如何愈老愈相愛 |幸福婚姻必修課 |最好的婚姻是什麼樣子的 |【做做樣子 婚姻】

如何愈老愈相愛 |幸福婚姻必修課 |最好的婚姻是什麼樣子的 |【做做樣子 婚姻】
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今年有許多明星結婚離婚,讓人愛情燃起希望失望。

但甚麼當初如此兩人會、後選擇分開?孩子稱作「愛結晶」,但有許多人婚姻因為小孩而衝突加劇:.「我自懷孕後老公碰我、開始外遇」.「老公是豬隊友,每天看到他回家賴梳化上覺得心煩」.「小孩我們睡一起,很久沒有關係了。

」.「老婆眼裏只有小孩,沒有夫妻了」.「老婆每次説累、每次拒絕我。

」而且孩子出生後,家庭開銷變大、責任變重,談情説愛有興致。

但婚禮細節是,有許多繁複瑣碎、需要勞師動眾習俗,想要大家配合一件事。

因此媽媽寶寶調查中,「有小孩」是婚姻拉警報第一名。

住進方原生家庭裡,情侶/夫妻而言是引起紛爭事端。

會選擇住家裏,不外乎是因為房租經濟壓力負擔、家中有輩需要人照顧,是自己有了小孩需要輩後援。

但畢生活完全家庭,生活習慣、觀念完全,會有做事方法地方。

如果説是「不相干」室友倒,彼此界線明確、可以無視方,但若是來要成為關係家人,基本禮貌交流是無可避免事情。

如果一個沒有處理、講話口氣禮貌,兩家人鬧起衝突話會光是踏出房門會覺得痛苦。

負面情緒影響下,伴侶間會有口角。

雖然現在「微型婚禮」多,但是會有人想要操辦婚禮,為自己留下忘回憶,或是應不住家中長輩要求勉強宴客、走流程。

婚姻初期,許多女性可能捧手心,去思索方有自己和需要。

和幾位新婚友人聊:「是什麼讓你覺得可以和對方進入婚姻?」結果大家約而説:「他面前,我可以做自己樣子。

」下去,延伸到多具體。

圖/Pixabay

每個人於伴侶有一個理想期待,但套用自己身上,你認為自己有辦法符合別人期待嗎?你喜歡別人地自身期待套用你身上嗎?希望方時時符合自己期待,這有可能達成嗎?而這件事情於關係進展有幫助嗎? 如果我們希望無條件接納,自己那麼,懶散、一面,那麼我們能夠這樣接納伴侶嗎? 做回你樣貌,讓激情去掩蓋事實,有機會找到和自己價值觀相似,願意溝通和協伴侶。

不是想做什麼去做,而是你知道自己可以承擔什麼,侵害到別人。

關係中,我們他人評價和感受,是否建立方需要符合我們期待才是?如果方不符合我期待,認為受傷、期待對方改變,這是一種侵害他人,其實只是對方我們。

(,欺騙、背叛不算此) 例如:孩子認為媽媽要煮飯,才是媽媽。

父母認為孩子要聽話,好孩子。

伴侶需要做到什麼,才是伴侶。

這些期待和要求中,包含著控制方,自己標準套用他人身上。

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幸福婚姻必修課:如何愈老愈相愛?

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但是,你生活取決於你怎麼過你生活,而不是自己樂寄託在伴侶身上。

於伴侶經營,建議你可以有個觀念,我在乎你,但你不是我全部,不是我人生,你只是我眾多排序和選擇(事業、財富、家庭、、愛情)其中之一,話我們可以下去,但如果你只是帶我啟發人,那我會感謝你陪伴我走這程。

,婚姻,不是人生,只是眾多選擇一項,去探索你自己想過人生是什麼才是。

人生可以有很多投資,投資是你自己。

我是愛鈴(@eileen.ginsui),擅長心理學探討關係及社會議題,心理測驗及塔羅占卜。

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每聽著已婚女性事人抱怨著伴侶種種,深覺自己婚前看走眼而傷心、氣憤時,我一方面陪著同理她們伴侶失望和生氣,一方面勾起自己相似感受,內心總會發出會心一笑,看來,多數女人婚前是男人投注很多想像和期待呀!世俗價值告訴我們「男怕入錯行,女怕嫁郎」,結婚女人而言,有著一種賭注心理,我們懷抱著滿心期待,期望選擇伴侶、疼惜,能地被捧手心,婚姻裡過得「」,但那個「」其想像,我們相信「兩個人只要同心能創未來」,因而進入婚姻前,相信多數女人是懷抱著一種夢幻理想去迎接婚禮和婚姻。

進入婚姻後,開始兩個人朝夕生活,妳方展開「」地互動,他一言一行、他喜怒哀樂、他生活習慣映妳眼前,婚前彼此相聚時刻展現包容和忍受力,這些每日、每月互動中磨掉,妳開始覺得眼前他不止,自己有很多差異,開始懷疑自己雙眼如何會婚前矇敝這,於是內心出現生氣、委曲心情。

婚姻初期,許多女性可能捧手心,去思索方有自己和需要。

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最好的婚姻是什麼樣子的?

【戀愛關係】什麼特質的人可以踏入婚姻? | 情慾愛情

看過一篇對男女性面「關係」這件事詮解文章,文中提到「女人會關係認後開始關係投入關注和情感,而男人關係努力,卻往往止於關係定」,説男人確立這個關係角色是,如:結了婚有了夫妻角色,會其心力投注其他事物上,而女人關係立,開始要投入關注和情感,這差異呀!怪不得聽到「男女人戰爭是會止息」這話!另外,無論我們多有覺知,可能免不了原生家庭成長經驗我們婚姻中潛影響,如:心中丈夫、父親形象許,如果原生家庭中有一個總是相伴,會主動參與家務、孩子成長過程父親,伴侶做家事、很少在生活中對孩子提供實質照顧,即可能會勾起心中情緒;而若原生家庭中父親具有瞻和計畫性,則可能於缺乏主見和行事能力伴侶接納。

心中那個、伴侶或父親價值判斷,可能不自覺地會自己婚姻中演示出來。

唯有此開始有所覺察,努力調整自己認知和期待,接納眼前這個有自己成長脈絡伴侶,可能少些叨唸和多些包容。

初進入婚姻和婚姻中打轉多年女性,可能即看待婚姻眼光上。

初進入婚姻時可能會關注自己需求上,而婚後隨著彼此性別角色差異、孩子出生,開始要分工家庭責任,對婚姻期待和關注大多轉換到「家庭需要上」,如:孩子養育、生活經濟、家務分工責任上,如何讓家庭功能而持續運作,已成了首要重視事,即是要地應當下家庭生活。

雖然內心小女孩時可能渴望伴侶傾聽、疼惜,但隨著婚姻經驗累積,應能獨立處理許多家中大小事宜,開始會去看到方有自己角色壓力和責任要去承擔,甚者會伴侶原生家庭脈絡去看,兩人因此有機會學習到如何各自角色責任和壓力中,能同時去看到方需求,方需要心理空間,學習安撫自己內心需要,讓關係持續保有溝通。

聽很多來談女性事人抱怨家事和育兒分工公平,因而抑不住怒氣地用力氣伴侶爭吵和要求,但往往發現那只是,只是增加伴侶和婚姻失望,痛苦是自己。

走過相似歷程,幾年婚姻下來我發現能破解這個糾結方法有幾個,一個「同理」,地同理和跳脱自己需要去同理「對方承擔了許多我沒有能力擔負責任和壓力」,轉換眼光去看「我們這個家庭中各有不同處和功能,只要能順利維持家庭運作」、「方抱怨自己角色和責任」。

另一個方法忘「自我照顧」,讓自己能保有覺知生活、照顧自己身心需求,找到屬於自己靜心和抒壓空間方法,如:閲讀、靜坐、運動、做自己喜歡事,如此方能有多能量去應生活中事,因為內心需求能獲得自我安撫後,能減少心中伴侶能為自己分擔期待。

試著告訴自己「下來當下生活」,無論是做哪些事,地練習靜氣地在日復一日瑣事中「專注當下」,覺知自己正在做每件事,如:洗碗洗衣、掃地拖地時,去感受下視、聽、味、觸、嗅知覺,此時放空了腦袋反而會出現一種放鬆感,能應眼前事,這是可以在生活中嚐試斷練習事。

懂得回頭學習和看到照顧自我需求,是無論有無情感關係中事,我們能成一個照顧伴侶需求人,這滿足感並顧者來少。

一位嚮行動心理師,有了孩子後,重啟一段認識自我,學習愛、責任、關係,成為孩子和自己心靈母親生命探索之旅。

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