婚前輔導 |婚姻的目的與婚姻輔導的方向 |教會婚姻輔導小心扶才不會倒 |【基督 徒 婚姻 輔導】

婚前輔導 |婚姻的目的與婚姻輔導的方向 |教會婚姻輔導小心扶才不會倒 |【基督 徒 婚姻 輔導】
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一、前言

現在,國內城市教會中年人多,每年步入適婚年齡、進入晚婚年齡和跨進婚姻信徒隊伍,他們婚姻認識、憧憬和期盼,有失望、絕望,並由此而引發各種婚姻問題,是教會牧者所要教導和麪。

雖然婚姻輔導城市教會受到重視,一些教會開始信徒做婚前輔導,但、完善輔導體系沒有建立﹕輔導員角色大部分只是教會傳道人或同工(其中絕大多數是姊妹),他們沒有受過專門婚姻輔導培訓,沒有專業輔導教材。

主要是,他們做輔導基本上屬於“婚姻危機輔導”,是,解決發生問題目的。

於牧者數量缺乏,專職婚姻輔導員,所以當信徒遇到婚姻問題教會內得不到及時解決時,往往只能求助於信主時間,靈命姊妹,去教會之外尋求幫助。

但著輔導員信仰情況和屬生命參差,導致婚姻教導上不一致,有些教導偏離了聖經,而輔導員渾然不知,信徒們毫無察覺。

這種情況會婚姻埋下多安定因素,可能導致婚姻危機。

教會中有關婚姻教導偏差有多種表現形式,本文“獨身恩賜”和“家庭暴力”兩個問題例,聖經輔導角度婚姻目的與婚姻輔導方向。

二、獨身恩賜

1.

你有獨身恩賜嗎?

A﹕姊妹啊,你現在是一個人嗎?三十了吧,沒找到對象?

B﹕嗯,是一個人,沒找到(一臉)……我知道,神是不是要讓我守獨身(一臉迷茫)。

A﹕你覺得你有獨身恩賜嗎?

B﹕知道……怎麼知道自己有沒有獨身恩賜呢?

A﹕那看你是否願意結婚,你獨身一個人生活時候,是否覺得開心、滿足。

如果心裏有掙紮,總覺得一個人生活話,那估計是沒有獨身恩賜了。

B﹕哦,這樣……

類似這樣教導你並陌生,你本人這麼教導過。

這位輔導員邏輯,如果一位大齡弟兄或姊妹【1】單身時候想結婚,並為此掙紮,過得開心、滿足,那麼,意味著她沒有獨身恩賜,她應該結婚,解決她和滿足感;如果她一個人生活得、,很享受獨同在日子,那麼她有獨身恩賜,可以安於現狀,而急於結婚——或者結婚。

A姊妹輔導是否有偏差呢?一個人是否有獨身恩賜,或者相應地,一個人是否應該進入婚姻,是否取決於她於單身狀態感受呢?神設立婚姻目的是什麼呢?填補一個男人/女人單身生活和滿足感嗎?

2.婚姻目的

“耶和華神説,那人獨居,我要他造一個配偶幫助他”。

(創2:18)這句話是聖經中涉及婚姻主題經文之一,是基督徒婚禮上教導經文。

許多人這句話兒得出結論,認為神設立婚姻因為那人“獨居”,要找一個伴兒來陪他,讓他“感到和”。

其實,這裏謂“”,不能理解人“孤獨”感覺有關,而是和“上帝形象樣式”有關。

我們神是三位神,聖父、聖子聖靈彼此之間雖然,有相愛相交;因此,神造人時候,人設計成了一種社會性、羣體性造,反映出神自己形象樣式。

所以,婚姻首要目的是著神榮耀而設立,而不是人“孤獨”、“”身體和靈魂。

而如今我們,無論是結婚或單身,都是活在羣體的裏面,因此可以這一點上反映上帝榮耀。

因此,單身並不能表示一個人靈性或品格結婚人有問題。

況且,人會,上來説,是因為我們犯罪、虧缺了上帝榮耀產生後果,並不是因為沒有結婚。

這什麼,許多人婚姻中,而來天上沒有嫁娶,但人能全然滿足原因。

所以你們心,可行。

神照著他自己美意,讓有些弟兄姊妹進入婚姻,夫妻彼此委身關系中造就他們生命,改變他們性情,使他們個人和婚姻能反映出神榮耀;神自己美意,讓另一些弟兄姊妹單身生活中磨練,生命有主耶穌榮光馨香。

婚姻單身,是施救贖我們計劃工場。

所以,我們若個人喜好或感受來判斷是否要進入婚姻或逃避婚姻,是違背了神設立婚姻目的。

而它根源是自我為中心來行事,是不討神。

因為“他眾人死,是叫那些活著人,為自己活,乃為他們死而複活主活”(林後5:15)。

3.錯誤教導後果

如果基督徒不能正確地理解神設立婚姻目的,不能正確看待單身和獨身。

如果她來説,“婚姻”意味著神祝福和賜福,那麼,“獨身”可能個燙手山芋,她會想方設法擺脱掉,直到進入婚姻。

她可能會禱告説﹕“神啊!我知道你有我獨身恩賜,因為我一個人是受、痛苦,可你什麼到現在賜我配偶呢?你要我等到什麼時候?你不是説‘祈求,你們。

尋找,尋見’嗎?”有許多信徒,地持守了多年“信不信不能負一軛”原則,盼望能尋找到一個合乎自己心意主內配偶,而來後,因為沒有得到教導及時幫助,心中對婚姻渴望,往往會轉變成孑然一身、孤苦伶仃、青春枯萎;這段單身日子裏可能會遭遇掙紮、痛苦和疑惑,會變成抱怨,然後累積毒﹕是神她生命搞得七八糟,讓她痛苦不堪。

她心裏,神變成了她整個人生悲劇製造者,而是她守施天父。

由此,會產生諸多信仰問題和心靈痛苦。

4.榮耀盼望

如果基督徒能夠神學根基層面建立婚姻觀,那麼他們處單身時——是一輩子守獨身——即使面臨父母、親戚朋友眾多壓力猜疑時,他們單身生活可以過得,滿足,可以榮耀神。

“雖然無花果樹,葡萄樹結果,橄欖樹效力,田地不出糧食,圈中絕了羊,棚內沒有牛;然而,我要耶和華歡欣,救我。

主耶和華是我力量;他使我腳如母鹿蹄,使我。

”(哈3:17-19)

使徒保羅神緣故守獨身嗎?並説,“我願意眾人像我”(林前7:7)。

,曆史上出現過、最滿足一個人——我們救主耶穌基督,他獨身。

所以一位傳道人講了一句“驚世駭俗”話﹕“如果一位基督徒,有著末世論意識話,那麼,結婚會是他不得選擇,而不是獨身!”

5.輔導

教會面臨大齡信徒這方面掙紮和痛苦時,很多時候想辦法幫她們找到結婚對象,鼓勵她們結婚之外,好像辦法和回應方式,連為她們禱告只是求神讓她們能夠結婚。

教會之所以沒有辦法安慰她們痛苦,是因為教會往往認為只有“結婚”才是唯一出路;除非要面是那些結婚開心人——其實,很多結婚開心人總認為是有問題。

如果教會輔導者認識到神設立婚姻目的,深知基督徒活著應該有樣式,可以態度來輔導單身或已婚弟兄姊妹,提供盼望幫助了。

,我們“神旨意”要有一個認識和回應。

於很多進入晚婚年齡弟兄姊妹來講,他們想知道,自己會會結婚,什麼時候結婚。

如果知道自己早晚會結婚,那不用,等著神安排好了;如果知道自己要守一輩子獨身,那不用找朋友、談朋友上浪費時間了,沒有掙紮,只要安心事奉神好了。

尋求神旨意並不是,但我們掙紮背後,是一種完全符合聖經預設立場,認為面臨人生選擇時,要明白、確定了神答案後,才能決定該怎麼辦。

可是很多時候我們面臨情況是,神當時並沒有要我們指明確切方向——但這並代表我們屬,或者禱告不夠認真,而是神有權“讓我們知道”,這是神旨意之一。

因此,如果神美意本是如此,我們是否願意降伏下來,説,“你讓我知道,我可以知道?”因為,即便知道當中,無損我們活出神來。

“等候耶和華”,只有神才是我們唯一喜樂和盼望,才是唯一值得我們去守候;不是丈夫或妻子。

其次,要有正確婚姻觀。

單身弟兄姊妹有很多掙紮和痛苦,很多時候是因為他們婚姻本身當成了一個“必需得到”東西,它需要到一個地步,成為代替神一個偶像,擋住了我們視線,使我們看不見神。

他們害怕獨身繡球落自己身上,只要沒有結婚,沒有安全感,人生。

可是,如果我們,婚姻和獨身,是天父按著他美意,量著他兒女力量我們免費禮物話,我們要尋求﹕“主啊!我知道你禮物,時間賜我。

求你幫助我,我知道你心意、看不清方向時,能夠去信靠你。

讓我不管是單身,還是結婚能夠榮耀你名。

”而不是神求一個配偶。

否則話,不論我們是獨身是結婚,神眼中會看作是“”。

輔導員輔導信徒時,要提醒他們時刻省察自己心﹕“我是不是相信,即使我單身時,神恩典還是夠我,我一生只要在神手裏會是?我是不是決定,這一生主而活?即使他讓我獨身,我要耶和華歡欣、救我神而喜樂嗎?婚姻我心裏是否到一個地步,成為超越神偶像?”

三、家庭暴力【2】

1.

隱而未現

2001年,“禁止家庭暴力”條款寫進了修改《婚姻法》總則中,這意味著“家庭暴力”這個破壞婚姻殺手,成為一個突出社會問題。

全國婦聯2003年一項調查表明,2.7億個中國家庭中,30%存在家庭暴力,施暴者九成是男性;發生夫妻間家庭暴力,受害者85%以上是婦女;每年有10萬個家庭因此解體【3】。

受“家不可外揚”、“清官家務事”傳統觀唸影響,家庭暴力問題往往刻意隱藏不報,所以數字往往於那些統計數字。

社會上如此,教會中更是如此。

一些基督徒認為,這是屬事,不能讓世俗權力幹預,可以去報警。

而且,即使教會信徒中有這樣問題發生,往往只有事人和輔導者知道,會教會內廣為傳播。

所以如果你教會中很少聽到家庭暴力事情,並表示它沒有或很少。

2.問題初探

於家庭暴力問題隱密性,它沒有引起教會普遍重視,而婚姻輔導盡管這方面,暴露出一些問題。

一些擔當輔導員傳道人或教牧同工處理家庭暴力問題時,很原因歸結兩個方面﹕一方面是妻子問題﹕沒有順服;另一方面是丈夫問題﹕脾氣。

有些教會教導中,很多時候是責任歸結到妻子那一方,而了丈夫教導。

但神是怎麼看待家庭暴力呢?“耶和華以色列神説,休妻事,和待妻人,是我恨。

」本來,她想藉由改進自己婚姻中所課題來彌補關係,丈夫一句話否定了一切。

這是萬軍耶和華説。

”(瑪2:16)顯然,施暴人是耶和華神恨。

神新約中地教導作丈夫,説,“你們作丈夫,要愛你們妻子,不可苦待她們。

(西3:19)”家庭暴力問題要地丈夫身上找原因,而不能歸咎於妻子不夠順服。

【4】

那麼,丈夫問題是脾氣嗎?不是。

脾氣只是人外行一個表現而已。

心理學家庭暴力問題有一個觀察﹕夫妻雙方權力控制上;一方是,一方;那一方要掌權,要做主,要完全地控制另外一方。

【5】

丈夫認為自己有權力可以做主、控制妻子,是造成家庭暴力因素。

然而,這樣控制慾是怎麼來呢?丈夫這樣行為是正確地履行神所賦予他“作妻子頭”權柄嗎?我們該怎樣正確看待“家庭暴力”與“丈夫權柄”關系?經上説,丈夫“是妻子頭”,“要愛妻子,正如基督愛教會,教會捨己”,“你們中間,誰願為大,作你們用人”。

可見,聖經中講權柄本身所要表達,愛、是捨己,並且是要用來確保“愛會化為行動執行出來”。

如果丈夫暴待妻,那麼,他濫用他權柄,是犯罪得罪神;並且神這種行為恨,和他離婚恨是!(瑪2:16)

3.

追根究底

那麼,如何判斷丈夫是否是濫用權柄呢?這只能從根源——人“心”——找起。

人,“心”所活出來那一位。

“因為一生,是心發出。

”(箴4:23)

婚姻中,丈夫可能因為妻子沒有滿足他某個願望,打罵妻子作為她一種懲罰,這一切他內心的慾望驅使﹕我想要……;我要……;而你應該滿足我……;你沒有……;所以我……。

“是你讓我、滿意,我教訓你;你讓我覺得控制不了你,我打你,讓你地聽話。

”顯然,對妻子施暴是因為他內心要做主、要掌權、要控制妻子。

他自己感覺和私慾——他自己——當成是第一位,取代了神他生命中該有位置,成了他心中偶像。

因此,如果輔導者沒有幫助施暴丈夫認識到婚姻中頭不是他,而是神;沒有幫助他認識到自己心中偶像才是怒氣根源話,可能幫助他上改變。

因為怒氣只是根所結出來果子,而他心裏偶像才是“”問題。

如果只是對付“果子”話,那是徒勞無功。

好像無花果膠帶黏到荊棘上,雖然好看,但這果子會枯萎,而且會繼續生出荊棘來。

只有根換過成了無花果樹,才能結出無花果來。

“樹結好果子。

所以,施暴丈夫不僅是沒有作頭,沒有作僕人。

他要完全掌控妻子,是為了要滿足他的慾望,達到自己目的;而他覺得自己不能掌控時,會心理、肉體、精神上虐待,來達到控制目的。

然而這上違背了神設立婚姻目的,濫用了神賦予丈夫“作妻子頭”權柄。

這樣看來,家庭暴力要解決問題不是丈夫要如何控制脾氣,變得有節制;而是要付自己罪,建立婚姻觀,才能正確使用神所賦予他權柄。

4.

如何輔導

教會中,很多表面上看起來夫妻,可能隱藏著家庭暴力問題。

因為有暴力傾向人外面在家裏往往是兩個樣子,所以有一天你發現熟悉一位彬彬有禮弟兄一回家個暴君時,千萬不要。

這樣人外面所面是他不能掌控世界,他言行,讓他工作或社交圈中會出現超出他控制範圍內麻煩;但是在家裏,當面自己妻子和小孩時,他什麼不用怕了,會現出真面目。

因為這樣,很多姊妹願意主動講出她遭受,怕別人不信她。

所以,輔導員要有聖經整真理裝備外,要有敏鋭觀察力和愛心。

發現某一位姊妹會提到先生願意她她自己朋友來;或者身上經常有傷,願意在眾人面前談及她先生關系;一提起她先生有恐懼害怕反應時,輔導員有智慧地去引導她、鼓勵她,使其敞開心扉。

嘗試瞭解方情況時,要視狀況、詞語代替“虐待”“暴力”、刺激性語。

證實她家中受到先生暴力時,肯定她受痛苦和掙紮,並聖經上話來安慰她,幫助她明白神完全瞭她現遭受一切,並且痛恨發生她身上事情;幫助她明白神是怎麼看待家庭暴力及施暴丈夫,什麼是她應該負責任,什麼不是;她一起禱告並為她提供實質性幫助,但要避免事情惡化;她生命安全狀況做出一個評估,並且幫她制定一個保護計劃,幫助她評估如果有生命危險時應該怎麼辦。

有施暴問題丈夫感覺妻子有離開可能時,他控制慾會受到刺激和威脅,於會妻子殺死。

因此要幫助受虐妻子離開,要做好各樣準備。

於施暴者,作為輔導者告訴他,他這樣行為是犯罪,要幫助其建立婚姻觀,並要警戒他停止一切暴行。

幫他分析內心掙紮和問題,他一起禱告,求聖靈做工,使其看到自己罪,並需要耶穌拯救。

他要學習如何敬畏神,如何正確使用丈夫權柄。

幫助他學習如何面挫折,當事情不是他願望發生時,他應該怎麼樣敬畏神、有正確反應。

如果他聽勸誡,可以考慮讓他們夫妻分開,但要考慮姊妹安全並妥善安置孩子。

如果教會紀律和夫妻分開不能禁止他繼續施暴話,可以考慮通過法律途徑解決;這一點上,教會和作妻子不要擔心面子問題,而應該“愛”他、“建造”他緣故,讓他嘗到自己行為苦果,其中去學習成長。

但要記得,是愛出發點,不能行事。

四、結

教會輔導者處理婚姻問題時,婚姻輔導首要目標,於解決個別婚姻問題。

延伸閱讀…

婚姻的目的與婚姻輔導的方向

婚前輔導/婚姻輔導– 台灣國際基督教會TCOC

並不是説個具體問題,它們;然而唯有建立個人神之間正確關系,婚姻以及痛苦減輕才有可能發生,並且。

因此,如何幫助輔導者他們掙紮問題中地認識神,建立神之間正確關系,應當是我們首要目標。

因為只有靠著神信實恩典,人才能神中看清自己問題,並靠著主耶穌基督十字架聖靈大能悔改、過敬畏神生活。

所以,輔導者工作決不是教導他們一套律法和行為規範,使其去遵守夠了,要真理引導他們,愛心、信心和行動陪伴他們,個人完完全全引到神面前來。

每一位正面臨單身掙紮或陷入婚姻危機人,他們其中痛苦是、;我們相信,只有回到真理本身——主耶穌基督——那裏、主關系中,我們才能看到問題出在哪裏,才有幫助他們可能!“love
can heal when truth is found(尋到真理處,愛醫治時)。

”【6】

1、目前教會中,單身姊妹往往弟兄要多,所以本文“她”代替。

不過,這裏並有歧視含義。

2、它指人身虐待,指言語、情緒和精神上,性方面侵害。

本文主要探討夫妻之間家庭暴力問題,這種關系中,於大部分施暴者為丈夫,故本文中,受害者妻子例。

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 迪兒是一家外銷公司經理,平日做事精幹、打扮時尚,老公另一家汽車公司作行銷主管,結婚八年育有一兒一女,組成一個讓人稱羨家庭。

她走進輔導室前,求助於坊間諮商師,去學習如何挽回外遇丈夫技巧。

 只是,她發現丈夫外遇到現在九個月了,事情進展沒有她以為順利。

丈夫反而告訴她:「妳不要做一些像自己事了,我一點不管。

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什麼丈夫完全不在意自己努力?道他決心不要這個家了嗎?迪兒憤怒,負面想法讓她想世界消失。

 ,我們身旁有人樣經歷著迪兒痛苦。

關鍵是,如果不是專業諮商工作者,是否能這些人帶來幫助? 延玲珍點出,大部分時候,我們可能預備要幫助人,而求助者找上門了。

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但,我們知道該怎麼做嗎? 走進輔導室迪兒,爾後十多次會談中,自我剖析了原生家庭影響自己婚姻設下「魔咒」。

舉例來説,迪兒因為原生家庭失能,不知成為承擔家中問題英雄人物。

能幹是她本能,成為婚姻魔咒,使她放鬆地過生活,總是自律標準,要求丈夫表現,認為丈夫應該無條件愛她。

 幾次婚輔談話,揭露出妻子自身問題後,她願意在丈夫搖擺狀況下,調整自己。

例如:追著丈夫問東問西,允許他保留空間分房(丈夫要求),照顧兩個孩子,以及公婆控訴丈夫。

 丈夫看見她改變後,願意卸下心防走進輔導室。

他們整理出過去八年來,關係中盲點,再出發兩人,之前無知無力婚姻美、值得。

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延伸閱讀…

教會婚姻輔導小心扶才不會倒

婚姻與人生的低潮如何解?合適輔導如「救命稻草」

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基督徒有婚姻40歲回應呼召,開啟關懷輔導路結婚滿三十八年延玲珍,回首過往有一段日子,處婚姻、親職教育與生活茫然狀態。

儘管相信要倚靠上帝,發現基督徒會有婚姻,家庭可能出現危機。

 40歲時,她領受到婚姻家庭呼召,與先生參加「2002恩愛夫妻營」,隨後先生創立「台灣家庭協會」。

 爾後,美國完成家庭輔導碩士學位,畢業後回台協助 GOOD TV 家庭事工部籌備,她發現:近九成基督徒透過關懷專線尋求幫助,反映著諮商輔導需求。

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        我教會聚會一段時間,參與牧養團隊,過去會聽到一些關於婚前輔導資訊,知道教會有提供婚前輔導課程,因此課程大綱並陌生,進入交往一段時間後,兩人決定一起報名參加婚輔課程。

        第一次上課時,講師們自我介紹,勉勵我們能夠「順利」度過這8週課程。

老師要我們分享自己於婚輔課程期待時,記得自己寫下希望能夠彼此有認識,能有多朋友。

        婚輔課程我第一顆震撼彈,是關於我們自己原生家庭。

我生長一個家庭,親子關係算錯,但是我沒有想到進入婚姻後,要有智慧去經營和原生家庭關係界線,若是關係,會影響到自己未來成立家庭,無法「離開父母與妻子聯合」,成為一個家庭;但是若結婚後,疏離自己原生家庭,可能會失去了上一代祝福,這不是神家庭心意。

婚輔課程地方,於有許多前輩們生命分享,有些可以我們父母了,他們願意自我揭露分享關係上處理智慧,使我獲益良多。

原生家庭來説,老師分享説要斷幫做好球,讓自己父母心中形成印象,這樣有助於建立關係。

這些是過去思考,是老師們我們身教經驗傳承!        另一個震撼彈是溝通營。

故名思義,知道「溝通營」要教導「溝通」,但是第一天晚上談心時間,要我老師及其他同學面前和女友溝通,我們來説是震驚…。

然而,我看到老師們身作則,我們面前敞開、眼淚溝通他們夫妻自己問題,剎那間,我深深老師們勇氣和感動,旁邊滴著眼淚,默默地參與他們溝通過程。

著這樣,我彷彿充電,願意分享自己沉放在深處心聲,而女友著我分享,眼淚好像雨滴霹靂啪啦掉了下來……;我們眼淚,好像是神禮物,祂愛帶到我們關係中,我們心中,隨著眼淚沖洗而帶走。

        溝通營後,我們關係無形中拉得,讓我們能夠分享我們心中情緒和情感。

不僅如此,婚輔學著彼此認識分享和學習經驗,彼此成為朋友,大家邁向婚姻道路上一起學習和成長。

 
後,想要謝謝婚輔授課老師們無私分享,讓我們走進婚姻道路時,你們身上學到了許多溝技巧、姻親關係維護、溝通關係建立。

著婚輔師資團隊們分享生命經歷,讓這課程充滿了情感、生命,成為我們祝福。

若是沒有上過婚前輔導學弟學妹們,這裡有你們無法想像,等待你們體會,鼓勵你們要來上婚前輔導課程,收穫!婚姻是需要努力經營,婚前學習時機。

婚前輔導課程聖經真理為根基,透過具生命影響力帶領模式,建構具有安全感學習團體,幫助學員開,為建立婚姻生活預作準備。

婚姻會有衝突,於每一個人生命旅程裡,會有尋求關懷、陪伴時刻。

前GOOD TV家庭事工部-創部主任延玲珍,目前擔任台灣愛家庭協會執行,擁有數十年輔導工作經驗,幫助多基督徒家庭,走出婚姻低潮與失落。

當家庭與婚姻關係觸礁,你知道怎麼幫助自己嗎?或者是,有著迫切需要、
陳駿華、葉於婷,人們眼中郎才女貌一對,出色外貌和,總能吸引眾人目光。

兩人認識之前,自身喜好選擇交往對象,歷戀情挫敗,直到「迦拿婚姻家庭成長協會」學習真理為根基交往方式,容神調整眼光,終於「看見」彼此。

按著協會教導,彼此循序進,從朋友到戀人,牧者輔導祝福下,結為
情人節看似屬於單身情侶節日,愛情結合夫妻們,可想想,如何作配偶情人?老夫老妻能享有戀時濃情密意嗎?本報訪任歐華神學院牧育處主任及專任教師譚睿懿老師,聖經中分享,維繫夫妻愛情逾恆原則方法;認清、避免愛情「四大殺手」,並提供「愛情保鮮七秘訣」,助婚姻離觸礁!
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