3種不同類型 |我對你的依附沒有絕對分類 |依附理論系列 |【依附模式 婚姻】

3種不同類型 |我對你的依附沒有絕對分類 |依附理論系列 |【依附模式 婚姻】
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編:本系列第一篇〈依附理論起源:我們什麼會依賴別人〉中,提及了依附理論最初嬰兒於母親依賴,延伸到後來運用愛情世界裡,地介紹了古往今來(?)依附理論研究脈絡。

上篇文章後,作者提到了近代心理學家依附傾向分成了四個類型,你會這些類型該怎麼區分?而自己屬於哪種依附傾向?讓作者繼續帶我們看下去。

當前主要依附研究,大多採取向度測量而非類別測量,説,我們人分為安全型依附、焦慮型依附、逃避型依附類型,而是一個人依附與逃避依附上得分,人依附類型畫一個 2 × 2 座標軸上。

那麼,什麼現在依附理論,採取「類型」做為區分依附類型標準,而改以「程度」做為區分方式呢?,那是因為原本採取類型區分,研究上會遇到一些問題[1][2],例如,原本類型分類,其假設了安全型依附、焦慮型依附、逃避型依附三個類型之間是沒有關連;但實際上,我們並沒有辦法確定一個人依附特質是不是能夠完全地歸類成某個類型;而且,即使我們地一個人區分成某一個依附類型,我們沒有辦法知道他程度有多?逃避程度有多?因此,測量依附特質,有一羣心理學家[1][2][3],哈珊薛佛當初編制三種依附類型測量[4]拆解成好幾個句子,並讓受試者每一個句子做評分,從而得到成人依附特質。

而布倫南、克拉克薛佛進一步當前採用所有依附量表,進行統計上因素分析,得到了兩大依附,「」與「逃避」[5],而這份量表成了當前採用依附量表。

他們編製兩度量表,可以將依附風格分成四種類型,:●逃避依戀(稱 / 矛盾型,anxious-ambivalent)●、逃避矛盾依戀(稱型依附風格,disoriented / disorganized)而國內學者林佳玲翻譯、編修該量表,她研究結果,這份編修後量表國內研究上具度,能夠測量國內受試者依附程度[6]。

你會問我説,到頭來是依附風格分類了呀!不過這和原本類型學説是有所不同,過去類型是完全獨立、分類觀點來看待類型人;但現在看法是依造傾向性方式依附人。

好像在台灣議題上,有些人是端的獨立派、有些人是端的統一派、有一些人是站中立位置上,我們是可以傾向來一個人分成依附類型,只是這個類型區分並非,而是傾向性區分方式。

除此之外,雖然我們每個人會有一個主要依附風格(global attachment style),但是對象時,會發展出關係依附風格(relationship-specific attachment styles)[7],例如你可能和家人互動時是型依附風格,但是你和伴侶建立起安全型依附關係。

那麼,和逃避這兩個代表意涵是什麼呢?國內學者孫頌賢這兩個概念整理如下(改寫原論文p.22)[8]:(anxiety) :一個人和伴侶互動時,會擔心失去這段感情,而時於彼此分離感到擔憂。

這種分離可以是分離(如無法碰面),可以是想像中分離(如對方一段時間內未讀自己訊息)。

一個人處壓力之中時,感受到此種感。

如:「我害怕聯絡方」、「我需要對方保證他/她是愛我」、「我忍受彼此分離」。

逃避(avoidance) :一個人和伴侶互動時,會擔心方願自己;因此,這個人願意方過,會刻意方、維持距離。

例如:「我擔心彼此關係過,這樣我會。

」「方太親我時,我會試圖躲開。

」因此,所謂焦慮型依附,指得依附量表中焦慮分數得分、逃避分數得分一羣人;逃避型依附是逃避分數得分、分數得分另一羣人;而安全型依附是兩個分數上得分那羣人。

關於這三種依附類型,會情境當中表現出特性,後面文章會介紹;至於量表當中有一種類型人,我們稱矛盾型依附或是型依附,是和逃避上得分,關於這一種類型人,前一篇文章所提到,他們沒有反應模式,而是環境表現出特性或是逃避特性。

值得注意的是,前面所提到,依附類型逃避分數上,只是程度上差異而已,並不是類別上差異[9],説,一個安全型依附人和一個逃避型依附型態人,他們只是於能不能和他人這一點有著程度上差異而已,並不是兩個本質上完全人。

除此之外,心理學家巴塞洛繆霍洛維茨[10]採取了另外一種模式來闡釋依附理論,他們透過訪談法,結合鮑理論,發展出了「內自我意象」與「內他人意象」兩軸依附理論。

所謂內自我意象指得是一個人自己看法,一個人是怎麼看待自己呢?對自己是有自信呢?還是覺得自己是值得愛呢?,內他人意象是自己對周遭他人看法,一個人是怎麼看待其他人呢?其他人是嗎?或是敵意呢?這兩個,可以將依附理論分成四種類型:安全依附型態(secure attachment):認為自己是可愛、值得愛,他人是值得信任且會給予自己回應,這種人人際關係中能夠處,同時能享受。

依附型態(preoccupied attachment):這一種類型人自己看法是負面,對自己沒有信心,覺得自己值得愛;但他們其他人抱持著看法,認為他人是值得相信。

但是這種人因為自己自卑,認為其他人自己,因此關係中擔心會拋棄,尋求他人認同獲得肯定。

」她告訴《房地產》雜誌,那棟房子「之前售價是兩百五十萬澳幣,是兩百七十六萬澳幣賣出,成果斐然,我覺得這一切要歸功於冬天做出那樣温暖展示」。

逃避依附型態(fearful attachment):這一類型人,於自我和他人帶著負向看法,認為自己值得愛,他人信任,雖然他們希望獲得他人肯定,但避免預期中,他們會逃避關係來保護自己。

總結而言,這一篇文章是目前主要採行依附理論量表做一個介紹;下一篇文章開始,我回顧近年來於依附理論如何應用在生活中各個層面研究,幫助讀者瞭解依附模式會各種情境當中展現出怎麼樣模式。

無論是你本系列文章,或是其他書籍當中讀到「安全型依附」、「焦慮型依附」、「逃避型依附」、「型依附」,是採取傾向性、化測量,光譜概念,而類,註。

這一篇新聞裡指出,依附交友軟體上,是中受益一羣人,而新聞後,建議依附者接受心理治療。

於這樣新聞,我是贊同,是依附風格本身其改變,二來是心理治療並不是一個療程,且依附風格改變。

這樣新聞,好像讓依附者陷入了一個無法解決困境深淵當中,而改變是困難。

因此,這一篇文章,我想要來談談,依附人應該如何妥善地使用交友軟體,如何讓交友軟體成為有助於自己成長工具,而非陷入缺乏安全感回缺之中。

雖然過去,我寫過多依附風格文章,想閲讀多人可以看看這兩篇(依附理論起源:我們什麼會依賴別人──依附理論系列(一)、依附傾向:我你依附沒有分類──依附理論系列(二)),但這篇文章一開始,我是要談談什麼是依附風格。

依附風格定義上,是一個兩軸四象限概念。

依附可以分成四種類型,是安全、、逃避、矛盾四種依附。

談談特質。

所謂依附,指得是關係中感覺到方有自己想像中那麼自己,因而覺得患得患失、想要確認關係質。

而所謂逃避依附,是關係中害怕別人,同時感覺到喘不過氣,希望愛人保持離一羣人。

安全依附人,逃避兩個特質人,他們感覺到別人要拋棄自己,感覺到難以和他人;而矛盾依附是,時而會感覺到方自己不夠、害怕對方拋棄自己,時而會感覺到對方和自己過,覺得而想拉開距離人。

交友軟體上,是怎麼樣人?那麼,交友軟體上,是怎麼樣人呢?師碩士生陳姵如她畢業論文蒐集到資料指出,台灣交友軟體上,「依附」佔總人數 38.33%,「安全依附」佔總人數 25.83%[1]。

不過因為她使用量表,和國際上普遍使用量表有一些學理上爭議,因此我逃避依附和矛盾依附比例進行呈現。

不過來説,依附交友軟體上,佔了四成人數,而安全依附有1/4人數。

那麼,依附人,什麼會交友軟體上佔這麼比例呢?他們使用交友軟體,是什麼呢?過去研究指出,依附人渴望人特質,會讓他們渴望人社交上來,同時害怕拒絕[2]。

這樣情況下,交友軟體確實提供了一個適合依附社交場合。

生活中,我們社交,並是獲得對方喜歡而做。

工作上要和闆社交、和同事社交,是為了讓工作順利進行下去而做;而且這些情境之下,我們並知道方我們有沒有私領域上興趣。

然而,交友軟體設計上,讓我們一開始能夠設定自己要尋找朋友、短期交往關係、交往關係、結婚前提關係,於依附這些想尋求而關係人而言,其環境。

過去研究指出,一個人意識到彼此吸引[3],彼此模式會有所改變,而交友軟體提供了喜歡才能配對機制,讓使用者透過意識到自己一些人配,而感覺到自己是一個具有吸引力人[4]。

依附交友軟體上危險,以及我們該如何克服不過,依附傾向人,使用交友軟體上,確實有一些風險存在。

一份研究指出,程度人,確實有可能使用交友軟體,會交友軟體上花費多時間。

花費多時間上,其一把雙面刃。

雖然部分於,我上一段提到,交友軟體讓依附,擔心拋棄、喜愛社交線索,但有研究指出,依附傾向人,交友軟體上,到他人碰面[6];除此之外,依附若使用交友軟體和他人炮,獲得滿足,同時會產生許多負面情緒[6]。

因此,這些部分,我要提供依附傾向人,使用交友軟體上一些建議。

第一個建議,不要炮。

於依附人來説,大多會希望性行是一個讓彼此關係進展手段,而非像逃避依附一樣,能夠性愛分離。

這個部分,我在泛科學上〈性愛矛盾掙扎?依附型態對性愛關係影響──依附理論系列(十七)〉一文中,有過討論。

因為依附希望性愛能讓關係進展,那麼炮關係,讓依附暈船,因為依附者,雖然名義上方只做愛交往,但實際上會希望透過性愛來改變方態度,進而自己交往。

如果炮對象,打一開始堅持彼此不要交往,那麼炮後,讓依附者感受關係意,並產生許多負面感受,很事情了。

因此,如果你依附特質高,希望找到一段關係,千萬不要身試火。

第二個依附建議於,交友軟體用得多關係,但要認識一個人時間拉長。

依附傾向人,大多會希望確認兩個人關係。

但經歷過多場戀愛後會發現,有一些關係中自己期望,以及方關係期望,若未能交往前做過核,讓彼此交往中過得順利(關於依附期待認識時拉近關係研究,可以參考〈交往前,讓我們會吧!三種依附類型怎麼做?──依附理論系列(四)〉)。

,我並贊同感情中應該改變別人的説法。

我覺得戀愛是一個滿足、一起成長過程,但我同時認為,希望時間內改變方行事風格或價值觀,是一件讓人事情。

因此,互動時間拉長,同時和方討論一些自己期望和方想法之間,有助於你篩選掉無法相處對象,或是打算和方長走下去,該如何拿捏彼此進展速度。

第三個依附建議,是尋找同時具有「」與「逃避」這兩個特質人交往,和安全依附交往。

安全依附者,而言有著安全感,願意感情抱持著開放態度。

如果找不到安全依附者,我會建議依附特質人,避免和「逃避」「逃避依附」與「矛盾依附」交往,他們喜歡人過,不習慣表達自己情感,於情感需求、希望人親依附者而言,是一件很痛苦事情。

,我無法提供一種道路,即便我寫過眾多依附相關文章,依附熟悉,但我覺得瞭解依附,是瞭解自己適合和怎麼樣人交往,適合和怎麼樣人交往;同時,你得瞭解到,哪一些關係,是讓自己表達情感,同時會受傷關係,而哪一些關係,是讓自己受傷,方是接住自己情感需求關係。

身為依附者,我認為自己應該避免使用交友軟體,即便暈船,但挑選對象,讓自己暈一個暈下去會安全人,而不是暈那些會讓自己受傷人,我覺得才是。

如果你喜歡我文章,歡迎追蹤粉 Psydetective-貓心一位房地產經紀人接受《房地產》雜誌訪問時談到,她澳洲賣過一棟房子,那棟房子「有一個花園露台,冬天面向波濤洶湧大海,迎著狂風吹拂」。

她開了氣,但開放看屋日刻意氣調小,「點燃蠟燭,放一些有情調音樂。

他們感情可能抱持或實際看法,像是將感情視為解決性需求或家務需求法門。

由此可見,「寒冬」户外環境比下,提供「温暖」室內環境能夠地提高賣價。

吧!但是,一如既往,我們試圖心理學原理提出切實可行現實建議時,往往赫然發現我們生活一個因果關係世界裡,深受多種可能變數影響。

因此,我們應該記統計學中所謂「可解釋變異」(explained variance),而我們只能解答其中一些。

例如,房地產產業裡,購屋者購屋時間會受到一些固有變化影響,比如熱門假期有多閒暇時間看房、總體經濟狀況(景氣好壞)、房貸是否取得。

此外,冬天雖然可以讓一棟精心陳列「温暖」屋子看起來有吸引力,但很多地區,這種賣屋方式需要買家寒冬中冒著風雪凍雨去看屋,那令人望之。

一間房子冬天看起來價值,但要是缺乏前景競爭出價,可能會壓價格。

那些因素與温度無關,會影響一間房子預期售價。

所以,我們深入研究資料之前,這裡有個免責聲明:温度以外,有其他變數房屋售價有影響。

雖然我們應該認真看待這種涉及多種因果關係情況,但無論你是想賣屋、還是推銷其他產品、服務、想法或觀點,瞭解背後演化與文化驅動因素,能你增添一些優勢。

知道該演化與社交體温調節哪個角度出發説服顧客,其實滿實用。

我們應該注意,不要單一面解釋我們房屋及其他「商品」之間温度調節關係。

歷史顯示,人類尋找空間分界線─從天然洞穴、壁龕、洞室到小屋,後是房屋─以便掠食者與力量隔絕在外,是抵禦要命酷寒。

我認為,生存是一個關鍵動機,促使人類強化住屋功能,使其超出維持基本生存所需。

物質文化證據證明瞭,住屋是用來滿足我們屬或歸屬感。

一間房子能夠滿足這種屬或歸屬感需求,感覺起來温馨,會有家感覺,或者套用依附理論的説法,讓人覺得那是一個「安全避風港」。

許多研究提出以下説:我們某個空間分界視為「家」認知機制,早期演化個體發展時,幫助我們透過其他人來禦寒生理機制(即依附恆定體温調節機制)是。

早期人類其他哺乳動物,確實會體温調節任務分散一個羣體來承擔,而社交演化過程中,房子取代了一部分社會分擔功能。

某種意義上來説,這個概念如此,不言而喻。

隨著文化發展,房子變成一種有效率禦寒方式,加上室內供暖技術發展,提供了產生熱能方法。

研究這點,我和以前學生範艾克(Bram van Acker)潘托夫萊特(Jennifer Pantophlet),以及其夥伴克瑟雷爾斯(Kayleigh Kerselaers)一起設計了幾個研究,測試氣温下降時,房地產廣告中房屋是否變得有吸引力。

我們想要測試「房子家」概念中、那麼顯而易見一面:更具體地説,是它社交體温調節功能。

我們想知道,環境温度,會會讓人房屋產生,像低温使人他人產生依附感,而去租電影或產生懷舊念頭。

於房地產經紀人直覺認為「温暖」房子銷,所以我們試著經驗上驗證,像家房子,要如何藉由營造「家感覺」讓我們想要與他人一起。

此外,我們想調查這種歸屬感能不能滿足體温調節需求,以及是否會使人願意廣告中房子支付價格。

我們推論是,温度與「家感覺」之間關聯,是我們想他人一起動機促成。

接著,我們設計了一套研究,裡面包含三個研究,調查温度如何誘發社會心理學家帕克(Lora E. Park)馬納(Jon K. Maner)所謂「歸屬渴望」,這個歸屬渴望是想要打電話朋友或朋友一起等行為來衡量。

這裡,我們希望進一步知道,這種歸屬渴望如何促使我們「感覺像家」房子產生。

我們認為,温度應該會引發一種「歸屬需求」。

此外,温度能用來預測一個人覺得一間房子多有家感覺,以及他願意付多少錢買那間房子。

第二個維度因為看似「客觀」(因為它提供數字,例如對温度感知,而不是「」或「」這種主觀感覺),能佐證一個觀點:待售屋人「居家感」渴望,行動經濟性有關。

本書前面提過,行為生態學以及由此延伸體現認知,可為行動機會決策提供資訊,以便權衡行動效益與成本。

例如,面斜坡時,背負揹包人估計坡度,會比沒有背揹包人。

一個人估算上坡代謝成本(能量消耗),會影響他角度「客觀」感知。

像考慮爬坡旅人會問是否負擔得起爬坡代謝成本一樣,潛在購屋者雖然想要一個温馨家,但會問是否負擔得起那些特質額外成本。

這一切核心,於我們需要核心温度維持範圍內,達到温度恆定。

雖然如今人類開發出許多工具,使富國人民覺得這是如此問題,但這是攸關生死課題。

各位貓奴們,你們知道嗎?你們家貓主子依附型態性格,有可能和你本身性格有關性喔!身為一隻貓(?)兼依附理論作家貓心我,今天來帶你們這些奴才們,瞭解我們貓族心聲啦!,貓和人,有所謂依附行為,而牠們之所以會長出某種性格,可能和貓奴性格有關聯呢!你嘗試瞭解自己和伴侶依附類型,小心不要落入性別刻板印象。

正確瞭解伴侶,你可能需要忽視女性索求和男性淡漠視這類刻板印象。

對男人和女人來説,見依附類型是安全。

,世上還是有很多兮兮男人以及習慣逃避女人。

(本文摘自《和解2》一書,以下摘文。

)正如個性特質,每個個體有一個主要類型,但至於百分之百符合。

請找出你主要類型,以及其他次要類型。

嬰兒到成人追蹤研究顯示,人到維持同一種依附類型(但會受到各段感情影響)。

一個小孩會發展何種依附類型,主要受父母教養方式與自身性格影響,此外,父親或母親本性和孩子本性是否契合有影響。

於安全依附類型普遍,妄下「只有可怕父母會養出安全依附類型孩子」結論。

説,一對父母所有孩子當中,往往各自有依附類型。

父母教養只是不符合孩子情感上需求(但會隨著時間惡化),加上孩子本身性格,因而造就出安全類型。

延伸閱讀…

依附傾向:我對你的依附沒有絕對分類──依附理論系列(二)

依附關係模式不是不能改變的宿命

儘管人一生當中依附類型有程度一致性,但不是完全一樣。

一個人模式改變有徵兆,往往和生活中發生事件相關。

安全依附者情感需求可能會得到父母正確及迅速回應,他們會正面看待自己和他人。

來説,他們相信他人,會擔心方提出分手或自己遭到遺棄。

他們地依賴他人,他人依賴自己。

於他們感情中覺得安全,舉凡伴侶朋友、愛管閒事姻親,或是伴侶獨自一人投入耗時興趣,他們來説不算威脅。

安全依附者擅於注意伴侶情緒反應,這代表他們有能力正確解讀伴侶情緒,並予有助益回應。

他們可以忍受某些安全行為(像是伴侶索求或退縮),至於嚇壞。

若要説安全依附者有什麼缺點,那他們能體會不安全感,因而明白別人什麼不能壓下那股不安全感並採取安全可靠行動。

依附者特質聽來端。

如果你屬於這一類,至於所有特質都出現在你身上,就算你有當中某些部分,會你覺得安全時浮現。

如果你發現自己或伴侶符合依附特質,不要覺得恐慌或受到批判。

只要運用本章後介紹技巧及策略,本文提及所有自毀模式能迎刃而解。

事實上,我自己依附類型,但我本章提供建議去做,因此沒有遇到問題。

訂閲見電子報,掌握國內外大事依附者小在家中常接收到這樣訊息(並不明顯):他們情感需求令家人不知所措。

父母回應或許不符合需求,誤解他們情感。

依附寶寶若是獨自陌生人處,往往會痛苦,等到父親或母親回來,他們會發雷霆。

若是安全依附寶寶,情況下會安心地面對返回家長。

長大成人後,依附者會美化配偶和配偶生氣之間擺盪。

他們覺得安全時,會變得需索,要求。

他們會陷入預設立場,擔心自己情感需求害別人不知所措,不安全感,要求多。

他們自己繃得愈緊,他人有可能覺得他們逼人太甚,後不是決定退縮離開。

依附者是愛意,渴望人,並且掛念伴侶,就算人眼前,會將伴侶放在心上。

我們可以另一個辭彙來描述依附者,那全心全意。

依附者情感,他們對愛和感受。

儘管愛意,依附者可能會困在自己愛意裡,因而伴侶感受。

他們顧自己感情,沒有注意到伴侶情緒和反應。

這種情形會導致他們行為反覆,心情時表現得愛心滿滿,心情則可能忽視伴侶或者沒有反應。

若有人離開他們,他們會追趕,但若遇到情投意合對象,説反而他們嚇跑。

如果他們追不是別人愛人,他們來説情感不夠,可能會覺得無聊。

成長過程中形成迴避依附傾向人,多少會像小孩滿足自己情感需求。

他們幼時可能玩耍,父母工作很忙(基於或個人選擇)。

他們期待獲得關心,卻往往拒絕或隨便打發。

例如,非異性戀者家人否定,或是周邊成人相信或沒有保護受虐者。

百分之二十五人屬於迴避依附,因此並非兒時受到極端對待人才會出現這種情況,這裡要提醒,兒時性格於日後產生何種依附具有影響力。

迴避依附者是自我依賴,他們需要別人照顧。

表面上,迴避依附者擅於忍受分離。

然而,事實上他們分離自己造成多影響。

比方説,一些寶寶研究顯示,迴避依附寶寶看見母親離開房間時沒有太大反應。

然而,測量他們心跳,會發現和母親分離會引發他們心理上壓力。

迴避依附者可能相信別人有能力安慰他們,或者幫助他們應付情緒。

迴避依附者典型模式是:察覺壓力降臨或者爭吵後需要平撫情緒,他們會縮進自己世界。

如果伴侶出現或需索情形,他們反應會,因為他們無法類。

舉個例子,面或需索行為,他們會惡言相向或嘲笑方,因為他們覺得受到侵害。

如果彼此是迴避依附者,看起來像黑夜裡交錯而過船隻,像是關係團隊。

雙方需要解決棘手問題時,兩人處於動,心情合一,這樣感情存在著風險。

迴避依附者説話有這類傾:「沒有你我可以」,或是拿現任伴侶和前任,惹人,自己這種評論殺傷力毫無所覺。

他們感情可能抱持或實際看法,像是將感情視為解決性需求或家務需求法門。

延伸閱讀…

你與伴侶是哪種依附類型?3種不同類型,影響相處模式!

四種依附類型,你是哪一種?

研究人員有時將迴避依附分為兩種形態,分別是恐懼型迴避和疏離型迴避。

恐懼型迴避依附者自己評價,可能會避免人交往。

他們往往相信自己找得到愛情。

一段戀情中,隨著親密度或承諾增加,他們應道是挑伴侶毛病,是結束這段關係,而不是努力解決關係中增紛爭。

疏離型迴避依附者自己有高度評價。

他們談過一段一段感情,伴侶要求他們許諾,他們放棄這段關係。

疏離型迴避依附者和伴侶分開一段時間,重逢時可能會展現熱情殷勤態度。

比如説,我機場目睹一個女人帶著幾個小孩,應該是要孩子爸爸接機。

但是一家人碰面時,做爸爸只是淡淡打了個招呼,然後拖著行李往前走,家人尾隨後,他完全發現孩子流露出渴望擁抱和親吻表情。

疏離型迴避依附者往往有自信有魅力,他們會殷勤回應、表現愛意及關懷備,但無法持續。

如果你和這類人談戀愛,你愛上是特質,會是他們殷勤。

比方説,你欣賞方跳脱框架思考模式,或者冒險精神,或者敏鋭商業頭腦和願景。

關係順利發展時,你會以為他們殷勤回應並興起,而是本性如此。

關係出現裂痕,你會發現自己深深覺得他們冷漠和無情才是本性。

然而,貼切地説,這兩個面向只是他們一部分。

各種研究顯示,迴避依附者渴望人結及,即使他們自己認同這種方式。

舉例説,迴避依附者得知別人接納了他們,並讚揚他們來有人際關係(參加某次研究會聽見評語),他們和其他人出現正面積極感受,自尊跟著提升。

《和解2:破除自我批判、極端思維、逃避心理,洞悉習慣根源,使你過得自我療癒指南》一書,愛麗絲.博耶斯著, 蔡心語譯,高寶出版。

愛自己放生這段感情吧!不合腳鞋, 總有一天要脱掉温馨聖誕時刻,擺上雪花造型並帶有温暖香氣擴香,每一刻彷彿置身於聖誕童話,讓空間節慶氛圍,陪伴雪人送上祝福。

我們對待關係方式會受到原生家庭影響,但關係我們自己;即使我們兩個不夠家庭中長大,但我們有能力、有可能,創造一段自己喜愛關係。

公號簡介:關注自我和內心,覺察即。

前段時間,我們收到一封求助信:「我們倆來家庭,所以早早下決心絕不重蹈父母覆轍,因此用心地經營關係,感情確實。

可是前段時間,可能因為生活中壓力增多,我們衝突多了,雙方深層性格缺陷暴露出來,父母身上那些我們避免方面,留存了下來,會我們吵架上頭時候爆發。

我未來產生了確定。

見證了那麼多,到自己關係時能走彎路,可現覺得,家庭中長大我們,會愛和愛,會正確地相處,未來會有阻礙。

原生家庭有問題人一起,是會,還是會?我該繼續和同樣原生家庭有問題人一起嗎?」這樣來信讓我感到心酸。

原生家庭問題讓他備受困擾,好不容易可以擁有自己小家,要面原生家庭留下影響。

有大量研究發現,原生家庭孩子,未來婚姻中確實可能表現出情緒管理能力,婚姻適應能力,對婚姻有多負面感受和意度( Brown et al., 2015; Falcke et al., 2008)。

但同時,研究者們發現這並不是結果,原生家庭孩子,可以得到婚姻。

這中區哪兒?要搞清楚這個問題,我需要先花一點篇幅和大家聊聊,原生家庭對子女未來關係影響,是怎麼發生。

(注:分析這一問題理論,流派眾多,本文基於家庭系統理論一些觀點進行分析和討論)原生家庭對孩子造成,是讓他任何關係產生一股慢性家庭治療驅 Murray Bowen 指出,一個家庭,家庭成員之間應擁有距離,既能影響,會融合(fusion),保持情感聯結同時,每個家庭成員獨立自主空間。

但一個家庭,儘管表現形式多種多樣,它們有特徵,家庭成員之間找不到那個距離(Kerr & Bowen, 1988)。

有家庭中,家庭成員關係過,完全揉一起。

自己情緒和行動完全取決於方,自己沒有獨立選擇和感受,允許別人有。

有家庭中,家庭成員疏離、冷漠,導致想要關心人取悦他人,祈求他人多和自己靠近。

同場加映:「心裡,才要強裝微笑」,好孩子令人擔心無論離過是過,這樣家庭中長大孩子,會關係產生一種焦慮感:他們感到關係本身是,只有滿足方需求,可能維繫關係。

否則會爆發衝突,造成關係崩塌。

因此,他們擱置自己想法,一切其他家庭成員需求行動。

他們離開家,建立自己關係時,滿足他人模式,會直接導致他們會地經營和管理自己關係。

有人會延續原生家庭模式,和伴侶過度融合。

有人則可能走向另一個極端,選擇情感阻斷。

過度融合人會繼續維繫感情犧牲自主,一切行動取決於方,並且期待對方這麼做,認為這才是想要維護關係表現。

對方堅持自己想法,滿足他們需求,不論客觀上方做了多少鞏固感情事,他們會認為方愛自己、不想繼續關係。

選擇情感阻斷(emotional cutoff)人,則通過和他人建立關係,避免自己像在家時那樣,總為了滿足別人壓抑自己。

他們可能即使身關係中來,拒絕和伴侶見面、,拒絕接受伴侶好意。

而伴侶希望他們做決考慮自己感受,他們會指責伴侶「情感綁架」。

無論是和伴侶融合,還是選擇情感阻斷,會令關係。

因為這種選擇無法令他們既維繫和方情感,理智地看待問題。

他們往往會做出衝動行為,解決問題辦法缺乏建設性,關係造成破壞。

他們關係因此。

延伸閲讀:匱乏心理學:習慣衝動購物,是因為內心渴望愛那些原生家庭,自己關係中獲得人,有什麼?研究發現,有兩種特質能發揮作用(Carr&Kellas, 2018):他們會使人目標導向和有積極性,相信自己有能力獲得想要目標,遇到問題時能、主動地尋求解決辦法,而不是生活原生家庭影響下。

説,即使過程中會出錯,只要了維繫關係目標,具備這兩種特質人會其他積極主動學習,調整自己,及時做出關係有益行動。

有學者指出,只有啟用原生家庭中習得模式解決問題時,原生家庭影響才有機會延續(Falcke et al., 2008)。

説,如果你成長過程中建立了,但能你提供保護關係,可能抵銷原生家庭負面影響。

研究發現,可以提供情緒支持人,或者鼓勵你獨立自主能你有需要時及時出現人,可以帶來保護性關係(Alder et a., 2017;Carr&Kellas, 2018)。

他們能裡解你遭遇,而不是懷疑、否定你。

他能你感到壓力時幫你梳理感受和想法,鼓勵你做出符合心意選擇,並你有需要時及時出現。

內容提供合作、相關採訪活動,或是投稿邀約,迎來信:
感情中遇到一個狀況:兩個人明明愛方,但怎麼來,不是吵吵,戰,時間了感情磨,後不是散了,變成熟悉陌生人。

什麼會這樣呢?其實,每個人因為童年性格養成都,因此成人後習慣對待伴侶方式以及和喜歡對待模式有差異。

如果意識到和伴侶找不到模式,這個時候依附類型開始探索起。

依附類型我們嬰兒時期開始形成,決定關鍵於照顧者是何種方式應對是嬰兒我們,包含是否有給予回應、是否有給予足夠安撫。

‧焦慮型依附:焦慮型依附傾向於反應讓伴侶回應自己需求,研究統計,華人世界多數人是屬於這個類型。

特質是缺乏安全感、對自己沒有值得愛自信,所以過度索求方陪伴或是情感回應。

論壇上會看到,比如奪命環call、要求伴侶手機安裝定位APP、任何行程需要報備,很典型焦慮型依附。

‧逃避型依附:逃避型依附寒風中一匹狼,特質是回應、靠近。

沒辦法和伴侶過、不習慣説出自己內心想法,會表現出自己。

關係中面衝方式會傾向冷戰、回應或是消失,等到時間衝突淡化,會回到關係裡來。

‧型依附:綜合了逃避特質依附類型,關係中反覆,沒有表現模式。

3.我/方需要回應是甚麼?例如:初期還是需要建立安全感,希望方某些時候主動報備行程。

什麼型逃避型明明起來,卻吸引呢?,人類本具備自己沒有特質人吸引,俗稱「互補」特性。

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