那是戰,吵架;相信大家會發現,愛情是相似:你愛我我愛你,我愛你你愛我。

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相反,消失愛具有相似觀點:抱怨和指責,利用剩餘的愛折磨直到耗盡。

因此,今天讓我們談談遇到衝突時如何解決問題,問題變成問題,利用衝突而使你們關係親。

例如,你和你男朋友中午吃什麼上有衝突。

你説吃什麼隨,他推薦幾個碰巧是你喜歡。

因此他變得,並且你認為他你愛不夠,你瞭解。

你們開始街上指責,有路人側目。

這時,人們和生氣。

你想,這樣了,你讓着我嗎?他會覺得這個女人講道理,這樣了,鬧嗎? 如果這繼續下去,不用説,這場戰爭號角響起。

因此,這種處理矛盾方式是自己感覺來判斷方,並以暴制暴。

,你先出了一拳,我回馬殺你一槍,來啊,傷害誰怕誰啊。

我們認為,這種模式問題是,不是沒有彼此心,而是因為彼此沒有能力脱離當前狀況,所以他們無法控制情緒並導致衝突加劇。

因此,你這種情況下遇到問題時,我們想提醒大家,你這是你們兩個他之間而不是你他之間問題。

我們能做抓住這個問題,指出並明確解釋。

因此,目前而言,我們可以這説:好了,吃個飯嘛,我們吵啦,我們吃距離最近這家吧。

或者你可以説:嘿,!吵了這麼,我餓了。

我們吃飯吧,我們吃飽了,有了力氣接着吵。

雙方,讓矛盾使你擺脱當前局勢,地解決看不見危機。

●處理矛盾第二種方法簡單説是,拳頭打棉花上。

説,例如,你遇到問題時,你很着急,而且瘋了,但是方只是拒絕採取行動,或者是漠不關心,或者響應,或者是迴避。

因此,來説,這個模式是你們創造出來,有一個人追,會有一個人逃。

但是於女人來説,冷漠吵架可怕。

他,你,你想放大並使問題惡化,從而引發他爆發。

但是這樣做是完全相反,因為他避免並沒有解決問題。

那是他經驗範圍之內,冷漠迴應是應它簡方法。

所以我們可以這説:吧,既然你不想説話,我會下來,我會出去做點事情。

然後,我們離開目前情況,説,當有人我們開槍時,我們無法阻止他開槍,但我們可以避免。

那種情況下,彼此之間糾纏無濟於事。

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有沒有婚姻,是不吵架的?

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大部分婚姻毀滅,源自於瞭解、理解和接納。

當夫妻意見不一致,或者有衝突時候。

如果總是習慣性開始談話,他們消極情緒會蔓延,久而久之會引發致命。

美國心理學家John Gottman西雅圖愛情實驗室,40多年研究了700夫妻婚姻關係,他發現大多數婚姻破裂是有原因,並以關係中「毀滅四騎士」來説關係破裂主因(像啟示錄裡面末日四騎士概念)。

他們研究很地方是,只要透過觀察夫妻之間如何處理衝突,即使是第一次見到夫妻,有90%以上準確性預測夫妻是否會離婚(如果一開始吵架就出現四騎士,追蹤結果發現多數離婚了)。

伴侶彼此行為批評,批評有:「我不是要你幫我買東西嗎?什麼你老是忘記?」、「這點事情做」面對方批評蔑視,採取防衞態度,例如憤怒、反擊、裝無辜、抱怨。

面他人批評時,我們會採取防衞態度,但是每次這麼做,無助於事情解決。

雙方放棄溝通,無視方存在,或和戰。

許多逃避型伴侶會這樣方式回應,好像説問題會重。

於彼此採取一種輕蔑、貶損或反諷方式,説反話方式酸方。

例如:「你是白痴是不是?」、「你做啊!」所以,關係裡是,不要做出貶低方評論或態度,因為這會讓方覺得自己你心裡是沒有價值,而貶低辭會阻斷配偶之間溝通,造成惡性循環。

提到夫妻過於修杰楷賈靜雯了吧?一家五口模樣,任誰羨慕;但難道他們夫妻倆會吵架嗎?修杰楷説他們婚後來,因為這12字秘訣:「多溝,多體諒,説情緒字眼。

」兩個人生活一起,來於家庭背景,有著生活歷練,怎麼可能沒有摩擦?但有了摩擦該怎麼辦呢?可能吵架吧?聽到爭吵版本過於:「你聽我説,這件事情要怎麼解決?」、「我哪有聽你説,是你回答我問題!」、「啊,那大家不要説啊!」,本來有機會溝通,卻為了爭一口氣,冷戰隔閡產生;若之後什麼可吵,不過再有摩擦,這飯得拿出來炒,帳翻完~ 若能情緒抽掉,練習聆聽那一方,有一個人願意先理解方想法,提出自己意見,那麼共識討論出來。

,這樣退一步,並不是要拋棄自己原則,地討好滿足方;但若有人開口説聲「抱歉,剛才是我太衝動,起讓你這麼生氣」,那麼誰吵得起來呢?因此,和方法,「退讓、過了提它」。

當事情過去,兩個人不要提,因為二次是;只有體諒並且找出共識,這種溝通才算是成立。

沒有一條馬路是,愛情路是,只要一起跨過了那些阻礙前進石子,再回頭拾它呢?台灣藝人小甜甜(張可昀)和老公宋先生(宋晉賢)離婚新聞,成為媒體焦點。

其實,爆發家暴事件前,小甜甜提到離婚。

「離婚」兩字,是很多人表達婚姻時關鍵字,方吵架時提離婚,一開始有挽回餘地,如果一方吵到後累了,吵得吵了,才是警報。

以下5跡象,是你可以觀察思索。

藝人小甜甜(張可昀)和老公宋先生(宋晉賢)爆發家暴事件後,法院申請保護令,提出離婚訴訟。

事件因為雙方友人兩人教會「藝起發光」成員,爆出許多新聞,近日成為媒體焦點。

其實,爆發家暴事件前,小甜甜提到離婚。

宋先生説,小甜甜懷孕時候,了事説要離婚,讓他覺得小甜甜結婚、離婚當兒戲。

而小甜甜過往上節目,確實分享婚姻生活時提到要離婚。

當時外界以為是節目效果。

「離婚」兩字,是很多人表達婚姻時關鍵字,是雙方吵架時脱口而出,是親友傾訴時提及。

,沒有甚麼行為「斬斷」兩人關係能宣示自己。

有人聽到伴侶第一次提到「離婚」會震憾,不能自已,這兩個字重量會讓很多人痛定思痛,積極尋求改變道。

一開始説出口「離婚」確實多半是一種警示,對方告訴你「我這樣狀況」「我這樣狀況無法接受」「我們模式有狀況」,很少人第一次提到「離婚」,鐵了心決意要做,只是希望對方正視問題性。

因為這樣,多數人懂方提到「離婚」意涵,會它當成氣話,因為每次這樣喊,沒離婚,吵架完和好了。

日子一,後聽到「離婚」兩字,往往沒有太大反應,覺得「來了」,一回事。

但其實,你反應或是輕蔑態度,可能醖釀了兩人分開結局。

有一天,他會一點愛你,帶一點情緒,淡淡的來你談離婚。

方吵架時提離婚,一開始有挽回餘地,如果兩人糾結無法調整,方後累了,吵得吵了,才是警報,這時候想挽回高了。

以下跡象,是你可以觀察思索。

你發現他以前你會惹他生氣事,動怒,他好像你沒有任何期待,你想怎麼做他有意見。

一開始你覺得,覺得兩人關係現時候,渾然不知他你「放生」了。

以前會問東問西,想知道你哪裏,做甚麼,太久沒有你訊息,沒接到你電話,他會不習慣,會想找你。

但現在你去哪裏,他完全不想管,打電話你了。

以前兩人會有共鳴話題,他有了,你問一句他禮貌答一句,回答時沒有抬頭看你一眼,有時候他像是聽到。

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