該怎麼辦 |走入婚姻前 |遇到炒股着迷的家人 |【基督徒 婚姻 著迷】

該怎麼辦 |走入婚姻前 |遇到炒股着迷的家人 |【基督徒 婚姻 著迷】
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    聖經中,耶穌談論婚姻貞潔時強調:“天主結合,人不可拆散”(谷十:9)。

可是,這句話今天有多少人相信、有多少人堅持這個信念呢?環顧周圍,有天主結合、是自己揀選結合,拆散得體無完膚,使天主、別人、對自己完全失去信心。

婚姻家庭所象徵好像只在童話故事中傳誦,這種説法或許顯得悲觀。

其主人結合心意,只是人這心意曲解,捨本逐末,取易舍,天主信息誤傳,人若不意識身處境況是這樣——“人單獨”(創二:18),人無法個獨立存在;個人家庭、抉擇取捨是和人類社會息息關,因果、影響。

如果人是只有心,忘記了自己行為會牽動着別人生命,可能會重複原祖父母老路,別人成為自己“骨中刺”,自己成為別人“肉中腐肉”!    天主教法典第1056條和1134條指出:“婚姻,夫妻間產生約束,其本質是:單一性(一夫一妻制)和永久性(不可拆散);此外,基督徒婚姻上,藉婚姻聖事,使夫妻身分職務和地位得以堅強,如祝聖”。

    梵蒂岡電台訊:教宗方濟各10月5日上午,梵蒂岡世界主教會議第14規會議討論日程揭開序幕,是次以“家庭教會和當代世界上聖召和使命”主題會議,共有270位神長出席,期三週,直至25日。

大會涉及課題包括:教會變革時代蒙召陪伴家庭和全體天主子民,以期為今日問題找到適合答案和解決途徑;教會如何使用言詞,能面人和事時候避免人留下消極判斷印象。

再有:幫助夫妻信仰和婚姻生活中成長及,使青年發現愛美善並加深愛婚姻關係;家庭使徒見證教會生活中重要性;處困境中家庭、家庭、家庭遭受暴力、童工創傷、移民和難民悲劇,以及基督徒遭受迫害。

神長們觸及有同性戀傾曏者問題,他們屬於教會,但婚姻是一男一女結合聖事,是家庭基礎。

    今天,我們願諸位一起分享和探討以下五點:一.認識和思考:戀愛婚姻。

二.探討和解析:造成婚姻因素。

三.把握和切記:夫妻和睦五要五不要原則。

四.遠離和避免:夫妻之間具殺傷力五句話。

五.學習和實踐:基督內構建婚姻生活。

後記。

    婚姻是一門複雜學問,因為它涉及到心理學、社會學、倫理學、道德學、地域、傳統文化、宗教信仰、民風民俗多種內容學問。

於每個人性格、生活經歷、各自成長環境、受教育學歷層次、社會背景、人生觀、價值觀、愛情觀,對婚姻理解和認識盡。

    常言道:“相愛,相守”。

愛情不現實,現實婚姻。

相愛是相守一個過程,而相守是一輩子。

相愛時看到往往是方優點;而相守時看到方全部,包括優點和缺點。

如果婚姻中男人,這三種類型屬於,那他無賴加混蛋了。

    “相愛,相守”。

戀愛時過是彼此瞭解,方想象得過於!而現實婚姻戀愛想象是有着本質上區別。

戀愛是、是激情,使人掉入愛漩渦而不能自拔;是熱戀時,雙方愛得、愛得,方缺點是優點,方是。

諸如一見鍾情,愛得死去活來,戀愛中智商降為零,愛種種愛情故事,“相愛”展示得淋漓盡致。

    婚姻是男女二人相親相愛、結合一起來過日子:油鹽醬醋,生兒育女,養家餬口,辛勤勞作。

因為婚姻生活和需要堅持,有所謂“婚姻七年”,“戀愛是天上人間,婚姻是人間地獄”説。

現代社會,那些離婚率,多單身貴族,時尚相愛結婚,以及無以計數婚姻糾紛、婚姻種種現象,無一不是“相守”。

    現實生活中有人適合做朋友,並合做夫妻。

他(她)們會是一個父親或母親,但是一個妻子或丈夫。

調查顯示:三十歲到四十五歲之間是分分合合、婚姻和峯時期,愛情經歷了幾年或十幾年婚姻生活風雨飄搖跑磨練後,大都下來。

婚前含情脈脈、柔情似水、温文爾雅、,變成了婚後橫眉冷、劍拔弩張、牀異夢和分道揚鑣。

    來人們説“婚姻中男女雙方性格要注意互補”。

然而,婚姻口香糖,初時甜甜蜜蜜,時間了味同嚼蠟,面大千世界各種誘惑,人的慾望,人感情是不住推敲一種東西,持守單一愛情已成當今人們挑戰之一。

有人説:“離能產生”。

可是,“離能產生疏和厭倦”,婚姻。

如果夫妻兩人有、興趣和品位相配,你可以黔驢技勉強湊合下去維持婚姻,如果沒有,那可真是有點話投機半句多,度日如年了。

    造成婚姻因素有很多,可歸納如下:1. 功利型婚姻,走捷徑而達到某種目的婚姻,男女有。

男人想通過婚姻找一個家庭和社會背景女人做跳板,這樣他可以而獲、坐享其成、不費吹灰之力、鬆自如奮鬥幾年或十幾年,來達到他輕而易舉進入政壇或滿足他金錢和權利渴望。

而女人則通過婚姻來達到改變自身命運目的。

如:通過男人從此擺脱地位或希望通過男人出國和找到一個滿意工作或調動一個工作。

2. 性格不合,這是離婚中經典語言。

3. 經濟基礎,金錢無止境追求。

4. 夫妻雙方文化層次上差異。

5. 性生活。

6. 責任和義務。

7. 南北方人飲食、生活習慣和性格上差異。

8. 人品。

9. 志趣、相差。

10. 兩人追求目標和理想。

11. 婆媳之間矛盾。

12. 教育孩子方式、方法。

13. 在生活上好吃做、遊手閒、無所事事、喋喋不休地嘮叨、吹毛求疵、騖,事業上不思進取,得過且過。

14. 男人拈花惹草、喜新厭舊、見異思遷,女人水性揚花、紅杏出牆,這些是造成婚姻破裂原因。

        有人婚姻比喻為第二次生命,因為第一次生命是父母,或貧窮或,或農村或城市,是無選擇;而第二次生命是你老公或是你太太,或或苦不堪言。

儘管如此,人們是可以中把握。

話説:“男怕入錯行,女怕嫁錯郎”。

所以,婚前應當瞭解,擦亮雙眼看缺點;而婚後一點,是閉上一隻眼睛看優點。

    男人分為三種:1. 既有事業家庭男人。

這樣男人是男人中精品、佼佼者,是男人,這樣男人可謂是鳳毛麟角。

2. 事業型男人。

3. 家庭型男人。

如果你不想分手或離婚,以此來要挾,以為可以鎮住方,那你錯了。

世界上男人或是女人很多,但讓我們碰到,不要婚姻來改造一個人幾十年養成性格和習慣,生俱來劣根性往往是根深蒂固,改造可能性零,如破裂婚姻告訴人們這個事實。

    中國人婚姻質量普遍,現實中牀異夢、名存實亡婚姻比比皆是。

因為如此,電影、電視、説文學作品會渲染那蕩氣迴腸、纏綿悱惻、天長地久、海枯石爛愛情故事,牛郎織女、梁山泊與祝英台、羅密歐朱麗葉經典故事之所以膾炙人口、經久不衰、讓人們咀嚼品味,因為它悽美和有離美,讓我們產生想象和。

但如果她們故事放在彌新現實生活中,可能會這樣無缺了,現實生活畢。

    所以這些文學作品大多沒有結局,讓人主人公產生,但因為這種避免了日後現實婚姻生活中、、單調、,有時是無聊,多是和彼此中走向習慣走向磨合之中。

責任和義務拉開婚姻帷幕,伴隨人一生。

    夫妻爭吵是,戀愛激情過後是日子,這時候注意方式,可是年夫妻婚姻危機根源:是理智,或懂得如何去經營而造成。

此,夫妻和睦需要掌握原則,只有這樣有利於雙方婚姻美滿、身心健康、家庭幸福和事業。

    (一).美國生理學家默裏人類心理需要進行了歸納,從而得出夫妻滿足雙方五種心理需要:    第一.和信賴需要。

自尊心即有。

受到損害,會痛苦。

如果受到,會感到欣慰和滿足。

夫妻間相互尊重、信賴,是深化愛情和事業基本保證。

任何訓斥或輕視眨愛人做法會損害方自尊心,這是不能忽視。

    第二.自主和表現需要。

人人希望自己思想和意志辦事。

這自主需要。

一切聽我,會扼殺方自主性。

每個人希望別人面前表現自己,於是儘可能發揮自己才能,運用自己智慧,創造出勞動成果,使自己表現心理得到滿足。

夫妻間想通過語言或行為來使方、、着迷而讚賞自己。

    第三.交往或社交需要。

社會是人生活源泉。

取之不盡,用之不竭。

那種準愛人他人交往做法,不但不能保證,相反,會導致心理破壞,對家庭生活感到厭倦,愛人產生反感、乃致厭倦,使愛情窒息而死,其結果只能使婚姻破裂。

    第四.和感情需要。

各人有各人,你愛看戲,他愛打球,應儘可能滿足方心理需求並提供方便,而不應限制。

感情需要愛中心,、、愛,會使方得到滿足。

否則,失落感會油然而生,、、怨恨接踵而至。

    第五.宣泄和疏導需要。

愛人心裏時,總想找人訴説一番,一吐。

這種宣泄對象是自己愛人理想。

夫妻以對方為宣泄最佳對象,因此任何一方不應責備方心胸,或嫌方嘮叨煩人。

而應主動接受方渲泄,並進一步勸慰、疏導,排解其內心痛苦,使方內心矛盾中解脱出來,建立心理。

這樣內心痛苦會煙消雲散,夫妻感情會進一步得到加強。

    (二).夫妻之間能夠和睦是人世間處事藝術。

但如何才能達到心心相印,無間從而達到和諧、美滿,以下五件事事情要避免:    第一.大庭廣眾面前吵。

顯然人是愛面子,大庭廣眾面前吵是沒有智慧。

你大庭廣眾面前這樣吵時候,其沒有辦法挽回你婚姻,會加速你婚姻毀滅。

大庭廣眾面前吵時候,沒有方留了餘地。

這事情可以 私底下解決,大庭廣眾面前它抖出來,他失去了面子時,他要保持什麼理智呢?    第二.兒女面前吵。

小孩子知道什麼父母會有這種問題,爭吵小孩子,會帶來負面影響。

我們是小孩子做一個身教父母,結果他面前吵架大喊大叫,讓孩子沒有安全感,孩子不想住這個家裏,覺得這個家沒有安寧,當孩子如果時候,他們巴不得離開這個家,離開家不想回家,往往會影響下一代。

所以,做父母這一方面要懂得自我節制一些,應該自我剋制,如何私底下來處理彼此之間衝突。

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    第三.攻擊方父母親人。

很多夫妻吵架是因為批評、論斷、攻擊方家人、親人。

本來爭執是一件事情,結果搬帳,方父母或親人引進來,導致吵架鬧,是涉及金錢有關東西時候。

    第四.不以偏蓋全。

如吵架時候,我們聽到“你總是這樣,你老是這樣!”、“你那樣,你那樣”…… 你可以提醒,但不要拿起特例當定例,不要一件事項當作不變事實。

不要説“你總是”,好像方“總是”那樣。

“你喜歡運動”,妻子這麼説,先生得去運動了,因為先生想“我總是這樣”。

其實作妻子,可以例外一種方式提醒他:“你過去運動這一方式,你接再厲吧”。

不要偏蓋全,多鼓勵。

    第五.揭對方傷疤。

一對夫妻吵架時,丈夫總是身高只有1.58米妻子説她是矮腳雞,身高本來不能改變事實,幹嘛要揭她傷疤?    人們理智去思想一下,夫妻間感情要能夠接受方。

對方成環境天生如此是無法改變,什麼每次去揭傷疤呢? 我們能夠這不能改變事實用積極方式鼓勵,不是會嗎? 因為夫妻之間能夠和睦是人世間處事藝術,掌握了以上夫妻道,會讓你婚姻生活。

    話説:“良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒”。

“衝動是魔鬼,理解是天使”。

是夫妻之間,如果言語上逞,會失去東西。

所以,如果你方,要理智。

有些話,千萬説不得。

以下是媒體總結出來具有殺傷力、能直接摧毀家庭堡壘五種類型話。

    第一.貶低方,與外人。

回憶一下,這樣話你是否很熟悉?“你是個窩囊廢”,“你沒用”,“你出息”,“你是個男人嗎?”“你不如我前男友,前夫,某某某……”。

記住,你吵架可以,但有規則。

你貶低方,抬高自己,只能證明你們是同類。

兩人戰爭有了第三者,引發了導火索。

情人眼裏揉不得沙子。

人比人得死,貨比貨得扔。

如果你不是工兵,不要去埋地雷或挖地雷。

除非你想引爆。

    第二.揭短,撕破臉皮。

所謂打人打臉,罵人揭短,這是吵架遊戲規則。

吵架,辯不出理來,想搶白,想翻帳,想挫敗方,於是,夫妻開始牙牙,揭短,撕破臉皮。

你是我親人,無故地受着,忍。

可你知道嘛?忍字頭上一把刀。

刀下,傷是你親人,它足以葬送感情,由愛生恨。

這種痛,撕心裂肺,破壞力,修復。

看吵架,有界限。

越界,會傷了感情。

如果你想過,傷什麼傷感情,揭什麼揭短。

鏡子碎了,即使重圓,會有裂痕。

照出來會有陰影。

    第三.分手、離婚威脅。

“能過不能過?不能過,我們離婚!”這句話是夫妻關係走向破裂導彈,殺傷力。

如果你不想分手或離婚,以此來要挾,以為可以鎮住方,那你錯了。

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特稿:談基督信仰在婚姻生活中的重要性

從聖經的角度看婚姻

有兩種結果着你:一是,對方賭氣離婚,哼,離離,誰怕誰呀?二是,對方收斂,實則暗箱操作。

試探方,分手威脅,時間了像“狼來了”故事一樣,這種暗示,方潛意識會做好分手打算。

如果你是行動矮子,千萬不要這麼做。

這一招是死棋,其他吵架有迴餘地,這次對方逼入了死衚衕,一失口成千古恨。

    第四.戰,施用冷暴力。

夫妻之間有破壞力五句話那,既然我説什麼是錯,我和你死抗着總行了吧?不都説沉默是金嗎?乾脆,我選擇。

?説語相向是,那麼感情冷戰中蕩盡,可算是一種?有一種暴力是家庭暴力,那是身體直接摧殘。

有一種暴力是冷暴力,是身心雙重折磨。

戰,無形中,夫妻間樹立一道不可逾越城牆,冷戰中爆發,冷戰中死亡。

死不怕,怕活嗎?僵局,矛盾你糾纏得束手無策,只能聽之任之了?如果你情願墳墓裏受煎熬,繼續情感放涼吧,直到完全僵化那一天。

    第五.得理饒人,逼方於絕境。

“哦,你錯了完了?你怎麼怎麼……”,開始數落,後關頭得理饒人,方台階下,這是夫妻爭吵通病。

啊,之前努力功虧一簣。

嘆,窒息。

見收是吵架紅燈,是一種明智。

不管誰誰錯,協受指責?退一步那人海天空,受惠那人理當鳴鑼收場,打一巴掌一個甜棗,而不應不依饒,造成無言結局,這才是維持關係辦法。

配偶間爭吵是家常便飯,問題於不要矛盾中越陷越深。

爭吵後,雙方應主動尋求彌補方法,以防怨恨產生。

怨恨往往是伴侶關係產生裂痕開始。

爭吵中,一方化解氣氛不過,而不應矛盾擴大,逼方於絕境。

分手了,離婚了,你開心嗎?    我們總括來説,在生活中可以四種方式祝福你配偶和婚姻:    第一.彼此尊敬。

“你們既是天主選民,聖潔蒙愛人,有憐憫、恩慈、、、忍耐心”(希三:12)。

“人要彼此謙讓”(羅十二:10)。

夫妻相敬如賓,並且雙方天主賦各人家中地位具有瞭解,是獲得婚姻基本條件。

會時,面一個令你着迷人,你該怎麼保持步調呢?你應該等待,來,進方式方。

《會立界線》中,你提供了三個答案。

,關係的本質為什麼?事實是,唯有一些經歷,關係才能情況下成長,而經歷是沒有捷徑。

換句話説,彼此經歷對方到什麼程度,“認識”到什麼程度。

知道會伴侶一些“事實”:有哪些朋友、什麼工作、嗜好。

但那並代表我們“認識”那個人。

邁向終身過程中,需要付出時間上會活動,如:-有足夠談話,使雙方能安全感之下彼此敞開心房。

-進入方世界,包括工作、嗜好、敬拜服務。

-彼此談到基本價值觀,分享人生有哪些事。

-有方身邊獨處時間,或自己與朋友時間,思想兩人關係。

微波爐式速成會是行不通,你得你相信可能是上帝賜下人生起伏才行。

第二點,你們會時間應該要能反映出這份關係重要性。

簡言之,是抉擇,應該花多時間來決定。

像我們會花很多年時間來選擇工作事業,掙扎一段時間決定委身於一份信仰,花上幾個月時間來研究面財務交易。

可見,人際關係上,我們應該有夠時間來決定。

一生中比結婚能改變人生決定有幾個呢?請看婚姻重要性吧:-就算發生變化,你要留在這份關係裏。

若要話,婚姻可能要單身狀況痛苦。

因為婚姻裏,雖然有了關係架構,沒。

兩個人雖然生活——同一間屋子裏,睡同一張牀上,一起養育小孩——可是情感上兩人是。

婚裏孤生活,使人敏鋭察覺到那種疏離感受,許多人因此離開婚姻。

要來第三個原因是,學習如何去愛需要花時間。

會應該只為了找,應該能你心裏培養愛能力,能夠地愛。

我們學習如何方式會時,這種愛就會在我們裏面滋生、成長。

面一個令你着迷人,什麼需要等待?面一個讓你值得付出人,什麼需要進方式方?這是想進入戀愛正在戀愛中人們亟需解決問題。

筆者《會立界線》這本書中你分享一下真愛需要等待心得。

關係不能抄捷徑

你想和一個人進入戀愛,或者進入戀愛時需要懂得關係有捷徑,唯有一些經歷。

説彼此地經歷方時翻開方地檔案認認識這個人。

認識過程中,你們價值觀,你們信仰,你們未來使命能否有福同享有。

因為婚前歷長久美婚姻做預備,因此微波爐式戀愛是行不通,你確信是上帝賜你人生起伏才行。

其次是愛本質

戀愛應該只為了找,應該你心裏培養愛能力,能夠地愛。

舉例來説你們關係一步步來,來。

戀愛不只是尋求,填補你,或者讓你有份依賴感,而是這個過程需要你學會愛,所以真愛不是一朝能達到,而是需要等待中變得。

愛是恆忍耐有恩慈,所以步調是進性,來,不但尋找愛,了讓自己充滿愛。

後不能原因

,時痛苦,但是人生不可經驗。

人會覺得,空虛,是心裏乾渴。

你看到你喜歡人,你會幻想來填充你生命。

所以進入戀愛或者愛戀中人需警惕這個,因為無論方怎麼愛你或者你怎樣愛方,你或者他不能填補方或者自己一生。

所以如果你是因為原因想進入戀愛,那麼這個需要處理以免後會有預想不到衝擊。

 

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